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「姓郑的，」妻叫，她总是叫我的姓的，「我上午买了十只小鸭。」
「好呀。」我支吾说。
「养大了杀给你吃。」妻忽然体贴起来。
「好呀。」我受宠若惊。
「卖鸭子的人说，」妻笑道，「每天最好喂他们蚯蚓。」
我看出事情不对劲了。
「我困死了，我想睡。」我先发制人。
「别打算溜，」妻用脚拦住我说，「商量一点事，好不好？」
「我想睡。」我打呵欠说。
「乖乖坐下。」
「我困得要死。」我挣扎着上床。
「你别莫名其妙，」妻沉下脸说，「从今天起，你下了班就给小鸭去掘蚯蚓。听见没有？现在先去开个利市，我替你新买了一把锄头。」
我立刻了解，我要是不去掘蚯蚓，事情准没个完，所以我再也没作一声，就奔到后院。果然，「替」我买的新锄头摆在那里，我把双手唾了唾沫，开始神圣的劳动。这时候，酷日当空，每一线阳光都像钢鞭似的抽进皮肤，我彷佛跌进《圣经》里的琉璜火湖。……偶尔一回头，妻已坐在梳妆台前打扮起来了，一会儿摸头，一会儿弄脸的，忙个不停。
我一面掘蚯蚓，一面想起「锄禾日当午，汗滴禾下土」的诗，迅速的，灵感在肚子里拟草稿，我也要作诗了，我的诗是「悼亡诗」──天老爷的眼睛是雪亮的呀
7教那个死婆娘归了阴……
………………………………
可是，疲倦把我的灵感弄断，草稿拟不下去了。满身汗水像淋了一场暴雨，四肢无力，口干舌燥，嗓子要冒出火，我本想回到房子里歇一歇的，却又不十分有这种胆量。到底我还得感谢上帝赐给我一个灵活的脑筋，轻轻那么一想，蚯蚓被抓了起来，装着没事人似的，擦着汗，踱到窗前。
「你干什么？」妻仰头叫。
「我得休息一下呀。」我抗议说。
「你捉了几条？」
「三十。」
「再捉三十。」
要不是因为无法善后和胸有成竹，我真要昂然而进，所以我懒得和她争辩，只趁她转身取刷子的时候，飞快的，把手里的蚯蚓放到她粉盒旁边。然后，仍去掘我的地。
一切像演戏一样的准确，五分钟后，妻在房中发出令人血液都凝结的叫声。
「蛇……一条小蛇……」
妻的面色苍白，活像银幕上被枪杀时的电影明星，一只手掩着满是口红的嘴，一只手指着已爬到桌子中央的那条蚯蚓。我好不得意，她果然连蚯蚓和蛇都分不开，于是我英勇的抓起那条小蛇，掷出窗外，然后把她扶住，尽量的安慰一番，又高声咒骂了那小蛇一顿。跟着就声明，说什么我都得陪她在一起，免得她再受什么惊吓。我又给她倒了一杯茶，（当然，我先喝了一个饱。）这样闹了好久，妻的芳魂才算归窍，重新坐在梳妆台前。
长吁一口气，我欣然的歪到床上，刚合上眼。
「姓郑的！」妻又发话了。
「嗯。」我说。
「我有什么地方对不起你？」
妻有什么地方对不起我呢？只有我对不起她呀。一个当丈夫的，还不浑身都是错吗？
「你一万个对得起我。」我呻吟说。
「那么，你总是扳面孔。」
「谁扳了？」我愿意用半个地球换她的长舌头。
「看你没有礼貌的，」妻用木梳敲桌子说，「睁开眼。」
我赶忙睁开。
「坐起来呀。」
我赶忙坐起来。
「你笑一笑看。」
我赶忙龇牙。
「死相，」妻扭过头说，「唱个歌，好不好？」
「唱什么呀，我什么都不会。」我哭丧着脸说。
「唱京戏吧。」
「我赌咒，真不会。」
「流行歌曲？」
「我更不会。」
「你会什么？」妻不高兴说。
「我只会唱家乡小调。」我屈打成招说。
「也好。」
还有什么好说的呢，我咳嗽了一阵，打扫喉咙，唱了起来──那月亮真是圆呀
那土堆真是高呀
那小蛇真该死呀
那女人真该活埋……
哎哟哟……救救人……
「唱的什么？」妻皱眉说，「像猪叫！」
那结婚的都是7傻瓜呀
那娶妻的都是混蛋
那鸭子吃小蛇呀
那婆娘吃男人……
哎哟哟……救救……
突然间，我住了口，妻也耸起耳朵，原来从大门那里传来可怕的撞击和喧哗声，还夹杂着歇斯底里的高喊着：「开门！开门！」一件莫测的恐怖降临了，妻颜色大变，迅速的披上外套，紧偎住我。
「你，」她害怕的问，「你，你惹了什么祸？」
没有呀，我一向奉公守法，是一个买酱油的钱不敢买醋的呆瓜，怎么会惹祸呢？正惊疑不定，门敲得更紧，接着，天崩地裂一声，大门倒下来，闯进两个张惶失措的消防队员，手里拿着水龙头、铁铲……我的眼珠都要往外爆。
「什么地方失火啦？」一个消防员探脑袋说。
「失火？」
「是呀！」
「你们神经恐怕不正常吧。」
