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车厢里的人大都是年轻的，几乎清一色的衣冠不整。也许这些都是去北京打工的人，要去那儿淘金，寻找自己的理想。而我，却是在别人上课的时候，到处走走，到处玩玩。我嘲笑自己，真是够可以的。
从经济中心，走到政治中心，会有什么样的感觉，能看到哪些不同，从而弄清自己真正喜欢什么。我希望能在这趟旅行归来后，认清自己到底属于哪种人。我不会就这么简单地度过那一个月的时间，即使是在喧闹的火车上，也该想想能获得什么，学到什么。
随身携带的东西并不多，除了必须要换洗的衣物，就没有什么了。轻装上阵好，我不想给自己添加太多的负担。
大概不会有人知道我的行踪，这样也好，独来独往的生活并没有什么不好。独自享受自己的喜怒哀乐，也许这样能够迅速长大吧。我站在车厢交接处点起烟，欣赏着呼啸而过的风景。
窗外的太阳很烈，骄阳下的我，早就不是阳光的一代了。不知道为什么，在车上的短短几小时，我竟然不停地自嘲，嘲笑自己的所作所为，嘲笑自己的堕落不堪。世上有这么多美丽的东西，我想不通自己为什么还深陷在游戏中不出来，既然能够在游戏上下工夫，为什么不在自己的生活中添加色彩？
我茫然着，无法回答自己对自己提出的疑问。难道这和感情是一样的吗？单是喜欢上了，就不会再有原因？我十六岁，还很幼稚，但我仍然需要理由来解释自己的行为，我不想就这么莫名其妙地活着，更不想就这样莫名其妙地长大。也许过上两年，这些有风景的地方会变成新的城市，而我还会因为游戏而被世界遗弃吗？
列车不停地前进，我突然觉得自己的生命也在不停地奔跑，只是从来都不曾发觉。我一直以为自己是停在原地不动的，其实错了，只是因为没有真正思考过这样的问题而已。一些人因为可以玩耍就觉得充实，但我不能，我做事必须经过思考，才会觉得踏实，我不能选择糊涂地度日。
该舍弃的我没有断然舍弃，而真正需要我坚持去做的，我却没有做到。本末倒置的生活似乎成为习惯，但是，走入正常的轨道，必须成为我今后努力的方向。
第44节：五、偌大世界，我只能听到自己的呼吸（3）
离开了上海，也许就是告别游戏的一个开始。我告诉自己应该重新去生活，因为我发现自己对过去的生活其实是多么渴望。
6
我爸决定在他忙完之后，带着我到处走走。
长城，故宫，圆明园，什刹海、恭王府，以及那些胡同，在其中转悠的时候，我并没有太多地去想。但在清华和北大，那两所著名大学的校园，我却突然萌生了一种无奈。小时候，一直把它们作为自己的目标，身边的人也喜欢把我与它们联系在一起，慢慢地，我好像也觉得这两所大学的名字必定成为我的印记。没想到第一次走进这里，却是以休学者的身份，只能感叹自己的失败了。
走在朝阳公园外的街道上，我突然发现自己喜欢这座城市，似乎这样的文化和气息是适合我的。在上海，一直抵触的情绪让我没办法喜欢上那个城市，而我也一直认为，那样现代化的东西，背后总是带着很多的浮躁和虚假，反倒是北京城里那些朴实厚重的建筑让我觉得踏实。
我的户口已经迁到了上海，所以在高考之前，也只能待在那个见证我失败的城市。我知道，自己一旦回去，很容易就回到原来的生活状态。我厌倦了那样的生活。
不得不回到原来的自己，我除了无奈，没有其他的想法。我妈在我从北京回去后，微笑着向我询问着，我也很高兴地和她诉说这次的旅行。我知道，等到明天的太阳重新升起，这一切都会烟消云散，又是一场梦而已。
我多么憎恨自己，在现实面前自己竟是那么软弱。对于厌恶的生活状态，我只是选择了回去，而不是尝试去改变。而那些与正常生活对立的行为，又得重新回到我的身上。
混沌的大地上，我找不到一处栖身之所。我茫然着，找不到生活的理由，更不知道需要怎样尝试改变。我点着烟，默默地注视着窗外的花草，也许一切就和花草一样，花开花落都是自然的现象。我把问题又一次习惯性地丢给了时间。
7
萎靡的阳光透过窗户照在我的脸上，让我慢慢地苏醒过来。
头发胡乱地翘着，没有什么形状，而我却不想梳理，似乎这与自己颓废的生活状态是匹配的。
点上烟，打开电脑，进入游戏。一切都是那么自然，不加任何考虑。回到过去也是那么自然，或者可以说是必然。这样的生活虽然糜烂，但我可以不用去想未来，也不用去想现在。
到了六月，上海渐渐进入梅雨天气，高温也伴随着到来。因为游戏，我可以不在乎这一切。
我在网上认识的朋友，大多都是同龄的在校生，也大多都是对上学没有兴趣、成绩不太好的人。唯一的不同，可能是家庭的问题。这个群体，总是慢慢地在壮大，随着沉迷于此的人越来越多，我们之间可以聊的话题也逐渐丰富。每个夜晚，我总是依依不舍地离开。他们之间，偶尔会互通电话。我只是留下了自己的联系方式，但从未主动地去找任何人。
就在那个炎热的夏天，我在网络上认识了巫，一个让我觉得神气的女孩。
我们的相识确是巧合，或许勉强可以称为缘分。
