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括爱。
我当时双手颤抖，我的生命是一种苟且。我把自己锁在厕所里抽烟，后来，突然哭起来。这个世界上还有一个女人在默默地爱着我。我明白爱，那个女人那样悲切地说着爱可以让人去死，也可以让人去活。我感谢她对我畸形爱情的原谅，以及尊重。我没有任何理由去伤害她，她不过是执着地怀有善良。她是那样的绝望，我本可以继续实施我死的计划，但是如果我真的死去，那个女人的爱将会是悬置半空的残缺。我的爱是残缺，不能再让一个在爱着的人残缺。我即使明白无法给她更多的爱，任何的爱，可她在渴求，我知道有时候生命更不应该是一种辜负。所以我在她回来之前，把日记放回原处。从此以后，我尽量让自己去爱上那个女人，可我发现，我没有办法做到。他的身影还是会在梦里纠缠着我，他不放过我，我已经被爱套牢。最后我放弃了几年的挣扎，我把爱放在过去，把现实的爱淡化，即使我和我的妻子没有爱，但我知道责任和义务。我投身于工作，在工作中麻木。渐渐的，我和过去混乱的日子诀别了。
时间已经过去10年。那么长的时间，那段记忆，我对一个男人的爱，已经布满了灰尘。当我再次打开，我还是可以感觉到我的伤口再次撕裂。深夜又来，我多年的假装镇定还是有点虚假，内心里放满了回忆，却不能容下现实。
结尾，你出现的时候，我的心有了一点抽动，但我避免接触你的内心。因为如你所说，我们彼此只要有一点灵魂的暴露，就只能用爱去维持最后的一点尊严。所以我回避着我们之间，除了我之外，你的内心，也应该同样有所回避。所以当你问我，我能不能爱你的时候，我从你的口气里听到了爱是一种单薄的东西，因为它在你的心中没有力量。我的内心却盛满了爱，我们刚好相反，你是因为内心里一片虚无，导致了你的沉痛。而我的内心，是太多爱的过去，才使我无法正视生活。当我看着你，不顾及生活的任何残酷，只沉醉于自己，我就想，如果我们不相遇，你根本不能活下去。因为你在对抗世界的时候，所用的手段太单纯。
当你向我述说着你对死亡的迷恋，我仿佛通过你的眼睛看到了通向过去的路径，但我却告诉你，死不是解决的方式。总是用相反的语调告诉你，其实我何尝又不是因为接近死亡太近，深知死亡的人。我的一生充满着违背，违背人性，爱上一个男人；违背誓言，活了下来；违背爱的最初，娶了一个女人；违背过去，坦白了所有。
最后，违背了我的生命，爱上了你。
你多次说过我眉宇之间的疼痛，已经在我的身上留下了一生的痕迹。当时，我就知道你是一个能看穿我的女人。并不是这份看穿，才使我去爱你，而是因为，我们初次相遇，你有一个眼神，突然让我看到了永远，那是一种在反抗中的永远，不知道永远的长度和方向，只是凭借自己的所有去追赶。
你在北京逗留的时间，我反复看你的字条，那些短促有力的留言，说明你已经是一个失望的人，不再信仰爱能给你更多，你把远方当作归宿，可当你在远方的时候，你又想到了回来。我以为你不会再回来，当时，我有窃喜，我不用再背负着双重的罪恶。当你在深夜给我电话，我的窃喜消失，只剩下了牵挂。
