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话题只有一个，却有一堆人在讨论。长辈总喜欢抢着说，以他们艰辛的历程告诉我们应该如何如何，可他们所处年代的那一套真的对现在的我们有用么？
我妈和我争论得面红耳赤，反正谁也不让谁。我一肚子火，又无处发泄，非要找些东西来做牺牲品。很自然地，我选择了我的课本。我站了起来，一本一本地把它们撕掉，然后拿起打火机点着。我妈抢出一些，但还是有很多毁在了我的手里。
看着地上残留的碎片，我得意忘形地大笑起来，一种从未体验过的满足感，一种从里到外彻底的发泄，好舒服，快活得像神仙一般。我妈把我臭骂了一顿，可我却始终没有从那种舒畅无比的感觉中缓过神来。
回头想想，那样做的确是过分了很多，断了自己的路，无非是和自己过不去，这样伤害自己并没有什么意思。然而，我的心里却有一种非同寻常的解脱感，不仅是因为第一次敢做这样的事，也成了我不想读书的一种宣言。焦烂的残渣里，隐约可见老师要求勾画的重点，我拿起一看，原来那片纸屑上勾画的不是重点，而是写着一句话：〃去他妈的天长地久。〃
看得出来，烧书的刹那，我妈很失望。也许，失望的不止是我妈，还有很多没有看到那一幕的人，甚至包括我自己，都是失望的。读书的确是一条捷径，我很清楚，也试着努力过，但最终失败了。我并没有选择继续尝试，而是放弃了。
就这样，一个鲁莽的行为成就了我盲目的未来。
3
过了几天，等到平静下来之后，还必须得想想今后的打算。我不可能就这么孤立地活着，也不能什么事都不做，等着父母养活。虽然我一片茫然，但是有些问题自己还是必须去面对。
究竟做什么好？
起点很低的工作，我肯定不会去做，毕竟从头做起，白手起家太辛苦了点；若是选择一个待遇不错的工作，我又没那个能力，现在的老板谁愿意接收一个只有初中文凭的人？
纵然有很多想法，还是会被现实约束，的确是有些残酷。在不甘心吃苦和不能够马上成功之间，我必须寻求一种妥协。
整天冥思苦想，抓破头皮，就是找不出一条看起来合理点的办法。
有时候，实在无助，也会打个电话给姨妈或家里的其他人，希望能够获得一些建议。可惜没有，他们最多就是表示理解，但是真的要做什么，一个也没有实在的意见。我听了以后更疑惑，渐渐发现眼前的路居然模糊得一点也看不清楚。
为了表现出自己的坚定不移，我向家里的人声明，我愿意从最小、最艰难的事做起，而不再等待所谓的好机会了。
第61节：八、我要继续往前走（3）
夏天的夜空没有一丝云彩，繁星满天。我感叹着欣赏它们，心想，若是真的从最低等的做起，那我岂不是终日忙碌，没有地位，也没有多少钱，每日劳累过后，哪里还有闲心欣赏这些呢？
想到这儿，不由自主地一身冷汗。可是，我再疑惑，再不情愿，毕竟是自己选择的路，就算是困难重重，也不好意思再无病呻吟了。要是再埋怨什么，那么更多的冷笑和嘲笑将等着我。
眼前浮现出一幅画面，骨瘦如柴的自己为一点小事而奔波，想想还真为自己打抱不平。
其实，就算自己懂得多，对于社会，还是一无所知。棱角太多的性格肯定会吃很多亏，除非懂得收敛。看不惯的还要去容忍，非要把自己磨炼成圆滑的角色，才不会上当受骗，那时的我还是我吗？
为生活而改变自己，是理所当然的事，但我不想，因为我认为，那样会迷失最真实的自我。如今，为了不上学，而与脑子里的原则妥协，这样的改变很难，但我做到了，我到底是应该为自己这样的改变感到骄傲呢，还是悲哀？
4
当时，我妈问过我，如果一年后，你昆明的同学都考上了大学，你会怎么想？我笑了笑，说自己一定不会在乎的。但我知道，那是自己在骗自己。以后会有很多看起来不如我的人，过上比我好的生活，虽然表面上没有什么，我不会因为这些而损失什么，但心理肯定会有不平衡的感觉。
苦笑。
家里的人也不多说什么，谁的心里都清楚，只是没有和我挑明。而我，一头钻进了研究自己道路的问题里，也不怎么搭理外面的事物了。
一直没有结果。
后来，我和我妈谈了好几次，不上学去追求我的理想。我妈起初不同意，她还是觉得我天真。对，我是天真，但起码这还算是一种追求，总比这样不死不活的好。
我妈最后还是被我说通了，或者说她知道我意已决，不会回头了，她颇为无奈地放我离开了上海，让我去我爸那儿。
最后临走的几天，是我大脑运转最迅速的几天。上网查找了很多关于工作的资料，但是大多都不太现实。也罢，车到山前必有路，我这么安慰自己。
上海这个地方，每个人都说好，为什么自己的感觉和他们不一样呢？有人开玩笑说，这个地方财富指数高，而幸福指数不高。呵，也许吧。我什么都没做，脸上却写满了疲惫。
我和我妈坐在饭馆里，她为我饯行，送上鼓励。我很心酸，可不想说出来，只能笑着看着她。我的母亲，我对她是很愧疚的，没达到她的要求，甚至让她觉得到上海是个失败。我不知道该怎么面对她，除了一而再、再而三的逃避。那顿饭吃得很沉重，简直就是折磨。拿起酒杯，和我妈干了一口酒，才发现，自己对于未来的生活，态度够坚决了，只是找不到事做，一切也便变成了空谈。
