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年包围住玩耍的欠债人，一块叫着：“还钱！还钱！”直到把欠债人的气得五脏俱裂，接近疯狂，每天做梦都是自己推着一个小车到银行运钱。
《舌头的战争》 Ⅱ惊艳惊魂
惊艳惊魂
每当那些又白又美的女生跟我说话，直视着我的时候，我总觉得脸上蒙了一厘米厚的灰尘，胡子正在飞速地生长。原因如下：我的父母总是忘记我到了爱干净和爱美的年龄，直到发现我的衣着已经成为全年级最老土，最怀旧的衣服，才给我买了一件粉红色带茸毛滚边的漂亮外套。
穿上好衣服，我顿时觉得神清气爽，连身上常年积累下来污垢都不翼而飞了。说来也羞，我未能免虚荣小女生之俗，至今都有一个情结：为我惊——艳——
这件带茸毛的粉红外套，本来是过年穿的，是冬装，但我却攒到“六·一”儿童节才穿，因为那天我主持“联欢会”。幸而我的父母极其支持我的惊艳工作，“六一”儿童节那天，同意我打扮得花枝招展：头发披下来，戴着天蓝色的绒绒花球，穿着一条蓬蓬裙。在到学校的途中，我旁若无人地傻笑了好一阵。
开联欢会时，我进入了惊艳的紧急状态，总是以超优雅的，花儿即将开放的姿势走来走去，并且用拍桌子、跨越凳子等高难度动作来引起同学们的注意。但是，直到联欢会散场，班里只剩下几个女生，她们因为爱谈八卦而聚在走廊的角落里。看来，这就是我的观众了，在我不断的提醒之下——“你有没有发现，我今天有什么不一样？”她们撑大了眼眶，说：“你今天蛮干净的嘛！”被我再次提醒以后，我终于被一小群女生团团围住，她们无法形成一致的情绪，比如羡慕、欣赏、喜欢、嫉妒，于是，几张不同的脸孔上的几个不同的洞口发出不同的声音：“哇！哇噻！”“好漂亮啊！”“妖精！”“你热不热啊？”
我的衣服上印上了几个黑手印，头花上的蓝色羽毛也被拽得稀稀拉拉的。我认为这次“闪电惊艳行动”获得了并不圆满的成功，正准备转身离去，忽然，这个大幅度的转身动作，撞在了正在上楼的龙超身上，他像看到鬼一样大叫一声：
“一百年传不上。句号！”
我要解释一下这句神龙见首不见尾的话。班里有个叫谭米的女生，她因为脏而被盛传身上有病毒，所以，凡是被她碰过的男生，都要念这个咒语，表示排毒。他疑惑道：“哎？我还以为是谭米呢。”我这才想起，谭米有件衣服跟我的很相似。
回家的路上，谭米不知打哪儿冒出来，非要跟我一起走。我们俩看起来很像两坨红云彩，一对姊妹花。
《舌头的战争》 Ⅱ仙女变巫婆
仙女变巫婆
我听说，定情信物男女双方要互相交换的，所以一回家，我就连滚带爬地翻我们家所有的柜子，找给杨业的回礼。终于找到了一个断了胳膊的变形金刚。我高兴地把变形金刚献给杨业——真的是献，一副奴才像——在他接过变形金刚的那一刹那，我斩钉截铁地想：“咱们的事儿，就算定下来了！”
下课之后，我发现杨业又把变形金刚放回了我的书包，我心有不甘，像一个利索果断的妇女，不容分说地掰开杨业的手，把它塞进去。杨业找了个堂皇的借口说：“我妈说，不许我要别人的东西！”……俺俩送来还去，终于不幸打了起来。经老师审判：杨业的班长被撤了，我被取消了放风（到阳台上晒太阳）的权利。