我再次看到你在伤口中睡去，让我无法释然地离开。当我决定离开的时候，我想我永远不可能再出现。因为我倾注了我过去和未来向你述说。故事讲完的时候，那个讲故事的人就已经无足轻重了。我们能够相爱吗？我不断地问自己，后来我碰到了你手上的血液，那种带着生命原始的东西，粘稠，具有很强的穿透力，但却是最脆弱的东西。我不清楚两个悲苦的人相爱，会以什么样的方式结束。我的身体已经千疮百孔，我的感情残缺不全，如果只用我前半生的遗忘和后半生的诺言去爱你，我认为那是对我们的不公。我已经是爱的病人，我不再明白爱。
我走了。桌上的支票留给你。
严易
这个男人就这样走了。我第一次知道那个我叫EO的男人叫做严易，曾爱着一个叫杜末的男人。他挣扎于渺茫的社会底层，突然一天把头对向阳光充斥着的世界，反而无法适应，失去了他所有可以伸手反击的能力，一个转身就带走了他的爱。爱在这个世界存在的方式变得吝啬，由于很多人内心过早经历了一场无法承担的感情，所以使得自己对爱敬而远之。我们大多是两不相欠，或是两败俱伤。
我想像着，如果他不曾有过令他痛心疾首的爱，他能不能把爱给我一点。如果他已经在爱中死去，会不会有另一个男人告诉我他的另一个故事。我的心里空空一片，只留下了一个男人对寂寞的见解。我看着睡过去的柯本，感觉和当初一样。这一切真的发生过吗？为什么给我的只有无边的空旷。所发生的，和没有发生的，以及正在发生的，是我的梦还是我精神的杜撰？我又变得对我自己和周身失望起来。突然，我感觉没有分裂的日子并没有我当初想像的那样和平。我所献身的这段故事，给我的并不是旁观者的冷淡，而有很浓重的沉坠感。
EO很明显地在我的世界中消失不见，我内心里突然对自己提出了强求。我要找到他，告诉他，失望不是过错，过错在于一次次的相遇。爱是这个时代盛大的空虚，我们可以不用爱去证明更多的罪恶。
可我丢了他，我找不到他。故事总在低潮的剧情处会有所醒悟。像《情人》里的女主角，乘船远走，方能看到爱是一种错过，一种遗留，一种悔恨，所以无声地哭泣，等待下一场错过。这个世界有太多的藏身处，只要他决定消失，我还是会在擦肩时刻错过。
我收拾了衣服，离开了还留有故事的房间。是不是生命在反复的离开和驻守之间得以延续，我又回到了当初，惟有不同的是，我手里有物质生活的保障，可以继续挥霍着荒芜的内心。而这样的挥霍是一个男人的赐予，我还是依然没有方向，一片迷茫。我渐渐怀疑当初我执意远走，充满了刻意，改变不了任何，可我却抱有希望。我的希望很单纯，只是想找个方式接近生活，而不是绝对的虚无。生活已经找到了，却和当初的想像所差无几。经历了一场故事，我不再对这样的生活抱有任何的希望，为什么在我生命中和我息息相关的人，总是以一种突兀的方式离开或者死去。我突然想到关于自身的一个回忆。在我曾经的小说里有这样的原型，写下之后，我后悔把关于自己的东西坦白于世，就是我父母的离婚，母亲的死亡，以及姐姐的自杀，最后我父亲的消失。大概是我对自己充满了惧怕，所以需要有人来和我一起承担这样的罪过。在很小的时候，一个算命的人对母亲说，你的小女儿命太硬，会克人。当时父亲的脸上有了一瞬间的恐惧。在一个深夜，家里人带着我到城外的废墟里，点着蜡烛，周围一片黑暗。他们在地上挖了一个坑，在里面钉上十字架，然后那个算命的女人念叨着，烧了几张纸，那些纸烧得张牙舞爪，在黑暗中发出紫蓝色的光，在风中飞着飞着就成了灰烬。我躲在姐姐的身后，算命的女人把我拉过来，在我的手上划了一个小口，把血滴在一个碗里，然后倒在了那个坑里，最后用土把坑填上，又狠狠地跺上几脚。我不太清楚这个仪式的含义，但我记住了一句话，我的命太硬，会克人。果然，所有的人离我远去，或死或走。是不是永远就只能我一个人，如果我把所有人都克死，最后克的人应该就是我自己。
