按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
5月14日 伦敦
似水流年
我试图回想起北京的春天。北京的春天风沙很大，有时候还刮起沙尘暴，一件实在很丢中国首都的脸的事情。今年据说又起了一阵，从网上看到的新闻报道，还有图片。和我没走的那年一样，满天黄色的看不清建筑物的沙尘。
那时候我还写过一篇文章。在北京，离出国大概还有一两个月的时候。在文章里我说，在这样的沙尘暴天气里，整个城市就好像变成了一座空城，而我最后悔的则是没有好好地谈一场恋爱，浪费了很多的时间。写文章的时候我记得我好像是在建国门，忘了是在家里写的还是在街对面的咖啡馆写的。反正都一样。在那个时候我看不见天气，看不见城市的高楼大厦，也看不见我自己。
有时候沙尘暴也是一个好天气，让你可以完全地忘掉你自己，也可以让你完全清晰地看见你自己。内心的自己。
我就是在那样郁闷的心情下离开了北京，离开了我所居住了多年却仍然谈不出个所以然来的城市，来到这个完全陌生的伦敦。
刚到伦敦的时候，新鲜，喜悦，好奇，像所有旅行的人到了异地。但那只是第一个星期的感觉。一个星期以后，这种感觉就变成了陌生，迷惑，和孤独。
现在到这里已经两年了。从25岁到27岁，应该说这是我成熟过程中最重要的两年。而在这两年中，我几乎已经忘记了自己是在异国他乡，并且开始习惯。
只是因为忙于生活。繁忙的，杂乱的，没有任何亲人在身边的琐碎的日常生活。
至于爱情。
在感情生活里，有太多太丰满的感触是你无法书写清楚的。你爱一个人，不爱一个人，也许都只是一瞬间的事。连你自己都不知道是怎么回事。有时候你突然觉得自己爱上他了，简直是毫没有理由的事情。有一些瞬间你又突然不爱他了，也什么原因都没有，就是突然地不爱了，没感觉了。
可能我是一个太泛滥自己感觉的人。即使到了27岁这样的年纪。那天我对现在的男朋友Thomas说，从17岁开始谈恋爱，到现在我27岁，已经整整10年了；我有过很多的男朋友，但是没有一个让我真正地停下来结了婚，所以我就在想，到最后，那个最后我和他结婚的男人，他究竟是谁呢？
我说我现在真的很好奇，我真的很想知道，命运最后给我安排的那一个男人，他究竟是个什么样的人，是什么样子。
Thomas微笑地看着我。他知道我说的是心里话。
而我之所以可以对Thomas说出这样心底里的真话，只是因为我曾经离开他，投入到别人的怀抱，然后在别人那里受到伤害又回到了他的身边。在我最受伤的日子里我想起了Thomas，我给他打了一个电话，很想和他说说话，倾诉我现在很受伤。但是那个电话他没有接到。然后我就没有再打。我想着没接那就算了。虽然记得Thomas曾经在我跟他分手的时候发给我短信说：
我会永远在这里等你。
没想到半个小时以后，我却收到Thomas发来的一条MSG，他问，是你刚才给我打电话了吗？
我什么也没有说。当时我的心情实在糟透了。为了另一个男人。所以我只是给他回复了一个字：是。
他立刻回复我：你还好吗？宝贝？
第137节：5月14日：似水流年（2）
我立刻在看到这条留言的时候溃不成军。我立刻给他打过去电话，他接了，他说，你怎么了？
这时候我们已经很久没有联系了。在我和另一个男人在一起以后。Thomas一次也没有给我打过电话，他知道他不应该再和我联络。但是他曾经给我发过几次短信，说他会一直地等我。我没有回复，只是因为我不想让自己心软。
但是这一次，在他明明知道我是因为在别人那里受伤才和他联系的时候，他仍然非常无私而温暖地陪着我，陪我聊天，听我对他说那个伤我心的男人，听我在电话里为别人掉下眼泪，像一个最好的好朋友，虽然我知道他不是。我知道他在心疼我。
这一次回到他的身边，虽然他明知道我是在利用他的感情疗伤，但是他仍然千百般地对我好。他非常珍惜回到他的身边的我，不管我是出于任何的原因。我知道他很珍惜我。