我知道这一走我又将失去很多的东西。我不想给自己留很多后路，留后路屡屡被自己当成了放纵自己的借口。我不想再这样子了。我突然发现自己在走之前真的看开了很多东西，在这里，其实还是有很多东西是值得留恋的。但我曾经表现出的留恋，到如今却成了离开的理由之一，不知道是什么东西让这些发生了改变。
我也知道这个决定深深刺痛了我父母的心，但我发现，始终陪在我身边的没有别人，而只有我的父母，我的家人。往往在做事的时候忽略了他们，但却是他们始终温暖我的心。
我妈叮嘱了我很多，我只能不停地点头答应。
临行时，我拿起电话，想跟几个朋友道个别，也想听到他们挽留的语言，他们的手机却都关了。满怀惆怅地离开了上海，没有人知道我回去的原因，也没有人知道以后会发生什么。
第62节：八、我要继续往前走（4）
啊，世界。
5
回到昆明，我爸给了我一个月的时间，让我思考自己的问题，我知道，他肯定希望我在冷静之后能够回心转意，继续完成学业。
我把我父亲的话撂在了一边，和好朋友过起了夜不归宿的生活。一个月里，疯癫，根本什么都不去想，反正兜里还有一点钱用，也不愁什么。整天醉生梦死，暂时回避那些沉重的话题。
过去的老师为我惋惜，却也没有再说什么，不过，我想他们一定是失望的，所以一直不愿意再回去看望他们。他们眼中的我应该不是现在这个样子，的确，我眼中的自己，也不是这个样子。
以前的同学看到我现在的面目，很多都很反感，大部分的人还决定与我划清界限，准备断交了。我就想不通，为什么连他们也不理解我。每个人都说我空虚，我并不反驳。
只有那么几个朋友，还愿意陪着我。不过也都不常见面了。是啊，他们都是祖国的希望，茁壮成长的花朵，将来还要考大学呢。我又何必强求别人做什么。
对于以前的朋友，我当然挂在心上，可是，他们如今的态度，却让我的心里隐隐作痛。古语说得好：〃道不同，不相为谋。〃那就这样吧，大家以后谁都不再认识谁好了，无论成功与否，无论贫富贵贱，就当往昔的相识，是一场梦。
路，被自己，被别人，越逼越窄，有时候还得躲避、蜷缩，才能自保。流言、闲话，我听得耳朵都生茧了；疑问、不解，我回答得嘴巴都干了；冷眼、嘲笑，我见怪不怪了。拉倒，不去想了。
迷茫地走在熟悉的街上，斜眼瞟瞟，都是认识的人，却形同陌路。无奈。他们是走在上学的路上，而我，是为了自己的梦想而寻找着。自然而然，他们学会了不予理睬，我也学会了视而不见。
可悲啊，在同龄人中，自己成了〃最有病的那一个〃。
6
耳边熟悉的歌曲再次响起，一遍又一遍，往昔的日子也再次浮现在眼前。
二○○六年过去了，在倒计时的那一晚，几个初中要好的朋友，坐在一间小小的酒吧里，为我们自己庆祝。没错，转眼五六年就过去了，那时还留着平头，如今各自的脸上都多了一些年轻的惆怅。
举起酒杯，我们开始追忆。以前那些有趣的故事，总是说了又说，不知道重复了几百遍，生怕真的忽略了某个瞬间。
感情早就浓于酒了。
新年到了，大家欢庆的时候，谁还会记起不堪回首的往事呢。在新年的第一个寒夜，几个人蜷缩在一间小小的房间里，畅饮、畅谈，等到累了，划个界线，就各自入睡了。我发现，鼾声也是动听的，早已淡漠的那份熟悉，又悄悄地爬上了心头。
说实在的，以前的那帮家伙，如今很少有机会再聚齐了。每年，人总会少上几个，出国或者别的原因，让我们不得不承认生活是最厉害的工程师。今晚一过，明早大家也许又各奔东西，但彼此的心是连在一起的。
第二天，大家散了。我独自走在回家的路上，差点没悲伤得落下眼泪，并不是多愁善感，而是真的觉得感慨啊。那些日子已经远去多年，可是回忆起那些时刻，一切都还历历在目，觉得自己又回到了那个年代。
我很高兴，因为曾经的朋友们都找到了自己奋斗的路。可我自己的脚步却是异常沉重，我选择了一条别人没有走的路。对于朋友的疑问，我只是笑而不答。
别人常说，我喜欢自己折磨自己，这话没有错。有时候觉得生活和自己心中的世界相距太远，我也会觉得胸闷，无力。比起以前，现在已经要好得多了，不再发脾气，不再神经兮兮地过日子。我的母亲也觉得我长大了，要比以前懂事很多。
第63节：八、我要继续往前走（5）
可我觉得好笑，真的是懂事了呢，还是因为沉默而像懂事？每天拖着疲惫的身躯，希望能有事情让我可以尽情地卖力，可惜没有，心里还是空的。对于青年，迷茫的时期，或许每个人都有，但我实在是迷茫了太久，仿佛再也找不到自己的出路了，就连洒脱也洒脱不起来。
我不停地揉着自己脑袋上的头发，让头发彻底盖住眼睛。每一个人都让我去剪，可我偏偏不乐意，辛苦留起来的，也算是一种寄托吧。揉头发这个动作，不知道一天会做多少次，可是连手上的力气好像都渐渐地在流失。
我愿意用健康的心态去改变自己，可是颓废似乎更加适合自己。
我什么都愿意，可是言不由衷啊。
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重新把自己的