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那个时候，我突然觉得我爸和我妈一样似乎都老了，我不想再向他们索取什么，或是要求什么，顺其自然是最好的。我说：〃都行吧〃。
以前在昆明的初中同学早已分道扬镳了，有的出国，有的到了省外。听留下的人说，我们以前那个班里的人都挺崇尚外来文化的，有离开小地方的机会自然是不肯放过啦。我笑了笑，反问自己，那自己这样在沿海和西部之间辗转又算是什么呢？可不可以开玩笑地挂上个先进理念的标签？
走在自己家的院子里，基本上遇见的都是熟人。我害怕他们向我询问什么，因为不知道该怎样去回答他们的问题。谁问我我烦谁，可能是觉得自己的自尊不应再被别人侵犯吧。同样是这个院子里的居民，我又何必非要把自己弄成像外来人一样呢？人们好心劝说，我却总以为是别人设计的圈套，就这样小心翼翼、草木皆兵地生活着，这样的生活又怎么能够阳光得起来呢？
院子总是安静的，住在里面的人也是安静的。
我不知道这种安静意味着什么，也不知道这样的安静对我到底是好还是有什么潜在的威胁。我只想尽量地去融入这个环境。从小长大的地方，却成了别人的洞穴，而我重新走进来，怎么就变成了异族呢？这是件多么讽刺的事情。
不说话了。不想再说话了。
3
快要到冬天了。我不知道今年会不会有雪，今天会不会在哪儿响起哀乐。如此低迷的状态。如此低迷的心情。
昆明的天空是蓝的，白云朵朵。天总是黑得挺晚，傍晚会有彩霞挂在天空的一角，红红的，这样的景色是久违了。尽管我一直觉得傍晚的彩霞是惨烈的，但还是每天都爱静静地注视着它。
心情是复杂的，闲在家的几天里，我却不能享受这悠闲的时光。对我来说，好像一切都死了，我自己，周围的人，我的家，我的生活，我的心，都死了。会不会复活呢？我不知道。我觉得自己像只丧家的狗，在上海和昆明两个主人之间来回转折，最后还是逃不脱主人的惩罚。
挺沮丧的。我还以为换个环境，一切会好的，可还是错了。为什么任何东西只要经我的大脑一过滤都会成为错的呢，我不知道，我想不明白。
阳台上有躺椅和小桌子，平时我都躺在那儿发呆。也许这一生都会在这躺椅上度过了吧，我这样想，也这样问自己。突然觉得很累，是不是到了低谷的人都会这样，找不到勇气，找不到自己，找不到生活，找不到前途。
第30节：四、重返故地，我的心能否复活（2）
我想给自己找一个家，只要很小就够了。我想在那里制造自己的温暖，自己的快乐。躲在自己小小的屋子里，我的视线可以看到每个角落，这样，才会觉得安全；而大的房子、大的空间总会让我恐惧，让我害怕。
过两天就要上学了。又要上学了！
4
和我爸商量了几次之后，我还是决定到我原来的学校继续读我的高一。那里有几个初中的同班同学，所以我选择到那儿去。打心里，我就没有想过认真读书。换个学校，生活还不是会照旧，混日子呗。
要去的学校已经开学一个多月了。班主任是个年轻的小伙子，二十多岁，我觉得挺好，就这样吧。
班上的人很多，很杂，也很有氛围。走进教室的那一刻，我觉得他们对我的敌意不是很大。班里没了座位，在教室的一角专门给我放了一张单人桌，挺适合我的。在大家都还没有相识之前，这里是个很不错的地方。我可以在那属于我的空间里做一些自己想做的事情。
受伤的动物总是想方设法先寻找自己的同类，再去面对周围的环境。我就是这样，只没有大张旗鼓地这么做。一个偌大的班级里，七十多人，总该会有几个情投意合的人吧？我这么想。
我发现，阴盛阳衰的现象在这所学校里也是很明显的。现在好多地方都是这种情况，由于贪玩，很多男孩子考不过女孩子，被挡在好高中门外，因此，学校里的人大多是扎辫子的。我仔细看了看周围的男生，不是老实巴交，就是一本正经，不过，男生的本性还是能从他们闪烁的眼神里流露出来。我找了一个看起来比较调皮的男生，随便问了一些与学习无关的事，期望他和我有共同话题。
主动迈出了第一步，肯定还是会有收获的。
阿哲，就这么出现了，我生命中一个很重要的朋友，一个最好的朋友，一个让我依赖的朋友。其实我还是挺相信缘分这个词的，没有了它，我又怎么会遇到这么多的人，碰到这么多的事呢。上天对我还是公平的。
5
每天早上，我们俩，加上院子里以前的一个朋友，总是约着一起去上学。我和院子里的朋友骑自行车，而阿哲骑自己的电摩托。门前的十字路口，是我们会合的地方。当天蒙蒙亮的时候，大家在这儿点支烟，然后骑上车，开始一天的忙碌。
家离学校还是挺远的。
在学校里，每天上午两节课后，会到操场上做课间操。那个时候，我们会躲到厕所里去抽支烟，然后再下去做软绵绵的运动。
平时上课都是去混的，基本上听不进去，也就干脆不听了。我和阿哲成了班上违反纪律最多的人，后来，被老师批评得多了，也就无所谓了。
熬完了上午剩下的两节课，我们三人，又一起回家。到了某个路口的小馆子，要上一笼包子，抽支烟，约好下午见面的时间，再各自回家。
