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身连衣裙，在酒吧幽暗的灯光中，她的身材显得玲珑有式、凹凸有形。但是，在烟雾中，我看见的是一张疲惫的脸。
喜欢被宠的感觉
“我本来就是一个特别冷漠的人。”这是她对我说的第一句话。“离开第一个男朋友之后，我厌倦了所谓的爱情，我变得玩世不恭了，什么样的男孩我都敢招惹，发生什么样的事情我也觉得无所谓。一夜情在别人眼里或许是一种堕落，但我更喜欢它给我带来的麻醉和点点快乐。”
后来，杨娜一边抽着烟，一边叙述起了她的童年，以及她生命里的第一个男人，言语十分简短，也十分不屑，仿佛那些日子对来她说一点也不重要了。她说她是个厌世的人。
如果你真的想知道我的过去我的童年，那我很抱歉，我不想说什么，也没有什么值得一提的。像所有父母离异的孩子一样，我的童年是孤寂而寒冷的。在我三岁那年，我爸妈离婚了，妈妈不要我，我是跟着爸爸和后妈长大的。从很小的时候，家里就没有人关心过我，给过我温暖。那时的我，多么希望会有个人来问问我想要什么，可是没有。在孤单中，我度过了我的童年。
后来，我开始长大，也开始变得堕落。十七岁那年，我学会了抽烟，喝酒。可是我并不想，你知道吗？我是真的不想那样呀！我只是想引起家里人的注意，想让他们问问我，你怎么了？是不是不开心？哪怕他们骂我、打我也好。可是，他们没有，他们只是放弃了我。他们对我失望了，同样，我也对他们失望了。
后来，我认识了一个男朋友，他比我大八岁。他很帅，也很花，是一个情场浪子。我知道和他上过床的女人多不胜数，可是他却愿意关心我，给我温暖；他对我很好，我一直有种被宠的感觉。我从来不想知道他是真的爱我还是假的，我只想要那一种被宠的感觉，于是我和他在一起。我不知道自己是不是真的爱她，但我觉得跟他在一起会快乐，虽然那快乐是那么不稳定。
有一天他带我去他的朋友家玩，吃完晚饭，我在厨房洗碗，突然看见有一丝烟从厕所飘出来，我走过去一看，才发现原来他的朋友有一些在吸毒。当时我真的很不开心，我不想和这样的人在一起，但是因为一件事改变了我的想法。
有一天晚上我和他在一起吃宵夜，这时有五六个小混混上来对我动手动脚的，他打了个电话，不到十分钟，他的那些朋友全坐计程车赶了过来，将那些小混混打得跪在我的面前。他的朋友们对我说，以后只要有事说一声，他们随叫随到。
于是，我承认了他的那些朋友。我的朋友知道后，纷纷劝我离开那个男孩，可是我是个任性的人，我拒绝了朋友的劝告，执意要和他在一起。直到我十八岁生日那天。
那天，他和他的朋友为我开了个PARTY，我好开心，和他喝了很多酒，我们玩到了很晚，那一晚，我没有回去，睡在了他的床上。我知道，这是他一直想要的。后面的事你知道了吧，那是我的第一次。一点也不快乐，我只是觉得疼，心也在哭泣。当时只是对自己说，给了他我的身体，我就有理由离开他了。我不知道为什么想离开他了，也许是厌倦了，也许是觉得跟他在一起一点安全感都没有；更可能的是，我喜欢那种自虐的感觉，做自己并不真心想做的事情，然后看自己的心滴血。我就是这样的女孩，喜欢自虐，也许这么说你也不能理解的。
第二天醒来，他说他会对我负责，甚至说要跟我稳定下来。而我很平静，我告诉他，我们分手吧。我厌倦了为他伤心彻骨的日子，厌倦了总是怀疑他在别的女人那里过夜。我想他已经得到了他想要的，而我和他之间也就没什么故事了。