知道“情敌”这个词之后，我才知道对“和自己有同样暗恋对象”的人的态度应该是仇恨。在知道这个词之前，我和我的情敌们已经建立了深厚的友谊。准确地说，应该叫“情友”。
午休的时候，我和“情友”躺在一张床上，我问她：“你喜欢杨业吗？”她点点头。我惊喜道：“好巧哦！我也喜欢杨业。”我俩欣喜地互相握了握手，表示遇见了同胞。我问：“你为什么喜欢杨业？”她想了一会儿，迟疑地说：“反正见了他就特别高兴。”我又惊喜了一回：“我也是我也是。”我们又抓住了各自的爪子，激动地握握手。
以后的每天中午，我都抱着分配给我的枕头，挤到情友的被窝里，和她交换喜欢杨业的心得体会。我们的表情，就像两个主妇在讨论她们的养狗心得一样。当然，我们也互相嫉妒过，我说“杨业今天和我说话了！”的时候，她就挑挑眉毛，说：“是吗？”
幼儿园组织演出，我演众多花木兰中的一个，老师刚给我化完妆，我就欢欢喜喜地蹦达出化妆间，显给杨业看——我认为自己经过美化，一定像个仙女。
杨业和他的朋友，因为没有演出任务，每人拿条棍子撵得鸡飞狗跳，我的隆重出场引得一场爆笑：杨业和他的酒肉朋友们朝我大叫：“巫婆！老巫婆！”
我只是小小地生了点气。反正仙女和巫婆都是在天上飞来飞去的女人嘛。谁知，杨业的棍子转了方向，对他的朋友喊道：“我们来杀巫婆吧！消灭巫婆哦……”
这时候，我嚎啕大哭起来。把脸上的妆全都冲坏，简直就是标准的巫婆了。
《舌头的战争》 Ⅱ当糗事暴露
当糗事暴露
因为我的鼻子长得不好看，所以我不愿意长鼻子；因为我的裤子很臭，所以我不希望别人长鼻子。
这位看专栏的爷儿问了：“你的裤子怎么会臭？”早上穿衣服的时候，我就闻到裤子上有一股圆润的臭味，就像腐烂的东西继续腐烂的味道。那位爷又问了：“你当时就一点反应也没有？”谁说我没有？我当即把臭裤子扔在掌管衣物的妈妈身上，从鼻子里哼出一股冷气：“看你干的好事！人家的裤子都越洗越香，我的裤子怎么越洗越臭？”我妈在我的一身正气下露出了谄媚的嘴脸，好像要把裤子吸到肚子里，用力吸了几口说：“下雨，没晒干，沤臭了，凑合着穿吧！”
因为我只有这么一条暂时没有短到膝盖处的裤子，所以我只好一边祈祷全世界的人都得感冒，一边穿上臭裤子去上学。
这位看专栏的大姐问了：“你的同学就没反应？”怎么会没反应呢？我在椅子上刚一坐定，周围就有人凑过来，一边像警犬一样耸动着鼻翼，一边像特务一样警觉地四下打量，问我：“你有没有闻到一股臭味？”我一边向后退（防止他嗅出这臭味的来源），一边捣蒜般地点头：“闻到了，好臭啊！”他又嗅了几嗅，说：“你这儿格外臭，要小心哪！”说完，又嗅到别人座位上去了。
到了第二节课，我的裤子已经臭到了石破天惊的地步。老师转身写板书的时候，全班同学都在座位上前后左右转着，皱着眉头小声讨论：“好臭啊！臭死了！”并相互询问：“是你身上的狐臭吧？”“狐臭”是他们唯一听说却没闻过的臭味。
那位大姐又问了：“臭裤子的事就没暴露？”这是不可能的，一下课，我们班就举行了一场声势浩大的“谁是臭味源头”的调查活动，最后认为真凶是我的同桌。
直到我的前座俯下身去捡落在地上的笔，他慢慢地浮了上来，脸虽然被臭味熏变形了，但掩不住兴奋：“我说方舟啊，这臭味是你身上的吧！”
