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能张嘴做吃东西状，但医生说的是：“现在检查你的龋齿。”
医生先把外衣剥开一点。到肚脐以上，然后就开始揉面团似的揉肚皮。台下的男生一片骚动：“快看，不要钱的脱衣舞呀！”于是，几十双眼睛盯着我的肚皮，我朝他们一笑，笑容酷似千年僵尸复活，他们受了惊，收回了视线。
我被检查肝肺的医生摸过肚子，刚把衣服掖进裤腰里，却赫然看见检查心脏的男医生把拿着听诊器的手伸进同学的衬衣里。为了证实他是贴着肉摸，还是隔着一件内衣摸，我紧紧的盯着医生的听诊器，看着它领着医生的手伸进衣服里，那被检查的男生娇羞地把脸别过去，背对着我。不过我还是看到他的脸红了。
轮到龙超的时候，他小心翼翼地表示：“能不能隔着一层衣……”话还没说完，医生粗暴地撩开他的衣服，把手伸了进去，龙超抹着眼泪说：“当我没说。”
所有的男生都对检查心脏的医生表现出极大的艳羡：“真幸福，摸来摸去的，全操场的女生都被他摸了个遍。”为了证明其舒服性，两个男生娱乐性质地互相摸了摸，并发表摸后感：“太小了，没意思。”
放学的时候，发现校门口接孩子的妈妈奶奶多了好几倍。龙超的奶奶看到他出来了，还快速地，假装不在意地往他裆里一抓，替他的身体做补充检查。龙超脸一红，说：“谁让你来的？”他的奶奶小心地解释：“我听说……”龙超吼道：“你听说什么就信什么啊？！”
《舌头的战争》 Ⅰ超人＋蜘蛛侠
超人＋蜘蛛侠
我坐在教室里靠窗户的位置，每次看到对面居民楼的窗户里露出半个脑袋都特别兴奋。今天，我一扭头，刚好看到了一个肌肉猛男骑在四楼的窗台上。肌肉猛男穿着小白背心，比较强壮。我原先以为他是擦窗户的家庭妇男，并没在意，却只见肌肉猛男已经从窗台上下来，在墙上活动起来，要是忽略他踩着的两根铁棍，他和蜘蛛人就有一拼了：同样是呈爬山虎一样粘在墙上。
同学对猛男实施了严重的关注，啧啧赞叹：“他绝对要栽下去的。”可以引起猜测的是：他在墙上是先表演一个“托马斯全旋”再掉下去，还是直接从墙上直接栽下去呢？他栽下去之后，是会死，还是嗝屁一会儿再翘辫子？肌肉猛男非常不负责任，在铁棍上摆了个不是很帅气的pose就钻回去了。不知情者感叹：“我刚看了一会儿黑板，他就掉下去了？也不等等我，我长这么大还没见过脑浆呢！”知情者含着眼泪说：“胡说什么呀？蜘蛛侠回去穿鱼网衣服了，等一会儿再出来！”想象力丰富的说：“不会是恐怖分子吧？”
在数学课上看蜘蛛侠是一件很困难的事情，因为数学老师一翻青光眼，就连坐在角落的人都觉得数学老师看见自己了，小心肝一颤。所以我们只得在老师写板书的时候，一只眼睛看着猛男，一只眼盯着随时准备回头的数学老师，随时大声准备回老师的话：“听懂了！”
几分钟后，只听后面同学激动地低声尖叫：“超人又出来啦！”只见超人背对着我们，一只脚踩着铁棍，另一只腿在空中侧劈，同学喃喃道：“这姿势怎么这么熟啊？哦！是我们家公狗撒尿的姿势！”另有同学四处收取门票钱：“瞧一瞧来看一看！独家表演：凌空尿尿！”有些同学离窗户太远，只能焦急地打探消息：“尿完了没？”
