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似的在一起，分别和相聚变得宿命和容易，最后很多人消失，出现，纠缠，最后错过。我想我只能写下这些，不多的情节和画面总在我的脑子里盘旋，我想我今生注定被这些无常的爱和不爱纠缠。我是悲哀的。
这个小镇和上一个在格局上没有什么大的区别，只是路旁多了一些稀疏的树，混杂着许多的尘土，一条枯竭要死的河流上漂动着许多的白色塑料袋，居民废弃的破烂鞋子和垃圾，低矮的平房之间的天空是一片空旷，有工厂的废气蔓延，墙上用红色的颜料涂抹着少生孩子多种树的标语，仿佛已存在很久，被雨水冲刷得褪色，模糊。
我问PO：这是哪里？我们来这里干什么？
PO：不知道。我感觉遇到你，我们应该给对方一些时间，陈述一些关于时间之外的东西。
我没有继续询问，我本不知去向何处，既然来到这里，就是生活让我停下来。
我们找旅馆停下，我想到ON和我，在另外一个不知道叫什么的地方停下来，在旅馆陌生气味下喝酒和隔绝。如今，我跟着一个男人停靠在远离城市的陌生地方，靠着一腔回忆寻找往昔的点滴时光，又一次把自己轻易地处理，变卖成为一个无家可归的流浪汉。
旅馆窝居在小镇的东南角，被夹在小胡同之间。我跟着PO转了无数个圈，终于抵达这里。和其他的旅馆一样，有洗得泛黄的床单，漏水的水龙头，21寸大小的电视机，过期的报纸，充满异味的卫生间，被烟头烫过的床头柜。一切都沾染了太多路上的味道，可以随时被来客填充和改变。
PO从下面的小卖部里买来啤酒和饼干。我一个人留在屋子里，手里虽然拿着房间的钥匙，但我感觉一切都不属于我。我找不到自己的童年，找不到自己的方向，想像不到如果遇不到PO，我可以去哪里。对于这个先我一步逃走的男人，我内心已经风平浪静，或许从未有过波澜。
外面的天光渐渐暗下来，远处传来几声狗吠。
PO坐定在我的对面，落寞地喝下酒，开口说话。
PO：结尾，从我第一天看到你的时候，我就想你是那个可以把酒吧托付给的人，但我没有想到你那么快就处理了一切，一个人上路。
我：知道吗？我对你是有内疚的。我们之间的关系是一种肉体的关系，我恰恰利用了反复的情感解答一个问题，肉体和精神的较量。原谅我是一个丢失了单纯情感的人，甚至我在一路，你和其他人并无区别的，只是我记忆里一个存在然后消失了的人。
PO抱着酒瓶笑。
PO：那个问题需要搁置，在两个都没有情感的人身上，不可能找到答案。
我：你今天终于不再用不知道堵塞和你交流的通道。我要你的解释，关于时间之外的东西。
PO：时间之外是什么？
我：所有。
PO：我一路寻找自由，但我发现那是一个奢望。我以为自己做得极致，可以忍心丢弃所有，找我要的东西，但回忆的细枝末节总是空穴来风，包括我和死亡紧密相连的态度。我的父亲是一个虐待狂，我从小被殴打，母亲和另外的男人私奔。我试图逃跑，但每次都是以失败告终。我从10岁开始就在家庭的阴影中学会了沉默。性格里有软弱的成分，导致了我只活在自己的虚幻当中，对于成年人有对力量的畏惧。15岁自杀未遂，被父亲痛打。多么流俗的童年。这算所有吗？
我：不算。
PO的声音哽咽，变得无法陈述。我们等待时间可以抚平我们的回忆。我们静静地抽烟，喝酒，看着沉默的忧伤。
我：是不是所有虚无和沉痛都是并不愉快的童年馈赠？
第二部：告诉你一个故事一阵风，遗书吹落在地（2）
PO：我的童年对我而言是支离破碎的一片，后来，我离开家，我的父亲中风而死，死于酒精中毒。我独自一个人在城市里，发现自己会这样轻易地饶恕他，原谅了他。我发现我的生命失去很大的一部分，因为从很早以前，我的生命是由仇恨组成，仇恨化解，自己也跟着消融。我试图让自己在日后的生活放弃对童年的思考，而我却常常看到我身上有红肿的印记。有一些伤痛也许从开始就和你如影随形，不离不弃。后来，我开了叫问号的酒吧，和我的内心一样的酒吧，是疑问，是地狱。我一直想问自己的问题，无人回应，所以我只能从另外的途径找答案。我的问题就是，自由，是曾经拥有，然后无知无觉，或者从未有过，人之为人就因为丧失了自由。或是现在我有，可我却每日浪费。又或者从来不是自由的过错，而是人是一种喜欢群居的动物，人喜欢放弃自由。关于自由，关于我在思索之后，还能有什么清楚的状态去面对生活。知道得一清二楚却对自己无能为力。如果我们已经想好了生活是悲哀，怎么能对生活百依百顺？
PO一气呵成，最后听到他大口地喝酒。仿佛生活存在于啤酒瓶的底部，喝干了就可以看到希望。
我：PO，我回答不了你的问题，因为我的思考方式和你一样矫情、冲动、偏激，可为什么很多人可以自得其乐？不是说得不到答案就无地自容吗？
PO：人群，是我既羡慕又唾弃的，他们和我们有不同的需求。
我：大概我们放高了自己的位置。
PO：我曾精打细算过我的未来，轰轰烈烈的事业，平平淡淡的婚姻，热闹的春节，和谐的人际关系，偶得之的艳遇，唠叨着衰老。我的心绪已经不容许我可以对这样绝望的生活宽宏大量。
