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我拿出笔，乘着夜风，准备写下我的遗书。记得我从小到大，写过太多的遗书，可每一次都是因为自己的不忍，而放弃了自己的残酷。而这一次，我有比无数次都坚决的信念，并不是PO给我更多的鼓励，而是我真的不知道自己能去哪儿，能找到什么切合的方式，能让我更坦然。看关于陀斯妥耶夫斯基研究过的自杀报告文学，说所有自杀者在对自己行刑前，都满怀恐惧，不知所云，所以每份遗书上都渗透了太多的焦虑，不能清晰地记录自己的思考，让自杀的迷雾遮挡了人们的眼睛以及一个又一个时代。我想我是不是一个例外，想到死亡，感觉安慰，虽然有一些未知的意识和生一样迷茫，但我想生的迷茫是因为我沉浸其中，而死的迷茫是以为我从未涉及，总之会不同。
遗书
我应该把这些最后的文字留给谁？我知道我这样的行为本身就是自私的行为，所以我没有留给任何一个人，留给我最后呼之欲出的生命气息。
请原谅，我的生命是荒芜，是一个没有鲜花的地方。我不是一个彻底悲观的人，我有自己折中的思考，我可以背诵太多教化人如何为人的诗篇和文章，但那无济于事，因为我在里面找不到真我。很多人写了一辈子的别人，可面对自己的时候，已经是战战兢兢。比如茨威格，他描述着尼采，荷尔德林，克莱斯特的疯狂与死亡，写得那样充满激情。从那个时候开始，我就知道那个人和所有自杀者一样自私，因为他的措辞是那样的激烈，仿佛为别人写下的传记是他自己的故事。他在反复地利用那些年轻诗人的死亡来实现他的妄想，他是一个意淫者。但最后，他还是逃不过自己的激烈，死于1942年。
说实话，我看不起一般意义上的自杀，那是对自己的不负责任，是对生命无故的亵渎。我这样说，并不是要说自己的死亡和别人的死亡有什么天差地别，无论如何，这也同是一种精神疾病。很多人为现实而死，仅仅因为疲惫，但我不是，我是因为精神的危机。我知道这天会到来，只是没想到很多问题早已被自己看得过于虚无。虚无一片，连自己的模样都看不清楚，怎能让我看到未来？我的脑海里冲撞着太多无解的问题，然后这些问题捆绑在一起，又更加的纠缠不清。我赞扬信仰赐予人类的安宁和平和，但我又否定它对人性的轻视；我赞扬人类的整体智慧是朝一个方向勇敢的前进，但我又否定人类初出茅庐的智慧只是一些问题上的轮回显证；我赞扬自由频繁地出现在公众舆论上，但我又否定自由之为自由真正意义内涵丧失的性质；我赞扬虚无对现实意义的超脱品质，但我又否定虚无只是一些脆弱逃避的延伸物；我赞扬鲜花洒满了一个山坡，但我又否定它生命的昙花一现，即将凋落；我赞扬情感的如胶似漆和深远绵长，但我又否定它在随机及偶然中显露的卑鄙真诚。我讨厌自己的妄自尊大，讨厌我的自恋，讨厌我的杞人忧天，讨厌我的无故忧伤，讨厌我的莫名愤怒，讨厌我的偏激矛盾，讨厌我的离群索居，讨厌我的同性恋，讨厌我抽烟的右手，讨厌我在黑夜中彰显的孤独寂寞，讨厌我和精神之间割舍不清的纠缠，讨厌我的分裂，讨厌我在现实里的低落，我同时讨厌现实温和善良的道德体系，讨厌一成不变的传统，讨厌喧闹的快乐，讨厌人群被物质和肉体困惑的愚蠢，讨厌大蒜在口腔里的味道，讨厌有钱人对贫困者的嘲讽，讨厌流行歌曲里的呻吟，讨厌人群的麻木和冷漠，讨厌亲人强加的同情和关怀，讨厌艺术形式上的穷途末路，讨厌物质决定意识的定论，讨厌经验给年龄造成的错觉，讨厌平淡如水的生活，讨厌经济时代对人文关怀的降温，讨厌人和人之间无聊的相处，讨厌杂志的小报消息，讨厌春节晚会上的故作笑料，讨厌第三者插足，讨厌被炒作的商业，讨厌人对广告的追从……我感觉我整个生命承载了太多的仇恨。生活以及精神的细微末节都让我的大脑饱和。