老师对我们热闹的场面十分不满：“再这样吵，小心我在你们的‘班务日志’上写个‘纪律不好’！”她发现我们关注的目标之后，也眯着眼睛，煞有兴趣地观赏了一阵“凌空尿尿”，最终得出结论：“靠窗户的同学把窗帘关上！”
下课了，同学急忙打开窗帘，肌肉猛男已经不见了，四楼的墙壁上赫然挂着空调主机，原来肌肉猛男是安空调的工人，同学们朝着四楼的方向一齐大喊：“你好帅啊！空调超人！啊，蜘蛛侠，再出来一次吧！”
《舌头的战争》 Ⅰ惊爆嗑药事件
惊爆嗑药事件
课间休息，教室里的广播按时响起尖尖的女高音：“眼保健操开始，第一节，揉天阴穴……”忽然声音停止，变成一阵急促的咳嗽声，这是校医的声音，她自己咳得要死了，还给我们治病：“舒乐安定，也就是安眠药……可导致死亡，你们这些小孩不知轻重，一定不要吃。”我们茫然地抬头看着广播，认为她这神龙见首不见尾的话是传播科学文化知识，于是虔诚地记着笔记。老师解释道：“你们可能听说了，现在初一有些同学吃了安眠药，幸亏老师发现得早。”同学们怜悯的表情像是别人已经过世，表情到位得可以当追悼会的朗读员了，以我为代表的没心没肝的同学，对他们没零食吃就吃安眠药的行为笑得都快晕过去了。由于惊爆安眠药事件，同学纷纷打听自己的干哥干姐，干弟干妹有没有参与嗑药，有同学说：“幸亏我姐不知道外面有卖安眠药的，要不然她要像吃饭一样猛吃的。”
上体育课的时候，我远远地看到嗑药的同学，意识到事情的严重性：他被四个同学两个校医搀扶着，歪歪扭扭地走向医务室，每走一小段路，就要靠在篮球架上休息一会儿。据不愿意透露姓名的同学老李的叙述，他的正面应该是：“脸色苍白，眼皮下垂，嘴唇是白色的。”老李同学知道我是“作家”，小心地问我：“你能不能采访我一下？我知道安眠药的事儿。”
我得到的爆炸性消息如下：我们年级里吃安眠药的人绝不仅是被老师发现的这五六个人，应该有十一二个左右，吃安眠药的人都是在外面“混”的，他们的药是在药品超市买的，一个人买了一瓶之后，分给他的朋友吃。最猛的人昨天吃了15片，在医院洗胃之后又吃了9片，到现在还没死。他们自己都不知道为什么要吃安眠药。据亲口吃过的人说，嗑药的反应主要有三种：一种是四肢乏力，晕晕乎乎，什么事都忘在脑后了；一种是心情坏，到处找人单挑；第三种是活力四射，刚吃完药就参加体育训练，能绕着操场跑15圈。
放学的时候，我看到五六个嗑药的人围成一小撮，坐在树荫里商量着，不知道是商量继续嗑药，还是商量怎样向家长交待，远远地看，活像吸毒的小群体。学校的公告牌上写着今天的日期：“6月26日”，下面有两行说明——“国际禁毒日”、“距期终考试还有1天”。
《舌头的战争》 Ⅰ目睹堕落
目睹堕落
我和田瑶一直不算是亲密的朋友，一年级时，我是女生中的首领，凡是有几分姿色的女孩都成了我的朋友，包括田瑶。没有姿色的女孩就被我派去和男生打仗。二三年级的田瑶以讲义气和个子高而逐渐引人注目。她是从四年级开始变得奇怪和复杂的。
那时，田瑶越来越爱在星期天找我出来玩，说玩也不确切，因为我们唯一的娱乐项目是蹲在附近的一堆沙旁边，边挖沙，边聊天。
田瑶问我：“如果有两个男人共同追求你，一个是你爱的没有钱的，一个是有钱的，你选哪一个？我选我爱的那个没钱的。如果被我妈抓住了，我就和他私奔！”
我看她神情之坚毅，表情之严肃，把原先那句“你连续剧看多了吧”咽了下去。
