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的勾当。
8
就这样，每天晚上几个小时的时光，不再像以前那样无所事事。
任务的下达者不是我，执行的却是我；想获得任务胜利的不是我，去夺取胜利的却是我。
新鲜的事物总会让我不由自主地去做，但是当我发现事情已经可以判断出结果的时候，往往会很快放弃。
我的外婆家，在昆明的南端。我爸出差的一个星期里，我天天都住在那里。那个全住着离休老干部的院子，没有任何可以让我提神的东西，这样压抑的氛围，让我才进院子心情就开始变坏。
那天夜里，我躺在床上，照旧发着短信。突然觉得这样其实也很累，没有结果，只有那种所谓偷情的乐趣。一个月了，这样子重复的生活让我觉得有些腻，小欣把我弄得精疲力竭，她并没有来到我身边，而是若即若离地徘徊着。那我又何必如此呢？
我试着发了许多想撤退的信息，她看了，回了很多让我无法撤退的语言，大意就是她已经准备和她那个男友分手，要和我在一起。我看了，有些激动，也有些失落。激动的是总算有个结果了；失落的是这个过程就这么完了，想要的东西得到手，好像又没多大意思了。
其实有很多人已经和我说过这个问题，但是我都没有在意。我并不在乎别人怎么看自己，总以为那些流言飞语只是出于嫉妒或是羡慕才传出来的。
既然她已经这样说，我就顺水推舟地丢给她一个期限。主动权回到了我手上。
没过多久，我告别了单身，就这样莫名其妙地告别了单身。
一切来得那么突然，又是那么正常，仿佛在意料之中，又有些出乎意料。
9
一直都是落单，习惯了那样的生活，一下子改变反而有些不适应了。其实生活并没有因此而改变什么，天依旧有阴有晴。
每天的生活都有很多细节，这是生活精彩的部分。我一天的时间基本上都是在学校里度过的，好像也挺充实。
我和她就这么不紧不慢地过着各自的生活，都是完全独立的，却非要扯上点关系。生活应该是自己的，为什么非要加上另一个人呢？
白天大部分的时间我们都是可以相见的，到了夜晚更是短信、电话不断。这样算不算谈恋爱？她在短信里叫我老公，我也叫她媳妇。这样的生活有时候我会觉得挺烦的，没有新鲜感可言，我甚至会因此想到分手之类的问题。电视里的人物访谈节目，经常会出现十多年的爱情马拉松的叙述，真有些不可思议，不过我敢肯定，自己绝对撑不了那么久。
我又开始记日记了。闲在家的日子，我已经忘记了这个朋友的存在，只顾玩电脑。当我看到以前稚嫩的笔迹和那时幼稚的思想，我又看到了我的过去。好久没写了，不知道从何下笔，随便写了点关于我和她的事，就草草收笔了。
落笔竟然写的是她，这让我自己也感到挺奇怪的，是不是日久生情了？难说，人不都说感情是可以培养的嘛。
第33节：四、重返故地，我的心能否复活（5）
在日记的开头，我写了个晴。对，天气还是那样，挺不错的。我也觉得这样的日子有些温暖了。
快冬天了。
我会冬眠吗？
10
仔细算算，从上海回到昆明也有两个月了。
自从回到昆明后，我开朗了很多。我目前的心理的确要比在上海的时候健康得多了。或许是从小在这里长大，对这片土地有极深的感情，感到自由自在；或许是回到了熟悉的圈子里，找回了以前的自我的缘故吧。
在昆明，整个生活节奏不像上海那么急促和紧迫，很多时候，你都有足够的时间和空间去思考或者去做自己想做的事情。当然，偶尔也会犯病，突然间变得相当疯狂。不过，总体上来说，目前的生活还称得上是快乐的。
我把自己写的日记给她看了。她说想看看以前的，我答应了，就把本子给了她。有很多恋爱中的学生，都会买个本子你一页我一页地写，然后互相传看，再接着写，天天都不间断。好多人都是这样，我没有想到她也会如此，我的日记本成了恋爱日记了。
她写完了又把本子给我，我写完了再把本子给她。这样一个连续动作，成了我每天的一种期待。
直到现在，那本日记仍留在我的手里。
传日记的方式其实挺好的，我这么觉得。在彼此的眼里，对方都由此变得很是透明，可以增加互相的了解和信任。信任是个很重要的问题，人和人在一起的时候往往会忽略这个东西。
慢慢地，自己开始喜欢上了在我的日记中留下字迹的人，也开始喜欢上了这种谈恋爱的感觉，虽然有时候会分不清楚这两样东西，但这样的日子是美好的。比起以前那段萎靡不振的生活，我阳光了许多。
我开始慢慢热爱生活了。人们说重生需要一些理由和条件，我不知道这算不算是理由和条件，只知道，在那段所谓热恋的时光里，我天天去上学，不再出现逃课之类的问题了。就这样，两个好朋友，和另外两个好朋友组成了更加亲密的群体。
我们时常出去玩，那些KTV包房经常出现我们几个年轻的身影。周末的时候，在某个小饭店，也会有我们出没的身影。也许这就是生活，总是由自己和不同人组成的片段连接在一起的生活。
我觉得挺快乐，似乎告别了以前的自己。
牵手，接吻，拥抱，我们很快乐。