我的性情如同脱缰野马，在我的一场幻觉里驰骋。我看不起现实，又无力承担空幻的错觉。如果要在我的死上强加上一个原因，那就是因为我的激烈。我编撰了一个又一个故事，到头来都是一幕幕聊以自慰的戏剧，自娱自乐的游戏。我想生命逃不出游戏的规则，但我又彻底地否定了游戏的规则，但这不意味我走出了自己给自己布下的局，而是更深刻的陷入。我有太多的欲望，正是这些我唾弃的欲望把我拉向深渊。一切来得这样轻易，毁灭也是必然。
我没有输给生活，正是自己把自己打败。
我常常在人群中鸟瞰生活的原初，可现实给我的却是那样的无药可救，更甚是一些残酷。我承认我的懦弱，经受不了巨大的社会转型。我承认我只是一个适合走在封闭黑暗的人，看不起阳光，光明让我看到更深的黑暗，沦落到底，那根本不是阳光，而是一出精心装扮的盛会。我莫名地颤抖，在温暖溢满全身的时候，我的敏感被阳光一点点暴露，被人群一脚脚地践踏。我承认我的不可理喻，我接受不了好感和奉献，责任是一个未知的无底洞，把人拉向道德的轨迹。我承认我强烈的精神分裂，我把肯定的否定，但也许我正在否定的却是我补充的肯定。我承认我的原罪，精神和肉体的轻重，只是一个在时间的转盘中轮番上演的主角。
而死亡，正因为它幽深的出口，让我看到迷幻的曙光，一点点让我失去思考的力量，彻底地臣服和相信。我没有再次佐证的能力，意味着我已经对死亡报以最真诚的投靠。
无数次看死亡，却都是那样的美好，可以看到敌人的原谅和爱人的眼泪。看到最本质的善良不用任何色彩的润泽暴露在尸体的面前。
死亡之神的身躯已经开始在房间里踱步，它头顶的光环更甚是一种自身的忏悔，对我微笑。
我的幻觉不可以节制，我又可以看到童年时候在山坡上的野花，一朵和一朵之间暧昧的液体流动，看到邻居的房间门上挂着二月新鲜的栀子，在春风中摇摆着死去。我可以看到海洋的纵深处把我和别人的外表打回原形，我们都同是一个人，精神不再分裂，孤独不会爬行。看到盛满水的浴缸里有一个年轻女人的尸体，水是红色，她的脸上有被抑郁药剂温暖过的神色。天堂的路途上奔跑着一些人，他们可以看到最鲜艳的太阳。我竭力想克制自己对回忆的幻想，因为那是对我现在生活的彻底否定，完全置之度外。
我不可否定自己的敏感造就了我对万物的恐惧，不可否定我严密的逻辑下面其实一直都存在着与理性抗争的涌流。不可否定我其实软弱无能，那又怎样？我希望我只是一个孩子。曾经想过的长大其实不过是把生命打下赌博的烙印，和生活你死我活的斗争，输的人无法适应社会，赢的人顺利进入决赛，最后也许可以获得生活馈赠的温和。
当我坚定地写下这些，在这场赌博里，谁赢或输已经不再重要，因为我是一个弃权的人，弃权意味输到投降。写下我的绝望的时候，我已经泪流满面。我不止一次地想尝试给自己新的生活，而那新的生活又是什么呢？一切又都回到最当初，甚至不留一点余额，要为生活更加卖命，才能获得生活的善待。当然，在这里，我并没有否定对生活投以热情的人，他们可以说真正支撑了整个社会的运作，他们是真正的人类。我从最开始，就明白了优胜劣汰的道理。我不想再为自己的虚弱人格有更多的辩解，我只想进一步推动生物进化论的发展。