中午老爸不在家，回去选件衣服，盘弄下头发，时间也就差不多了。拿起手机，拨了他们的号码，响上两声就挂掉，算是一个传呼吧。当口袋里的零花钱剩余不多的时候，各式各样省钱的办法都用上了。
下午放学后，才是新生活的开始。回家路上的酒吧，或是某个KTV包房，都是我们常去的地方。我不想用〃颓废〃来形容那时的生活，可是已经找不到另外一个合适的词了。
学校生活，不该似我们这样度过，而我们却是这样度过的。
就这样，一天又一天，一周又一周，一个月又一个月。
尽管这样的生活比闲在家好了许多，但我还是觉得自己是空虚的，没有灵魂。正因为缺少了什么东西，我才会让自己努力去寻找，没有想到的是，我其实根本就不知道自己想要的是什么，所缺的又是什么。
第31节：四、重返故地，我的心能否复活（3）
人，错了应该自己去纠正。
可我，却一错再错。
6
到这个班级有一个月的时间了，我却没有和几个人说过话。我把自己封闭得很紧，不想有太多的人了解自己。
阿哲似乎和班里的某个女生有点什么关系，我不知道，也没有问过他。只是别人偶尔一次不经意地提起，才知道那女生的情况，以及他们的关系。
她叫晓晓，我觉得挺不错的女生。阿哲说他们只是闹着玩的男女朋友，我信以为真了。后来我才知道，他们还是算有关系的，只是我不清楚他们之间的感情有多深，有多真。那不是我关心的，因为不是我的，不是我想要的。
谈恋爱究竟有多少乐趣？很长时间以来，我并没有这方面的憧憬。一个人其实也挺好的，不必分心，也不必在乎别人的感受。看到了阿哲和晓晓，我想起了以前身边的某个女孩，有点怀念当初那种十分单纯的幸福和快乐的感觉。也许我再也找不到以前的她，再也找不到以前的自己，这些都是成长该付出的代价。
有时候，眼睛中倒映着别人出双入对的影子，自己却孑然一身，心里也不是滋味。我同样是年轻人，同样可以选择自己想要的生活，同样可以不顾及社会舆论去追求自己想要的东西，但是这些东西似乎都离我远去了，自己就好像是一个脱离了社会的野人，只活在自己的世界里一样。
很长一段时间，自己都这样孤僻度日，这无疑是悲哀的，可始终没有办法改变。
关于学籍、班级之类的事搞定以后，我觉得可以来经营类似的事情了。就算是对生活的一种积极态度吧，我不知道这样的想法是不是不够严肃，但起码我还是在追求新的东西呀。
学校里，早恋的情况是很多的。也许在以前，早恋是家长和老师们必定要抓的问题，但到了如今，老师似乎都睁只眼闭只眼了。社会发展得太快，有很多东西连我都会觉得跟不上了，何况是三四十岁的中年人呢？老师只是会提醒那一对男生女生不要太张扬，这在我看来，已经是最严厉的批评了。
对阿哲和晓晓也是这样。在我的印象里，我们的班主任似乎没有对他们有过什么劝阻或是提醒。这会不会是因为我们班主任年轻的缘故呢？也许吧。我不想去研究这些问题，这也不是我该关心的问题。
晓晓在班级里有一个好朋友，叫小欣。一开始，我并没太注意她的存在，所以，对她也没有太多的印象。
日子就这样过着，有时天晴，有时下雨。
7
我们时常会有各门功课的小测验，通常放在下午最后一节课进行。
一个考完化学的下午，我和阿哲，还有年级里几个平时处得来的朋友，坐在一个路旁的小酒吧里。这类酒吧都别具一格，有奇特的名字，有独特的布置。现在我还记得名为〃异度空间〃的这家酒吧。
向服务员要了一打啤酒，我们各自点着烟，吹着牛，心里却想着不同的心事。
烟雾缭绕，遮盖了每个人的脸。桌上的烟灰缸里全是烧红的烟头和未烬的烟灰，就好像我的青春，在慢慢消逝。
他们谈着年级里的桃色新闻，我若有所思地听着，独自一人想着，而阿哲笑着，看着我。
过了不久，他专门挪了一个位子，坐到我的旁边。在沉默了几秒钟后，他凑在我的耳朵上悄悄地说，希望我能把小欣追到手，那个晓晓的好友。
我先是诧异地望着他，虽然追个女孩没什么难的，但总还是需要一些理由吧？
我在脑子里反复掂量了他的话，最后我答应了。
其实我并不是一个很随便的人，有时候的随便不过只是逢场作戏，或者是因为实在无聊得过头罢了。我也不知道自己为什么就这么草率地答应了。不过既然答应了，就去做吧，这又有什么不可以的呢？对自己来说，这样做似乎并没有损失什么，怕什么呢。
第32节：四、重返故地，我的心能否复活（4）
那时的我，甚至对小欣一无所知，只知道她是我的同班同学，没有说过话，听说她还有男朋友。
荒唐的岁月总是会做出很多荒唐的事，这又何尝不是一件呢？我并不是主动喜欢上她，却选择了和她在一起。这是不是我该做的，我不知道，可总觉得不是很自然。
我没怎么深想，只是去做了。
就是因为酒吧里简简单单的一句话，我就选择了另一种生活。这是为什么，我无法给自己解释，我想别人也同样不能告诉我答案。
我向阿哲要了小欣的电话，开始短信攻势。其实这应该算是件挺不道德的事情，君子不夺人所爱，我却干起了挖墙脚的勾当。
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就这样，每天