我：所以有一些人，选择了相同的生活方式，所有的意义就是给对方温暖？
PO：那样被简化的生活是好的，可我们没有。我们依旧存在于庞大的社会体系里，没有安抚，更多的是针锋相对。对自己，是一再妥协，对生活，是根本的退却。
我：我们应该怎样？
PO：死。
一个干净利落的答案。只是PO忽略了一个简单的问题，死对任何人来说都不是一件难而不及的事，反而是因为它触手可及，所以在得手之后，连后悔都不能怀有。我想那是一个彻底的选择，自己永远都不知道自己的考试得到几分。看着PO的侧脸，是那样的坚决，让我想到诗人克莱斯特，在精神的深渊中，抱着自己爱的女人死去。我曾经想，一个人的死是那样的孤单，我们的生已经是那样的不假思索，所以在死的时候，带上一个人，感觉对方的和自己的体温，渐渐的零落，生命的枯萎在时间的前行中慢慢冷却，不被人发现。那一瞬间，我想我是不孤单的。还记得我对自己说过，这个世界上没有那种甘于与我一起死的人。死是一种病症，每个人也许都会有或多或少的向往，但不一定在一个周期。有的人确实如愿以偿地死去，而另一些人的病会痊愈，甚至不落下一点病根地活。死是一种纵容，两个人的自杀更甚是一种谋杀。死亡面前，不容许一点鼓吹和诱导，因为那是一种未被激发的癌变，有很长很长的潜伏时间，有的人潜伏期还没到，就已经受到死亡的威胁，所以走得悲悲切切；有的人到了潜伏期，走得安详而幸福，仿佛是生命的尽头又是另一个生命的洞穴，有着更广阔的灵魂。但谁也不知道什么时候是潜伏期的发作点，所以谁也说不清楚，我们的死是因为神性还是因为人性（神性是一种自发弃绝，人性是一种被动限制）。
夜晚是沉默，谈话断断续续流淌，像南方夏天的梅雨从天上落下，顺着屋檐滴落，顺着小溪流淌。
我：一个人，总是一个人。一个人的叫喊，一个人的沉默、一个人解决了的寂寞。两个人的死，是奢求，那是计划中的电影脚本，献给一个人的寂寞。
我把酒瓶摔在墙上，房间空荡回响。我和PO的寂寞如同呼吸一样各自为政，又在某个时候合为一拍，仿佛都是压抑成性的混合物，空空荡荡，无人安慰。
PO把我的衣服脱得精光，酒精使他疯狂。他吼叫着，为什么要编造这样的词句，生活本是险滩，为什么要把我们的沦陷说得这样狼狈不堪？为什么要用语言这样一知半解的方式捅破我内心的不安？上帝说过不会遗弃任何一个人，为什么单单落我一人？
我：信上帝？
我抚摸着他的头发，看着他激愤的眼睛。
PO：信自己。
我：那自己是什么？
PO：一个人。
我想我和PO跑不过焦虑，跑不过过去，跑不过轮回的问题。如果终于有一天，有人问到我和PO的死，不是死于对情感的眷恋和叛逃，应该是死于对无解精神的恐惧，对未知人格的惶恐。而事实上，我们并不是过于软弱的人，在生活中，可以占据一个角落，本可以经营得合理大方，但究竟是这样的人无法忍受生活，还是生活的圈套被我们看穿，而自动抛弃了我们？也许，我把精神上无解问题夸大地思考，但实际上，它带给我的就是这样局促，紧张的感觉。我没有一刻松弛过，被它逼迫得无路可逃。回到最初我写小说的初衷，我应该忏悔。我只为自己能摆脱的精神妄想症，如影随形。而我要呈现的现实则到最后变得狭隘，满眼的疼痛，创伤，以及精神的追赶。现在我可以给自己一个答案，我终于明白精神与肉体之间，有不平衡的趋向，肉体落后于精神。肉体的反复是对精神的叛离，是迷失。但并不是说精神可以承载更多，它把人导向混乱，导向无政府主义时代的胆大妄为。不过现在，精神和肉体之间的问题与我有何关？我只能说至少现在我承认，我和VO之间的争论，是我错了，并且错到最后。我被精神困在一个岛屿上，没有上岸的机会，无人可以拯救。
那晚，我和PO一直喝酒，喝了多少，变得不再重要，只想喝到让自己成为一个局外人，成为加缪写过的人，无知无觉，观望生活。只愿刚才谈话的人不是我们，是我们的朋友。我们只是倾听，但明天依旧可以生活。而我们到底不是，我们的精神已经挫败，沦落成为精神的殉道者。
夜晚很长，我和PO在低级旅馆里，哭了，笑了，最后睡着了。像两个孩子，没有了一切。我在半夜的风中醒来，窗帘被风吹起，夜色迷人，房间里充满我们绝望的味道，忽而一阵樟脑树的味道飘到房间里，让我感觉自己从未有过的干净和清朗。我起身趴在床沿上，想，我刚才所有的所思所想，并不是空穴来风，更可以说成是蓄谋已久。我总是把每天的清晨当作新的生命，可那几近欺骗，我说不清楚自己骗了自己多少次，也许是所有的每一天。我看着床上的PO，他的眉头开了，嘴角往上翘，手指蜷曲，偶尔抽动，那是婴儿的酣态，他梦到什么了？我说过芳香的睡眠如同死亡，也许死了，我们就能安静下来；死了，我们就能不再争吵；死了，我们就能还给自己从未开化的状态。一切皆不懂，所以一切皆美好。
第二部：告诉你一个故事一阵风，遗书吹落在地（3）
我拿出笔，乘着夜风，准备写下我的遗书。记得我从小到大，写过太多的遗书，可每一次都是因为自己的不忍，而放弃了自己的残酷。而这一次，我有比无数次都坚决的信念，并不是PO给我更多的