第三部： 到尽头了么？又回到曾经叛逃的地方（1）
我站在一个立交桥上，看着车流。我突然意识到柯本并不在我的身边，我四处寻找，顺着来路找，只看见远处有一堆人围在一起，那种不祥的预感促使我快速地奔跑。的确是柯本，躺在路上，嘴里冒着血，四肢抽搐，不停，不停的。我把它抱起来，它在我的怀里，用微弱的眼神看着我，仿佛是有了一种巨大的安全感，在我的怀里哼哼了几声，就闭上了眼睛。我像疯了一样，不知道应该怎么办，我来回地走，撞倒了很多人。一个中年妇女说，值得吗？不就一条狗吗？我突然站定，把柯本放下，极度意外地冲到那个女人的面前，给了她一耳光。我大叫，你他妈狗都不如。所有的人都呆呆地站着，被我突如其来的动作惊吓到。我同时被自己吓到，愤怒，恐惧，歇斯底里，仿佛是那种被压制太长时间的东西，一并爆发。那个女人像疯了一样，边咒骂着，边来撕扯我的头发，我对准她的肚子就是一脚，她一下子缩在地上，没有爬起来。周围的人都假意说着不要打的话，实则希望打死个人更过瘾。她又冲了过来，夸张的姿势，以此挽回着失去的尊严。我的双耳突然出现了幻听，像一股股的流水灌进耳朵里，我听不到周围人的声音，听不到那个女人的尖叫，一切是一种可怕的静止。是梦一样的声音，混合着VO，JO，ON的声音，重叠在一起，反复地滚动着的声波，被无形地放大。我的身体突然就瘫软下来。那个女人把我的头按在地上，用力地抽我的脸，我感觉不到任何的疼痛，只有一股火辣辣的水流从耳朵里蔓延到脸上。一直以来，我都习惯把刀带在身上，以此来威吓生活，这次同样不例外，我掏出刀插向那个女人的肚子。她意外的，双眼盯着我。慢慢地放开了抓着我头发的手，用手捂住肚子，坐在地上。她看到双手的血液，尖叫一声，昏厥了过去。周围的人发出整齐的惊叹声，有的人吓的跑开，一些人打电话报警。我看着柯本的尸体，一个陌生女人的血液从肚皮那蔓延开，渐渐流淌到地上，我并不明白到底发生了什么，依旧镇定地坐着，爬向那个女人，把我的刀拔出来。那个女人的血液溅到我的脸上，那种难闻的血腥味爬满了我的脸，我用手背擦开。那是一种肮脏的颜色，暴露本性，罪恶或者是善良。突然我觉得这样的意外很可笑，我就笑了起来，无法停止。到底笑的是生活，自己，还是别人，我无法分清。最后，我被警察带走，满身的血液。
我的命太硬，会克人。
终于连自己都不放过。
四面的墙，头顶上有个小的窗户。我是在哪里？一切来的那么突然，又死了，死了。我看见柯本的幻影，从远处向我跑来，在我的怀里撒娇，它柔软的舌头带着些许的温度，我把它抱紧，却发现双手空空。
一个声音在唱歌，委婉中有暴烈，时而嘶吼，时而低沉。我再次听到VO和JO的声音。
结尾，结尾，遥远之外，并不真实。
VO：结尾，醒醒。
我听到呼唤，有一只手抚摸我的头，我抓住那只手，就哭了起来。我感觉我的眼泪是血红色，从双眼里流出来。我害怕极了，我再次置身于血泊中。我的每个缝隙里都充满了血液。那种关于童年的罪恶，相当勇猛地向我冲来。我用手去擦我的血，却发现我的毛孔里被血液深深地抓住。我脱光了衣服在屋子里打滚，尖叫，敲打着，我要把我身上的血液擦干净。我的头痛剧烈，我把头撞在墙上，用外界的震动缓解我内