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我想，爱真的有那么多为什么吗？我只是觉得喜欢魔鬼站在黑暗中的影子，虽然看不到他的脸，但可以感觉他说话时候不太动弹的嘴唇。我明白爱只是一种感觉，一种既定的感觉。我回答不了魔鬼的问题，所以我采取转移话题的方式，继续理智的说下去。
我：这只是你们在创物之初做的第一件妄自菲薄的事。让浅尝辄止的智慧支配沧海一粟的我们，如果你需要那命定前缘的爱，打破爱情的随机性，就应该教会人类去寻找一个果园里等待他去拥有的惟一果子，而人类的能力只能在果园里寻觅那个他第一眼喜欢上的果子，当然，无法断言他是否会喜欢上其他的果子。但你所说的什么叫爱，我现在也无法说清楚。
魔鬼：我们常常无法冲破与自己身份有关的思考方式，无论他是一个神灵还是一人。
我：我明白。只不过幸运的是，我察觉到你敏感的妥协，同时我也明白即使可以表达的情感穿梭在黑夜的时空，那也只是一次被简化了的安慰，充满暖意融融和谐的短暂。我想离开这里，因为我知道生命在内的问题，许多答案都是空白，包括你。我也一直在强大智慧的包裹里不停地疑问，并且在面对苦难时，我有欣悦的心情，这证实了我有和你一样颠覆的血液。如果我的爱可以陈述，就因为这种和你相似的对于世界的情绪。但我不是神灵，我终于还是会被残忍的苦难谋杀。
魔鬼：结尾，虽然我可以预测到你的生命会有张皇失措的责难，那都源于你惊人的洞察力，但我不会把所有结果都告诉你，否则你就丧失了存活的意义。你让我感到人类与神灵都有相同的责任，那就是在空阔的生命空间中找到一种极致完整的思维力度能够挽救痛苦与快乐。某种程度上来说，我们有相似的责任，就是用那种颠覆的血液去摇晃那些正经的言论。很多人类的理论没有存在的必要，因为每个人必然会有一种生活理论支持他可以活下去，而且活得很完整，反而是那些无关紧要的理论遮盖了很多事实的真相。虽然你常常会被自闭的状态折磨得神魂颠倒，或者是被你体内的声音干扰生活的方向，但如我和耶和华所说，很多时候，在抱怨痛苦的时候，你应该想一个简单的问题，你是想选择一无所知的活呢？还是要选择被思考虐待的痛苦？所以你不应该再逃亡，逃离你身体里的声音，那就是逃避自己的智慧。也许，在追逐生命形式的过程中我们就实现了个体化的责任。我的责任是控制矛盾的一个方面，正如我刚好在赞扬的痛苦。让人类和上帝一起沉痛，上帝的痛苦你看不见，所以你的或者人类的痛苦有时候会有点孤单。
我：我爱上你，这是无法置疑的事实，这与占有没有关系。我只是表达了恐惧而原始的情感，一种对于邪恶的赞美。我想我会承担你所言的责任。和VO与JO一起生活，不会轻易的逃离。
突然这个莫名其妙的梦无声无息地结束，我再次看到了真实的阳光在房间里漫步的痕迹。这是否预示着我突然在梦之后看到了自己的责任。有时候，我不太喜欢这个光荣的词语，一个责任就可以让我终身监禁。但魔鬼的责任有力量，并没有完全忘记人类在上帝那里学来的正直和光明。通过一系列魔鬼的精神分析，思考会有片刻的空白。
我对身体里的声音说话：JO，很多时候，我以为自己做对了的一件事情，往往会错得一塌糊涂。或者根本就没有错，因为我太对了的悖论。
JO：你思想里渴望回归的那部分，我比VO更能真实地感觉到，因为有时候力量强大到可以让我丧失说话的能力。我知道你挣扎中的痛苦。当我听到魔鬼对你说的话，我想我和VO都和你说过，其实生命本来就是一场悲剧，离开并不能真正挽救悲剧的结局，你的离开只能让悲剧无人欣赏。一个丢失了结局的故事，并不能掩饰它走向悲剧的进程。
我：JO，我想我们是否还在一直犯一个简单的错误，那就是对精神百般忠实，对悲剧万分崇敬。其实很多的问题根本就没有那么多的悖论，简单到只要让我们都饿上几天的时间，我们就可以真正地体会到什么是生命的本质。我们的对话充满玄学时候的无聊和扭曲，有点吃饱了撑到的错觉。
VO：结尾，你什么时候开始对那些无解的问题充满兴趣。当灵魂的肉体开始不停地发问的时候，是一件多么荒诞的事情。当你自己想寻求答案的时候，当你已经向魔鬼袒露爱恋的时候，我和JO有点无所适从。我想和VO躲避一段时间，保留肉体足够的空间。你去尝试找答案，用文字的辩论。
说完这些，JO和VO消失在另外一个空间。我感到自己身体里突然缺少了一部分灵魂，轻松了很多，原先那种争执的场面不那么混乱了。我想自己可以用肉体思考一段时间，用那种极其简单的方式去思考，不用问自己为什么，只需要写就可以了。所以我开始写一部小说，仅仅是关于精神和肉体的问题，因为无论是和VO的争吵还是询问魔鬼的时候，这部分都是无解的。那部小说还可以逃离虚幻的纠缠，仅仅是生活。
第二部：告诉你一个故事酒吧里的冷眼旁观（1）