「不正常？怪了，刚才你们房子里有人哑着嗓子干号，哎哟哎哟的喊救命，正巧我们车子停在路边，不是失火？声音会那么惨……」
事情没有比这更倒楣的了，他们竟把我的美妙歌喉，当成失火求救的喊声了。妻开始翻白眼，我以为她要昏过去的，谁知道她飞起一掌，我的右颊就火炙似的痛了起来。于是，我不得不摀着脸忙得不可开交，用尽了吃奶的力气，陪罪，解释，请他们抽烟，请他们喝茶，请他们以后常来聊天，磕头作揖，好容易才把那一批爱管闲事的家伙们赶走。
「修理大门，至少要二百元，」我咕哝说，「都是你，要教我唱。」
妻不说话，我也就连忙打住，坐在凳子上唉声叹气。看看表，已五点钟了，这个周末宣告结束。
我刚要抓起报纸，妻又叫了。
「走呀！」她花枝招展的站到门口。
走就走，反正是反正了，我把心一横，拿出殉道精神，大无畏的站起来，跟在她屁股后面。
「我打算买一个头发针。」
「好呀。」我一面掩门一面说。
「你看，什么样子好？」路上，妻表示民主说。
「蝴蝶样不错。」
「太大。」
「飞蛾样的？」
「太俗。」
「那么，金蟾样的？」
「闭嘴！我自有主意。」
到中央商场，她进去了，我作壁上观，不到十分钟，柜台上已堆满了各式各样的衣料、化妆品……我的眼睛渐渐撩乱，再停一会儿，我真要疑心妻是售货员，而那个售货员倒是买主了。觑了个机会，我溜出来。
暮色已经朦胧，我颓丧的在人行道上徘徊，看着一对又一对夫妇和情侣们走过，不禁悲起心头，为那些男人惋惜。我一面惋惜，一面还不得不张望商场出出进进的人潮。现在，已七点钟了，两条没有出息的腿由酸而痛，由痛而木，腰也像要断了似的，假使这时候店老板把妻暴打一顿，踢出大门，我真要呈请政府颁给他一座勳章。
一个警察出现在我的面前。
「你在这里干什么？」他打量我说。
「你管得着？」我没好气。
「对不起，」他眨眼说，「这是我的职责，我看你在商店门口贼头贼脑的两个小时了，如果你要下手扒点什么，请换个地方，这是我的管辖区，识相点，朋友！哈……哈……」
按照道理，我是要给他一记左钩拳的，可是，我又不敢，所以，我只向他耸耸肩膀，表示一下看他不起。然后──妻这时恰巧走出来，手里捧了一大包。
「买了些什么？」我迎上去双手接过，试探着问。
「一打尼龙丝袜，两件奶罩，三件马尼剌裙子，五……」妻说，她大概发现我的嘴脸变了色，所以她马上采取攻势，「你刚才跑到什么地方去了，我到处找你，急得我想哭……你，你别想丢掉我……」
我努力把嘴脸恢复正常，假装着好像根本没有发愁透支下半年薪水似的。
「七点半了，该回家了吧。」我提议。
「我要看电影。」
我的膝盖都发软，但仍迅速的表示赞成，踏上电影街，在人丛里挤着，正感到一切都陷于绝望，可是万万料不到，事情却急转直下，一个油头粉面的小伙子瞄了妻一眼。
「瞧，」小伙子向他的同伴低语说，「这个女娇娘真像一个洋娃娃！」
妻一怔，我跟着也赶忙一怔，然后妻不由分说的拉了我，爬上三轮车，也没讲价钱，就飞一般的回到家门口。她跳下来就跑，我和三轮车夫吵了半天才把他打发走，怀着满腹疑惑回到房子。
「我问你！」妻正对镜子欣赏自己。
「什么事？」
「你得凭良心回答！」妻不回头，在镜子里媚笑。
「当然凭良心。」
「你说，」妻双靥绯红说，「我像不像洋娃娃？」
「像，像。」我明白事情突变的原因了。
「真的呀，像不像？」
「像，像，像得要命。」
「你不凭良心？」妻在镜中发狠说。
「你最凭良心。」
「赌咒我听。」
「我要是不凭良心，」我赌咒说，「教我下辈子还当你的丈夫。」
妻不等我说完，已满意的笑了，笑得比蜜还甜，哼出：「浮云散，明月照人来……」这时，黑夜已侵蚀到屋子，我扭亮电灯，打开报纸。
「嗨，快去生火做饭呀！」妻吩咐，眼睛不离镜子。
狈的奔到厨房，蹲在炉子前头，劈柴、笼煤、噘起嘴吹火……，臭汗塞满了每个毛孔，顺着两肋排骨往下流，侧侧耳朵，妻已哼到：「双双对对，恩恩爱爱……」高跟鞋还打拍子呢。
现在，由不得脑门轰的一声，实在是支持不住了，终于，像一头可怜的狗熊一样，一屁股坐到地上。
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十月二十四日
寻找逃妻启事：逃妻赵乐珊，现年二十四岁，一口标准的北平话，头发长可及肩，如擦上怪油，还会发亮，皮肤尚称洁白，双颊微红，水汪汪眼睛，