四年级时，有两个男生喜欢田瑶，田瑶便在教室外的走廊上同时与两个男生打闹，她说：
“和两个男生在一起真是辛苦，谁都不能冷落，唉！”
上了五年级，女生部落纷纷对她下评论：
“田瑶变了！”
“田瑶啊，太浪了……”
田瑶开始成为我们谈论的焦点了。她衣服上半部分的3颗扣子都不扣，衣服又短得露出了肚脐。而且头发也不扎马尾辫了，一年四季就让它披着。夏天，她穿刚刚能遮住屁股的热裤！穿大红色鱼网型的衣服！她从操场走来时，全体女生从不同的角度向她投去鄙视的目光。
一个女同学借口陪我上厕所（我一个人上厕所怕茅坑鬼），她宁愿忍着臭气，也忍不住小道消息：
“我告诉你：田瑶的爸爸妈妈要离婚了。有一次，田瑶妈妈领了个叔叔到她家，那个叔叔给了田瑶十块钱，叫她出去，田瑶还挺高兴的呢。田瑶还说，她挺喜欢这个叔叔。”
我沉浸在便秘的痛苦之中，一时对这个关系复杂的事件没有听懂，事后品味，唏嘘了一阵。
田瑶渐渐和我玩不到一起了，喜欢和高年级的男生接触。我曾经看到有4个大男生骑在围墙垛上，田瑶只认识其中的一个，却不知怎么和他们全体对骂起来。虽然从嘴型上看像是在骂人，可是她却是笑眯眯的。情到深处，田瑶还笑着捡起几块碎石头砸向他们。
下课时，田瑶该调戏过的人都调戏过了，穷极无聊之下，随便抓了一个男生，笑道：
“还钱！”
那男生着实委屈：
“我没有欠你钱！”
殊不知，此话一出，就会有无数后续话题，和田瑶就有了剪不断，理还乱的关系。果然，剩下的时间里，田瑶和那个男生的嬉笑怒骂进展顺利，到上课铃打响时，双方已经陷入了笑得岔气的境界，并达到了“恋战”的地步。我们班唯一能和男生交流的手段就是对骂，唯一能够男生接触的手段就是“对打。”
田瑶的这种故意挑起事端，用来达到与对方亲密接触的举动，按照老师的专用名词来说，叫“撩”。
旧同学一起玩，说起田瑶上了初中的“丑闻”：
爱到网吧聊天，说什么“我不要做你的妹妹嘛”；争男朋友，被男生扇了一耳光……等等，等等。
《舌头的战争》 Ⅰ摸奖
摸奖
我可以大言不惭地说：我们班什么都流行过，流行过算命，画三八线，最近又开始流行摸奖。摸奖起源于变相算命：把动画片里的人名写在纸条上，然后闭着眼睛抽纸条，摸到哪个你就是哪个的命。我荣幸地当选过三回猪八戒、四回丑八怪、五回白雪公主的后妈。
宇文宇受到启发，成为课下摸奖的先祖。
他诡秘地把本子咬成无数张小纸条，在纸条上写着什么，不时含糊不清地说着“发财了”之类的话，看来他长达一年的死皮赖脸借文具之旅，就要结束了。一分钟后，他以文具盒做锣，敲得咚咚做响，这一声就奠定了宇文宇在摸奖界的威名，不知把多少勤奋好学者拉到了上当的路上。
宇文宇十分有商业头脑，想利用同学旺盛的好奇心，从中牟利。他吆喝道：
“摸奖摸奖，收费2角，公平竞争，人人有责！”
但魔高一尺，道高一丈，一遇到要钱的事，同学就摇头摆尾地说：
“算了，我不玩了！”忽然，人群传出一个响亮的声音：
“我下注！”
是何方英雄？把头向下弯45度才看清楚：原来是龙超！他英勇地打开书包，拿出文具盒，取出笔芯盒，抽出两根笔芯，说：
“我只有两根笔芯，全押上！”
自动铅笔的笔芯是最常用、最普及、最便于携带的，也是耗费得最快的文具。