我有四种选择：A新人类式：笑容满面，只歪一边嘴，无所谓地说：“哈哈，竟然被你发现了。”B黑社会式：抽出一把左轮手枪，我的前座“蹦！”地倒地。C可怜虫式：“扑”地一声跪了下去，哀求道：“大哥，求你不要告诉别人我臭！”D好学生式：自首，挨家挨户地敲门道歉：“对不起哦，臭到你了。”最后我选了D。
《舌头的战争》 Ⅱ天目开开
天目开开
当政治老师讲到“封建迷信害死人”这一课的时候，严厉地问我们：“你们产生过封建迷信思想过没有？跳过大神没有？”我总是一边天真无邪地摇头，一边逃避老师的眼神。
我并不想把自己弄成对着坟头喃喃说话的疯子，但是我非常想拥有超能力。
我不是凡人，早上，我打开冰箱，猪肉渣子扑面而来，我问我妈：“今天有什么大事啊？”我妈说：“中国和巴西比赛”。于是我隐隐知道比分会是0比4。中午，当我看到卡通片《幽游白书》里的幽助怎么打都死不了的样子，我就预感到世界要出事了，问我妈：“最近世界上有什么大事啊？”我妈说：“没有什么啊，9·11早就过了……哦，对了，印巴要开战了。”我说：“我早就猜到了！”
我不是个凡人，我能准确地预知老师会突然让我回答哪个问题。有时候，我会忽然一恍惚，觉得回到了我的前生，而我的前生跟眼前十分相似：炎热的教室，我干燥的嘴唇，前排圆滚滚的脑袋，老师火腿肠似的小腿。
我有超能力，我们班同学一点也不相信我有超能力，当我说出我的神奇感应时，她们唏嘘了一会儿，主要表现是沉默和叹气。于是我知道，我又制造了一个超冷的话题。过了一会儿，其中的一个同学会兴高采烈地问：“哎！你的头花在哪儿买的呀？”然后她们就陷入了一场冗长的关于头花的讨论。
后来我才知道，在众多“遇见过灵异事件”的同辈中，我的这一点点先知能力实在算不了什么。有位同学阴恻恻地对我说：“我们家有鬼，你信不信。”看到我捣蒜一般点头之后，她说：“我们家有五间房子，一共是142平方，左边是卧室，右边是我的房间，在右边一间是厕所，再往左拐个弯就是阳台，你看，比方说这是门，这边就是我的房间，那边就是厕所……”交代完复杂的地形之后，她终于切入了正题：“有一天出门之前，我把一匹布放在我的床上，回来之后，发现布就倚在门上，但是家里的窗子和门都关着，没有一点风。”
我说了声：“真的？”之后，就再也想不出其他表示惊讶的话了，于是沉默了几分钟，终于开口：“哟！你的头花好漂亮呀！在哪儿买的？”
我奶奶说：“有的人有‘天目’，看得见平常人看不见的东西。”我怀疑每个人都有天目，唯独我没有。
《舌头的战争》 Ⅱ上海县来信
上海县来信
我的同桌俞艳收到了网友“电眼男孩”的来信，我有幸参观到了全文：
“艳：我是‘电眼男孩’，我的花名叫王强，我会跳霹雳舞，得到第一名，我会跳劲舞，得过第一名，我会画画，得过第一名，我会跳民族舞，得过第一名。我参加过“春节联欢晚会”，你一定在观众席上看到过我吧！我长得唯一的缺陷就是有点清癯，眼神很冷漠，认识我的人说我长得向织田裕二郎，就是演《东京爱情故事》的那个。祝你学业有成。”
俞艳挥舞着信封，假装出惊讶的声音说：“是上海市的，上海市的给我写信。”数学课上，俞艳借鉴“电眼男孩”的风格，开始写回信了：
“强：我是‘漂亮女孩’，我的艺名叫俞艳，我会吹竖笛，参加过全校的演出。我会唱歌，是班上的音乐课代表。我会跳舞，演过《每当我走过老师的窗前》。认识我的人都说我长得像铃木保奈美。最后，祝你心想事