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第一次见面我们只是简单地吃了顿饭，说一些平平常常的话，比如我问她在学校的生活，她问我的工作和爱好等等。和她在一起的时候我居然会有些紧张，说话也显得不像以前那么生动有趣了，也许是心里对她特殊感觉的缘故吧。照我以前的路数，我一般会在吃饭之后接着再整点节目，比如去酒吧，或者去公园散步，然后寻找“下手”的机会。但那天吃完饭后我就把她送回了学校，一路上大家都说话不多，那天她好像也有些紧张。
回家后我在沙发上发呆，犹豫再三还是给她宿舍打了电话，我问她对我感觉如何，她只是笑。在挂电话前她用羞涩的语调说，对我感觉很好，还说我是个好男人。
当时我兴奋不已，并立刻表示要追她，不追到她誓不罢休。她还是傻笑，没有表态，但我凭经验感觉，有戏。
再后来，我每天下班后去她宿舍门口等她，吃饭、逛街、看电影。我居然纯洁地谈起恋爱了，怪不得我以前那些狐朋狗友都说我变了，变得纯情了。的确，和韩丽认识以后，我没再碰过别的女人，即使有些应酬推不掉，我也只是逢场作戏。
就这样，我和韩丽确定了男女朋友关系，后来我说想和她结婚。她笑着答应了，但她说要等到她以后工作稳定了才行，我也同意了。毕竟她当时还是学生。在她毕业之前，我们一直很纯洁很保守地恋爱着，除了接吻、拥抱以外，我没有过更进一步的动作，不是不想，是想等到结婚那天再做。说来也挺奇怪的，我这么一个浪子，居然也会有那么纯情的想法。看来我骨子里还是一个传统的男人。
两年前，韩丽毕业了。她拿到毕业证的那天，我为她戴上了订婚戒指，我们都感到了一种甜美的幸福，对未来也充满了期待。也就是在那天晚上，韩丽和我有了第一次。而且是她主动提出来的，她说既然都订婚了，那也就和结婚了差不多，她说：“特别的事情要在特别的日子做。”我当然是乐意的，因为我早就期待这天的到来了。
让我欣喜若狂的是，韩丽给了我处女身。作为男人，没有不因此而感到骄傲的。
我说过，我是有“处女情结”的男人，娶一个非处女做老婆的话，我会觉得没有安全感。看着那醒目的处女红，我掉下了眼泪，我发誓一定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠。没错，我要娶的就是这样的女人。那个夜晚是让我终身难忘的，虽然这种快乐与欣喜不久就被摧毁了。
处女并不意味着没有性经验，这是我判断中的一个大错误。没有哪个男人是真的在乎那层膜，更重要更本质的是，男人在乎的是女人有没有性经验。但是我在订婚的那个夜晚犯了这样一个逻辑上的错误，认为落红了就等同于没有过性经验。
我至今都难以相信一个事实——韩丽在认识我之前就有过性体验，在看见她的第一眼，我就认定她是个羞涩保守的女孩，更何况她曾经说过我是她的第一个男人，我是她的初恋。其实，这都是谎言。
如果我不是一个经验丰富的男人，很有可能就一辈子活在她的谎言中了。订婚之夜后，我和韩丽做爱频频，我是男人，自然对性有着强盛的欲望，更何况我在此之前是个放荡过的男人。后来我不满足于正常的做爱方式，向韩丽提出了口交的要求。起初她不答应，说那样太不卫生了，但是拗不过我的请求，她最后还是答应了。
那天，当她那样做的时候，我心里却生出一股强烈的厌恶和愤怒，因为她做得太老练太有经验了。我不相信女人会有那样的天赋，凭我的经验可以断定，她之前为别的男人做过那样的事情。我难以抑制心中的愤怒，情绪极度失控了。没等她做完，我起身把她推倒在地。韩丽用惊恐的目光看着我，吓得身体直发颤。，可是，看着她的恐慌我只感觉到了厌恶。我问她以前是不是为别的男人口交过。在我凶狠目光的逼视下，韩丽沉默许久，然后就开始辩护，她说没有过，从来没有过。我相信我的判断力，不可能在这种事情上冤枉他。我吼叫着，责骂着，大声地质问她。
我当时的表情一定像个疯子，我揪着她的头发恶狠狠地说：“你再敢骗我，我就杀了你。”她终于说实话了。
原来在认识我之前她还谈过两次恋爱，一次是在高中的时候，那是幼稚之极的恋爱，两个人连接吻都没有过，这个我相信。第二次是在大学二年级的时候，她爱上了她的班主任，一个已婚男人，除了真正的做爱外，他们做了任何男女之间的事情，包括为他口交过。而且让人愤怒到极限的是，韩丽居然说如果当时不是那男的拒绝的话，她是愿意把处女身给他的。
我失控了，像头愤怒的野兽一样抽打她的脸，踢她的身体，那次我简直是想把她往死里打。她的哭声，她的求饶对我已经起不了作用了。直到打得自己的手都疼了，打得身体疲惫了我才停手，然后我把家门打开，像轰一个乞丐一样，把韩丽推到了门外。