我是个冷漠的人，他从来就没有喜欢过我，这我知道。我也知道，男人一旦得到了他们想要的东西，女人对他们来说就已没有什么价值了。于是，我再也没有和他联系过，事情也就到此结束。
现在回忆起来，我从来没有恨过他，这是他应该得到的。可是，我却无法开心起来，有时候我还会想那些我跟他在一起的日子，毕竟，那些日子是我最开心的，有时我真的想，如果可以，我还愿意回到以前和他在一起的日子，哪怕那是假的，哪怕是要我付出一切，我也愿意。
第四部分能给我快乐的男人我不拒绝
她拿起酒杯喝了一口红酒，“是不是很傻？”她笑了。笑容是那么好看，却又那么勉强。我见过太多像她这样的女孩，不幸的家庭是她不快乐的根源，我不知道她的父母是些什么样的人，也许都是一些不负责任的人，不知道他们干嘛要把一个生命带到这世界上来，既然他们一点爱心和责任感也没有。看着杨娜玩世不恭的神情，我心里感到一阵酸楚，这样一些孩子，他们如何才能学会善待生命，善待自己？
你也一定看得出来，我是个爱玩的女孩子。离开了第一个男朋友之后，我也伤心过一阵子，也仅仅是一阵子。后来，我又开始寻欢作乐了。我说过，我喜欢被宠爱的感觉，喜欢被男人暧昧的目光注视着，那样让我快乐，因为他们在注意我、对我感兴趣。我不知道他们对我的什么感兴趣，我也不会去关心这样的问题。男人嘛，都是这个样子，喜欢我的身体又怎么样，有能耐的过来要我的身体就是了，我并不觉得我的身体是什么宝贵的东西。只要能给我快乐的男人我都不会拒绝。
我没有认真地和哪个男人谈过恋爱，都只是玩玩而已。大家互相玩，他们玩我的身体，我享受他们的激情，然后用冷漠对待他们对我的恋恋不舍。
我喜欢蹦迪，疯狂地迷恋蹦迪。只要一听到迪厅里歇斯底里的音乐，我整个身体就会发疯，喜欢随着那动感的节奏拼命地摇摆自己的身体，恨不得这身体不再是属于自己；用力地猛甩自己的头发，让头发有力地抽打自己的脸，仿佛是父母的巴掌打在了脸上，会有一点点疼，然后脑袋会眩晕，整个世界都是迷乱的，没有什么比这更好的感觉了。我喜欢成为别人注视的对象，成为迪厅里引人注目的焦点。我是迪厅里扭得最夸张，头发甩得最酷的那种女孩。
来迪厅的男人都是想找刺激的，我很了解，但我一般不拒绝男人对我的勾引和诱惑。蹦迪蹦累了之后，我一般会乐意接受某个陌生男人的邀请，只要他看起来不是太委琐，我会跟着去他家或者是酒店，大家各取所需，然后在天亮后各自离去。我喜欢这样的夜晚，喜欢这样的放纵。虽然，迪厅里认识的大部分男人都不是我喜欢的那种，他们都是好色的男人，大多是家里有老婆孩子还出来玩的人。我更喜欢老实一点的男孩，但是我很少遇到那样的男孩。其实喜欢不喜欢又有什么关系呢？我照样不会拒绝什么，只要有人宠爱自己，我就会觉得快乐。何况有时候他们会送我一些礼物，给钱的话我会拒绝，因为我不是在出卖自己的身体。我从不主动管他们要礼物，但他们通常会在分手之前送我点什么，送手机的多一些，别人送我的手机有六部，我用都用不过来。他们之所以要送那些东西给我，大多是想跟我保持进一步的联系，但我很少那样做。我不想要什么爱情，也不相信跟他们之间会有什么友情。疯狂一夜之后，我会变得冷漠，冷漠地看着陌生的男人，陌生的房间，陌生的自己。心会微微有些痛楚，但更多的是自虐后的快乐。