好心情支配着我，让我觉得每天的日子都是充实而又充满温馨的。
天气很好，没有阴霾，郁闷不再笼罩着我的心。
我把自己以前的东西压得很死，压在心底的深处。
11
那年的冬天来得很晚。我只是在不经意间，才感到了它的来临。
对于我来说，冬天已经变得很陌生了，只有原来的我，才会觉得冬天很冷，销蚀我的意志和信仰。
上课听歌，看书，睡觉。其实自己很多方面都没有改变，却误以为生活已因她发生了变化。
我常常因为表面的假象，而忽略了背后的真实。
以前存在的毛病，仅仅是因为恋爱而躲到了背后，其实并没有从我的身上离开，更没有消失。毒性还隐藏在我的身体里，使我不能摆脱病魔的控制。即使我一开始会为了她而去上学，到了后来，却发现这些都是不现实的东西。
测验仍然常常不及格，老师的问题总是不会回答。而我担忧的却不是这些问题，我关心的只是手机的话费还够不够继续用，兜里的钱还够不够出去潇洒之类的问题。
对于现在的学习状态，我更是给自己找了个牵强的理由：反正户口在上海，迟早要回去，就当这次回来是调整心态好了。自己给自己找了充足的理由去满足自己的意愿，也给了自己足够的空间去做自己想做的事。
第34节：四、重返故地，我的心能否复活（6）
的确，一切都是假的，只是没有去触发那个开关而已。期中考的成绩依旧是好几门不及格，我还是那个态度，一点也不在乎。
冬天快走了，走得很快，我根本不知道。我分不清楚今天的日期，也不记得自己做过的事。没人提醒我，他们大都只是在远处疑惑地看着。身边仅有的几个朋友劝过我，却被我讽刺了一番，他们也走了，从我身边走开。
回昆明之前，我曾许下誓言，不再进网吧，不再触及网络。可我还是没有做到。无聊的日子又怎么能够困住少年的心呢？我继续着自己的网络之旅，开始了第二次轰轰烈烈的游戏。
是不是游戏才是我的人生？
12
游戏，小欣，就是我那时生活的全部，但我必然只能在两者之间选一个。
上学的时间还是挺忙的，我也基本找不出多少时间坐在网吧里消磨。那一段，我还是更偏重于我的女友，把上学看作是对她的负责。其实她很希望我能好好读书，将来考个好大学还能继续在一起。
她老是鼓励我说，只要我有决心做的事，一定能做到。
但我自己知道，我那驿动的心注定无法平静下来。我有时也说，我可以尽力去做。但能够做到什么程度实际上连我自己也不清楚，我的心很乱。
别人的劝阻对我没有用，我内心对读书一直都想放弃。
我染了头发，打了几个耳洞，戴着一大堆装饰去上学。我一直喜欢把自己装扮得很过分，自己也不知道为了什么，一切都是矛盾的。我害怕别人对我有太多的关注，而我的行为又往往是不得体的。
冬天快走了，也快要期末考了。
我的生活并没有什么实在的内容。玩，每天玩，玩自己的青春。
考试我并不害怕，我不在乎老师的批评和家长的唠叨。
在很多学生的眼里，考试并不算是件坏事，反而觉得考试意味着放假的开始，我也这么认为。
放假也没什么意思，但我可以冠冕堂皇地去做自己喜欢的事，也可以躲开已经开始生厌的东西。
用成绩作为一个衡量标准，我已经经历很多年了，年级里成绩倒数也不是一次两次了。我不知道我的父母是以什么心情来接受我现在的成绩的，可以确信他们对我是不满意的。一个年级有一千多个学生，有年级第一，必然也就有倒数第一。我其实也不想老是这么的差，但自己不努力，又对游戏产生了依恋，成绩自然只有不停地往下滑。
考了九门课程，又有几门不及格。据说假期要补考，那已是后话了。
听完老师最后的叮嘱，这个学期就算结束了，我们各自回家。那天我第一次走路回家，也算是换个心态吧。
无聊的生活又在等着我，真不知道自己该如何去过。我似乎已经不像过去那么感伤了，新发生的许多事情已经遮盖了以前的故事。当这个盖住了那个，很容易让人忘记了从前。
我似乎告别了以前的自己，但那仅仅是似乎。
我依旧等着夕阳，那毁灭前的壮丽。
13
放假了，我想让自己变得轻松一些。
每天不用很早起来赶到学校，我只想躺在床上，闭着眼，继续幻想着什么，享受片刻的清净。
上学挺累。我不怎么读书，都有这样的感觉，更别说从中得到快感了。我根本不相信别人说的那些轻巧的话。
起床了。即使是假期，生活还是有规律的。
窗外是安静的。但也能感受到稍许年关快要来临的气氛。
我很寂寞，谈恋爱也没有改变什么，一个人的时候，会更加觉得孤独。
我不想再记下什么，也不想再去思考什么。单纯的日子早就远去了，那些熟悉的人们也都各奔东西。他们是成功的，还是失败的？每个人活着都有自己的理由，可我却找不出理由给自己，也找不出理由给别人，只是觉得我的同学们都是为了各自的理想而活着吧，而我却活得异常辛苦。
第35节：四、重返故地，我的心能否复活（7）
烟一支接一支，烟雾在房间里弥漫。
开头的那几天，我并不想去玩游戏，我突然觉得那的确是假的，没有多少意义。我每天在家，