她告诉我，她比我小两岁，大概也就是十四岁左右的年纪。我对此深信不疑，因为她实在没有必要骗我。看见是个小妹妹，我开始装成熟。那段时间，似乎她不常上线，尽管我知道她也是个不上学的人。
她喜欢写很多奇怪的文字，有篇《抽烟的女人》让我对她刮目相看。我喜欢那样感觉的文字，足够忧伤。她十四岁的小小年纪就能写出这些，让我挺佩服的。
有很多读书成绩不好的人，他们的文笔却相当不错。相比于那些迂腐的只谈自己伟大理想的虚伪文字，我当然更青睐那些真实的文字。身边这样的人很多，我有时会突然萌生对他们的惋惜之情。我愿意欣赏巫写的东西，那些文字使我聆听到那些憔悴的灵魂发出的心声，让我感动不已。
第45节：五、偌大世界，我只能听到自己的呼吸（4）
认识了巫，似乎玩游戏有了另一种寄托。准确地说，我希望能和她探讨什么，或者只是好奇于她的那些奇思怪想。后来，有个昆明的朋友告诉我，巫也是昆明人，这让我很感意外，也更好奇。
和她的聊天从游戏发展到QQ，似乎是走近了一步。我希望见到她，这是我第一次想去见网友。
8
转眼快要到暑假了，我的昆明朋友又在呼唤我了，当然，还有一个重要原因：我希望能够见到网上的巫。
我忌惮向我妈开口又要回去。搁以前，我一定会做些什么让我妈发现，让她主动开口的。但自从回上海以后，我每天的生活，在她看来都是不正常的，难道说可以负负得正吗？做些正常的行为她会意识到吗？我决定试试看吧。
做些什么好呢？我收拾屋子，打扫卫生，在她回来之前关上电脑，拿本书认真地翻阅……但好像没有什么效果，我妈回来只是愣了一下，就忙她的去了。我没有其他的办法，最后只好硬着头皮说了。
我认为我的母亲够通情达理的了，毕竟是受过不错的教育。对于我这次的要求，她还是答应了，这让我有点意外，也有些感动。
上海到昆明，只有不到三个小时的航程。
穿梭在云层之中，听着轰轰的引擎声，生命总是显得微不足道。小时候，我一直想找人打探，云彩的上面，是不是真的有什么天庭以及神仙，长大了，飞在云层中，才发现主宰自己命运的不是神，而是自己。我自然不是一个相信宗教的人，也不相信宿命，只是一个劲地告诉自己顺其自然。掌握自己的命运，我会觉得很累，为了学习付出努力，应该算是掌握命运的一种吧，但我觉得实在是种煎熬。
天空，有时晴朗，有时下雨，这和我又有什么关系呢？也许，那些幼稚的想法，该随着时间入土为安了。
9
十四岁的女孩说：
〃你走了，我哭了一晚上。我多恨我自己。我昨天四点才睡着。
〃我不恨自己了，只怪我太傻。我也不恨你，都是我的错，是自找的，就这样。
〃我不会再打扰你的生活。我答应过别人，不为哪个男人掉眼泪。你没错，我错了，就这样，88！
〃有点对不起你，怎么爱你都学不会，只有走到分手。这就是我对你说的最后一句话。
〃但是，请你记住一点，我是爱你的。我也想见到你，这几天，我不是一直喊着要见你？但是最后我放弃了。我做不到，用你的明天来换我们的一天。太自私了，我只觉得自己太自私了。就算是想到去死，我也不想你的明天就此结束。说分手，你会很难过，我也是。但是还能选择怎样？你刚十七岁，我比你还小，我们能怎样？我们还没有能力反对未来，虽然我是那么相信你。
〃分手，可能今后我会后悔一辈子，哭一辈子。但是最后我会微笑的。我无所谓，我以后找个人随便嫁掉就是，但是你不同，你是男人。耽误了你一个机遇，就等于耽误了你一辈子。你若是爱我，就不要怨我做这个决定。
〃有很多殉情的感人的例子，但那是在不同的社会，不同的年代，我现在这么做，只会被认为是愚蠢。如果用我的自私，换你的以后，而且不是美好的，那么，我放弃。你说，我宁愿选择未知的明天，也不选择可以拥有的那一天。我在想，我也想时刻和你在一起，但是，有些东西注定了我们这个时候必须分离。这就是所谓的，在错误的时间遇到了正确的人吧。相遇是正确的，只是时机不对。你可以选择爱别人，我也可以选择爱你。所以分手了，我不会干涉你生活的。你遇到合适的人，我会很伤心，伤心老天为什么这么对我，一切都是我咎由自取，是报应……
第46节：五、偌大世界，我只能听到自己的呼吸（5）
〃很羡慕梁山伯和祝英台，虽然是个悲剧，但是他们最终化为蝴蝶生活在一起，而我，却没有勇气。
〃分手快乐，我爱你。我会一直想你，我会记得你的名字，记得你给我背台词。我相信，我们有明天，如果你爱我的话。
〃我的指尖在颤抖，我是在渴求着什么？
〃大人的世界太冷漠，我不要成为大人。
〃我想一直留在你身边，直到天亮。
〃我哭了，就因为我爱你。
〃我们互不相让。当双方对彼此的爱过浓的时候，争吵总是会有的。
〃但是我们都离不开……〃
10
第二天，我用了整整一天的时间，反复读着她的话。
可能有人会说，我把这些东西拿出来，是一种炫耀。但我肯定不是想炫耀，因为这是属于我的回忆，我和她的回忆。也只有她，能够让我不写这些，但是如今，我已经在茫茫人海中，失去了她的消息。我拜托很多朋友去找她，可惜还是没有音