我跟你说过，我是个自虐的女孩。我喜欢用残酷的方式虐待自己的身体和灵魂。既然这世界上没有谁真的在乎我，关心我，那么好吧，我虐待自己，用最下作的方式虐待自己。我知道男人都会喜欢我在床上的肆无忌惮，喜欢看我疯狂的样子。我不是为了让他们喜欢才那么放荡的，我就是喜欢那样，喜欢让自己麻醉，疲惫，不让自己有一丝力气去想什么过去和将来，我只要现在，在床上我会竭力享受疯狂，因为我知道，当黎明出现的时候，我会有点失落，我会变得冷漠，对一切都会冷酷到底。
说了你也不相信，我喜欢看着自己像个妓女一样在陌生的床上醒来，我会快乐，真的，你相信吗？我当时真的会觉得快乐。看着那些陌生男人目光中的迷恋或者眷恋，我通常会开怀大笑，笑得他们浑身不自在。然后抱一抱他们，轻轻地趴在他们耳朵边说再见。男人这时候通常会有些失落，有些愚蠢的男人甚至会有些愤怒，也许在他们看来，我和他们上床就意味着我喜欢他们，甚至会以为我爱上了他们。随他们失落好了，让他们愤怒好了，我照样穿起衣服转身离去。我不留恋什么，既然没有谁真的在意过我。
杨娜依然保持一脸的冷漠，空洞无神的目光望着窗外，悠悠地吐着烟雾。我不相信她每个夜晚都会这样度过，至少会有一些有点意思的故事。她笑了笑说：“是遇到过一些有意思的男人，能理解我的男人，在给我快乐的同时，也能给我安慰。但即使是面对这样的男人，我也会保持一贯的冷漠，虽然是有一些勉强的，但我知道，一旦陷入爱情里，我会死得更难看。”面对这样的话语，我不知道该说些什么才好。看着她年轻的面孔，我的心里有些难以言语的伤楚。这样年轻的生命，为何如此的冷漠，如此的玩世不恭？她喝了一口面前的红酒，继续以一种冷漠的口吻向我讲述她的故事的。
第四部分遇到一个腼腆的男生
其实，人都是有感情的动物，我不想否认，有时候我也会对别人动感情，但是我的理智告诉我应该克制，我不想再陷入爱情里，我知道，像我这样的女孩是得不到真正的爱情的。
在那些放纵的夜晚，我经历了不少男人，大部分是不值一提的，但我今天想跟你说说小白，一个腼腆的男孩，我们是在BANANA迪厅认识的。
我不知道你有没有去过BANANA，一个热闹的地方，人气很旺。我喜欢周末的时候去那里，因为周末人特别多，我喜欢一大堆人围在一起疯狂地吼，疯狂地跳。跟小白是在一个夏天的夜晚认识的。他姓白，所以别人都叫他小白，不过他的皮肤一点也不白，黝黑的，但黑得很健康。他个子不是很高，也就1。76米左右，长得很健康，一眼就能看出他跟那些经常在迪厅里玩的男人不一样，他很安静。我忘了是谁跟谁说的第一句话，但我感觉到他的目光一直在偷偷注视我，我抬头去看他，他立刻躲避我的目光。于是，我也开始注意起这个迪厅里的“异类”，他不跳舞，也不说话，一个人静静地站在舞池外看着别人，我知道，他更多的时候是在注视我。他的目光让我不安，虽然我不是矜持的小女生，但是他的专注和深情还是让我有了一丝慌乱。后来我不蹦了，因为我觉得他让我心里不自在。于是，我从舞池里扭到了他身边。看得出来，当时他紧张坏了，当我的脸离他的脸不到半尺距离的时候，他还装模作样左顾右盼，好像根本没注意到我的存在。我觉得好笑，装什么装，敢躲在暗处偷偷看我，怎么就不敢在明处跟我说话了。我拍了他肩膀一下，问他身上有没有烟。他装着是突然发现我的，脸上还带着惊讶的表情。我重复了一遍，问他有烟没有。他