后来，韩丽又找过我好几次，请求我原谅她，并且发誓说是真的爱我。我不相信这些，即使我信她是爱我的，那又怎么样，她能忘记那些过去吗？我不想活在别的男人的阴影下，只要一想起她的过去我就觉得肮脏。也许有人会说，我在认识韩丽之前那么放荡，还有什么资格这样苛求别人？没错，我是放荡过，甚至可以说是无耻下流地玩弄过不少女人，但这是两回事。在我的心里根本就没有过去的影子，如果说那些岁月给我留下了什么，也就是留下了关于一些女人赤裸的身体的记忆，仅此而已。而女人呢，她有过性体验之后就会在心里给那个男人留一个位置，甚至会在独处的时候怀念他们。更重要的是，大部分女人在和两个以上男人有过肌肤之亲后，就在心底里认为自己是不纯洁的、是复杂的，这样一种自我认识是可怕的，那意味着她们在心理上还能接受第三个、第四个，第N个男人，这就是一和二的本质区别。
我无法原谅她，我认为我和她之间已经完了，因为已经有了阴影。我认为爱情应该是完美的，有阴影的爱情是脆弱的。如果现在互相迁就，也许能换得一时间的太平无事，但是问题总会爆发。与其等到结婚以后再发作，还不如现在就了断，长痛不如短痛啊！
可是事情并没有这么简单。后来我母亲从韩丽那里知道了我们分手的事情。她对韩丽很满意，她对我大发雷霆，甚至说如果我甩了韩丽，她就要和我断绝母子关系。这可真要命啊！自从我十六岁那年和母亲一起离开了那个家，这十多年来我和母亲一直是相依为命，她的话我哪敢不听。可是，我又怎么和她解释我心中的想法呢，她能理解吗？我又有什么脸面和她说我的理由？难道让我说韩丽在和我之前就和别的男人搞过？
其实，这种事情是男人的致命伤，即使在这方面吃了亏，也没有几个人有勇气向别人说出真实的原由。我身边有很多朋友离过婚，别人问好好的干吗要离婚，大部分回答说是性格不合，也有人说是呆一起时间长了双方都厌倦了，没感觉了。可笑！其实那都是假话，真实的原因只有一个，那就是背叛。想想看，一男一女如果是从自由恋爱关系发展成婚姻关系，那就说明他们之间的感情是很深的。没错，呆一起时间长了的确会有觉得腻味的时候，但如果不是哪一方在情感上背叛了另一方，又怎么会走到决裂的地步？所以我敢断定，我那些离婚的朋友，不是老婆在外面偷人了，就是他们在外面乱搞的事被老婆发现了。
所以，当母亲问我为什么要和韩丽分手时，我只有编别的理由。我说是因为韩丽爸妈不同意我们的婚事，因为他们觉得我年纪太大了。母亲听了以后很伤心，也有些不满，她说这是韩丽父母的不对，还说要找机会和她父母好好沟通一下。我赶紧说别管他们，她们家不满意就不满意，理他们干吗。母亲没再说什么，流着眼泪离开了我的房间。
母亲走后我觉得心里很不是滋味，而且觉得自己编的谎言太不地道了，万一母亲真找到她父母理论一翻的话，真不知道要闹出什么笑话来。那天，我一个人坐在房间里想了很多，把我和韩丽认识前后的事情想了一遍。，凭良心说，韩丽对我很好，对我母亲也很好，而且我能感觉到她是真的爱我，除了隐瞒以前的经历，她并没有做过什么对不起我的事情。我们以后在一起会快乐吗？
思前想后，我还是决定再给韩丽一次机会，我妥协了。其实我也很舍不得离开她，毕竟有了两年的感情。于是，我给韩丽打电话，说我已经原谅了她，那边的她又哭又笑了好一阵子。
但是和好以后不久，我们又一次次地闹矛盾。在这件事之前，我和韩丽从来就没红过脸。现在是经常因为一点小事就会大吵大闹，我想，原因还是我对她以前的那些事情耿耿于怀。这种事情不是说克服就能克服的，我想过对她的往事既往不咎，也想过宽容一些看待这种事情，但是最终我还是做不到。特别是在和她做爱的时候，不管当时心情多好，每次都会在心底冒出一些恶毒的念头：她以前和别的男人一定也是这副骚样。接着脑海里就出现了一些叫人心疼的想象，很要命。发展到后来，我发现自己性能力因此出现了障碍。直接说吧，我有时候会阳痿。
男人遇到这种状况当然很痛苦，当时我吓坏了，以为自己这辈子就这么完了。
后来，我又在外面找别的女人，却发现自己一点问题也没有，但只要一回到韩丽身边就会出问题。当然，也不是每次都那样，有些时候状态会比较好，甚至可以说是疯狂，但是我觉得自己那时候更痛苦，因为我那时候心理实际上是有些变态，对她特狠，好像是在发泄愤怒一样。我知道自己再这样下去会变态的，即使不变态也会真的变成阳痿，可是我又不忍心抛弃她。在感情上，我们都很依恋对方。但是，在肉体上，我们难以真正和谐地交融在一起。
现在，我又重新变成了一个浪子，甚至比以前还下流放荡，因为我现在还会嫖妓。更糟糕的是，以前放纵的时候我是快乐的，至少有一种短暂的快乐，但是我现在和别的女人乱搞的时候，我会痛苦，整个过程中都只有痛苦。因为会想起韩丽，想起我们可悲的爱情。这就是现在的我，很可悲。
别拿处女要挟我
没等得到我的回答，文希已经把衣服除去，并主动地抚弄起我的身体。那一刻，我的身体和大脑都已经失去了主张……我没有一点经验，她发现了，问我：“以前有过吗？”我说这是第一次，她哭了，喃喃地说她很感动。
王涛男33岁北京某报社记者
如果我会再一次面对婚姻的话，我不会把处女不处女的当做作一个择偶标准。
我上一次的失败婚姻告诉我：有真爱才会有幸福，其他条件都是虚妄的。
多年以后，当我从一个朝气蓬勃的男孩变成一个婚姻失败的衰男人的今天，我更愿意花时间去怀念和回忆的女人是文希，以及我和她那不算爱情的爱情。至于一年前和我离婚了的前妻刘琳以