生活是一把敏锐的尖刀，划破我的外壳，搅动我的血液，敲击我的骨头，猎取了我所有继续游戏的兴趣。现在，在这剧痛之下，我想到很多人，他们死去，为着新的开始，那也许只是自掘坟墓，但无人比他们更清楚，他们不需要社会的谅解，不需要忏悔对生命的践踏，他们只是先我们一步，承担了人类的神性。为着所有具有伟大人格的人性，他们无法自圆其说地撒谎。他们只是很诚实的忠于自己的痛苦，忠于对自己的敬重，所以沉默或者狡辩。我想我是狡辩者的一员，因为我大致看了我的遗书，我发现其实所有的人对我都很友善，生活里有明媚的阳光，空气里有樟脑的味道，一切都有条不紊地继续，我的抱怨只是因为我体会不到那种平实的幸福。幸福的定义对每个人都是不一样的，而我的幸福就是我在为自己的极端流血的瞬间，迸发出的激情和陨灭的快感。幸福是一种彼岸，生活设法向那个方向摆渡，只可惜事与愿违，我们可能会远离彼岸，远离最开始给生命定义的原则。每个人的死无不带着悔恨和无奈，所以带着向往而来，带着罪恶而离开。忏悔没有用，忏悔本身就是终结。
我的文字冗长，乏味，矛盾。纠结着我的心的，是那一个个文字诞生的时候，就是我心如死灰的时刻。
我渴望获取原谅，但那绝不是同情。
每个人必有一死，不值得忧伤。
辍笔。
结尾
当我为自己的生命打下沉重的句号的时候，我发现PO已经醒来。我把我的遗书拿给他看，在他的眼睛里我看到有泪水。他看完后，只是又一次重重地摔倒在床上。他沉重的呼吸在我的耳边。我们陷入沉默。
第二部：告诉你一个故事一阵风，遗书吹落在地（4）
很长的时间，时间一直是空白，而我们只是虔诚地等待时间把我们遗忘，而时间恰恰是那样不遂人愿，狠狠地把我们丢在时间里，无法自控。
PO：结尾，如果到了现在，我对死亡有恐惧，你是否要说那是我的懦弱？
我：死亡不是把人置于死地的东西。你的恐惧正是我的，这只能说明我们依旧有留恋。你留恋什么？
PO：无所留恋，只是害怕死亡不是对原来生命的洗刷，而是睡眠。无所思考，怕自己醒来后又可以看到阳光，和生活言和，是一出制作精良的黑色幽默。
我：要失去的是自己，和思考无关。我不想做任何的劝导。记得我写下的那句话吗？死亡具有周期性，也许你的周期正预示你依旧可活。
他从自己的包里拿出一瓶农药，把它放在我的面前。他的眼神，是我在生命最后目睹到让我抽搐的东西。
PO：结尾，我比你想像得更突兀，我对生命充满恐惧。死如你所说，很早已经是一个预谋，一切更甚是高潮。
我：我们在高潮中结束，为了肉体生命的怀念？
PO：生活，无话可说了。你还需要说什么？
我摇头，把遗书整齐地放在桌子上。环顾四周，我已经感到满足。虽然我们逗留在一个低级的旅馆里，可已经无可选择了。生命停止在这里，证明，我们无家可归。
我拔开瓶子的盖子，喝下了生命最后的水，感觉不到味道。有一股浓烈的臭味很快弥漫了屋子。PO喝下了剩下的半瓶。这是我们最后的仪式，一切过渡得都那样顺利，因为我已经在药剂的作用下感到恶心，想吐。
后来，我听到ON的声音，她说，结尾，你终于还是这样选择。其实我们无法摆脱，我们是同一个人，我们一同死去，谁也不再孤单。失散了的人，终于可以站