一度在时间里面感到时间的空虚，并没有很多的原因。我想在自己的肉体的世界里面尽量保存简单的东西，不太需要深入的讨论，仅仅是生活。因为有时候，把生活和梦境交织在一起，就有很多的问题没有答案。我曾经问过的无数问题都没有人给我答案。而我现在只写我的现实生活，我就可以真正摆脱一些荒诞离奇的故事。平铺直叙有时候也很有生命本原的冲击力。因为记得曾经有一个研究学者考察过一个问题，他说，其实在每个人的内心里面都有一些很相似的心理背景，对一些既定的东西会产生相似的感动，并且是以原始的神话为蓝本。我不想像VO或者JO那样提出太多的疑问，感觉很累。因为人其实很难控制哲学思辨的东西，所以我相信他。
我其实不太记得VO和JO离开我的时间，因为没有精神的时间会显得轻松和容易。ON也恢复了正常，她还是她，和我一样，其实只是一个喜欢简单思考问题的女人。有时候她会很沉默，但那样的沉默并不能影响她的敏感洞察力，她至少还有很漂亮的脸。我们从医院分开之后有很长的一段时间没有再见面，现在就有必要介绍一下我的工作。我在一个叫OO的酒吧工作，我的大部分时间就是坐在吧台后面，看着很多来来往往的人在深夜里买醉，换取短暂的温暖。他们总是说，我很孤独。我想孤独是什么。张楚都说孤独的人是可耻的，那孤独这种吃多了撑着的问题在世界上有什么值得标榜的？很多人都会说我现在的生活很牛×，因为可以看到一些在夜晚很奇特的人，是一些被睡眠抛弃的人，内心里面极度黑暗，类似于我工作的环境。这里的一切对我来说都很陌生，我只知道在酒吧这种奇怪的地方工作，只是把它当作一种职业，奔波生活的方式。我也想让自己过一种好点的日子，但我做不到。我没有读过大学，在这个需要文凭的社会几乎被认为是文盲，所以选择了在深夜里工作，至少可以避免做一些清洁工的工作，避免看一些写满优越感的脸。我从来没有在这样的工作中感到很优越，只是想能用青春把自己养活多长时间就是多长时间，大不了就是死。我没有把死看得美丽，也没有把死想来想去地折腾自己，我只想到那个就是每个人的方向。只是有的人已经走到了尽头，有的人才开始走。像我这样的生活几乎没有任何的未来可言，所以不在乎我还能支撑自己活下去的现实力量还有多少。我也没有什么特长，我不会在酒吧里弹唱，不懂怎样处理人际关系，不会勾引男人。说到底，能让自己活下去的惟一方法就靠我农民般的手。我也没有什么奇特的经历，只知道我从睁开眼睛那天开始就过着很简单的生活，只是我的父母早已经归天，所以生活就是一片宽阔，享受到很多人挣扎不清的自由。连自由我都拥有了，所以我不会抱怨什么，也不喜欢交谈。记得葡萄牙作家费尔南多•；佩所阿说的，被人了解有如卖淫。我也不去追究他这句话到底对于中国的国情是否适用。很多时候我还怀疑自己是一个男人，很内敛，所以到现在为止，几乎所有的人都不知道我能够写诗，看很多的书，有空就看碟，写很多的影评。其实我想我是一个文学青年吧，但也许由于我自己概念不清，混淆了，迷惑了，或者玷污了这几个圣洁的字。这个世界本来就有很多事情是没有意义，我为什么要去告诉别人自己能够做什么呢？说了和没说几乎没有任何区别，说的最后结果就是很多人忘记了你说过什么。我的生活过得很清贫，没有太多的大起大落。以前活在一个很奇特的空间，我甚至以为那只是我的幻觉，因为现在当我想起有VO和JO这两个所谓精神的东西的时候，我感觉很遥远，或者是我曾经睡了很长的时间，一直在延续一个不能停止的梦。到底是存在还是不存在呢？我已经不想思考。隐隐约约记得我还见过魔鬼，但那也许只是一个化身，一个男人，并且我想如果他真的存在一个现实的空间里，我会爱他。怎么爱，如何爱，那应该会是以后去考虑的问题。
我现在和一个男人同居，不是因为爱让我们在一起，而是因为生活没有什么值得追求的。你可以说我消极厌世，也可以说我过着后现代的时尚生活，一切对我无足轻重。我只是很想在回家之后摆脱酒吧混乱的生活，有一个人等我回去，给我看他童年时候的伤疤。我从来没有伤疤，不管是真正的伤疤还是心理的创伤，我都没有。我想在别人的身上看到自己没有的东西。至于他的真实身份和工作，我也完全不知道，也不想知道，所以我只能叫他TO。记得很早看过的一部影片，好像叫《巴黎最后的探戈》，里面有一个奇怪的男人，不愿意承认自己的任何现实身份，拒绝回答那个和他在一起的女人任何问题。他叫什么，我想那是他最想忘记的一部分记忆。我想也是，其实每个人就是每个人，我们的身份和名字都是别人给予我们的，为什么还要那么在乎那些不属于身体本身的东西。所以我没有问他，他也没有主动告诉我的意思。只是两个人刚好碰到，刚好都需要稳定的生活，刚好有点无聊，刚好都有点无所谓，刚好他是一个男人，刚好我又是一个女人，这样就完全有可能性住在一起，两个互不认识的人相爱会有莫名的安全感，不互相纠缠、牵扯、干涉、退让、抱怨，这就是我理想中的婚姻生活。但其实我和他之间没有爱情，因为两个人都不需要。
我还是常常会梦见魔鬼的脸，那是我整个生活中最矫情的一部分，因为他的存在，让我感觉自己早就已经麻木不仁的生活会有些许的波澜。只是波澜有点虚幻，所以基本上不会影响我的生活。
听老板说，今天晚上会有一个年轻的小朋克乐队来酒吧里面演出，有很多人来看，好像是叫“日”的乐队。听到这