但是我仍然只是自私。我仍然只是自私地提醒他说，你知道我为什么回来。
他说，我知道。
我说，我还会继续爱上别的男人，在我忘掉他以后。
他说，我知道。
我这样说只是为了提醒他将来不要为了我的再次离开而受到伤害，但是他其实全都知道。他什么都知道。我知道。
他知道我是一个多么需要爱的女人，也是一个多么需要自由的女人。一个同时需要自由和爱情的女人，他知道我想要的一切。
我曾经对他说，你知道，我是一个多么自私的女人。
他知道，但是他仍然爱着我。在我最受伤的日子里无私地陪着我，哄我开心。
我曾经对他说过我只是需要给自己3个星期的时间。这意味着也许这一次我回来和他在一起的时间只是3个星期。3个星期以后，如果我忘记了Kevin，我会重新开始我自由的生活，而如果我仍然无法忘记他，我就会回到Kevin的身边。而这两种结果，无论是哪一种可能性，很显然都会对Thomas造成伤害。而他竟然可以做到全然不计，仍然只是一心一意地对我好，也许他已经准备好了这种承担。我想，他也可能是想利用这最后3个星期的时间感动我，让我在3个星期以后继续和他在一起。我知道他也会怕受伤，但是他更怕失去我。
第138节：5月14日：似水流年（3）
Thomas告诉我，在我离开他以后，他也曾经尝试过和别的女人约会，以他的条件，如果他想要的话身边不可能缺少女人，他说，但是在他和那些女人约会的时候，他才突然发现他对她们都不感兴趣。而且是彻底地对任何约会都失去了兴趣。那以后他就不再和任何女人约会，只去体育馆健身或者参加各种社会活动。他说从那个时候起他就开始在等我回来。
我不知道他怎么就知道我就一定会回来。
但他说他当时想做的，只是等待。
我知道他爱我，而我的心却在另一个男人身边。那个伤了我心的Kevin。我知道我是一个多么败坏的女人。
那一天晚上，Thomas拥我在他的怀里，在他的怀抱里，我感到从未有过的安全。倚靠在他的怀里，我轻轻地对他说，现在你让我感觉到，你的怀抱是这个世界上最安全的地方，但是我仍然在告诉自己，我会离开。
他轻轻地吻了我一下，然后说，我喜欢你告诉我真话。
我真的不知道自己为什么会想要离开他。
也许只是因为，即使在那个世界上最安全的地方，我仍然知道，让我伤心的人不是他，而是他。
第139节：5月21日：突然消失的爱情（1）
5月21日 伦敦
突然消失的爱情
在情绪灰暗的日子，我像一个对世事无知的少女般反复播放着《东京爱情故事》的主题曲——《突然发生的爱情》。
也许是我不懂的事太多，也许是我的错。也许，一切就已经这样慢慢地错过。也许如同他们所说，只是因为经过的风景都是错过，所以今天的我仍然寂寞。
最近一直在想一些关于人生和婚姻的问题，可能也是到了这样的年龄，开始认真思考这样的问题。虽然以前从未曾认真仔细地考虑过。都只是随着感觉，陷入到一场又一场突然发生的爱情。
那天收拾窗前摆放的一摞书，有从中国不远万里带来的中文书；也有在这里买的莎士比亚戏剧英文原版，那还是在伦敦的戏剧博物馆里买的；另外就是当初写毕业论文的时候买的一些专业书籍，比如《晚期资本主义的文化逻辑》等；放在最里面最不显眼的位置的就是那几本我从国内带过来的自己的书，因为怕别人看见书的侧面写着我的名字，特地还把书翻过来放的，把没有印写书名的那一面放在外面。
不知道是出于一种什么样的心理和习惯，我总是习惯在现实的日常生活中隐藏自己的身份，甚至不愿意让别人知道我的姓名。在英国，我生活里所有的朋友都知道我的英文名字是朱丽叶，但是很少有人知道我的中文名字。
我这种怪异的习惯其实是有历史原因的。大学二年级的时候在外地邂逅了一个男孩子，很健康也很阳光，而且聪明，就是我所喜欢的那种类型。我们很快在异地陷入热恋。在陌生的时间，陌生的环境和地点。突如其来的浪漫瞬间。我永远记得那属于我19岁的浪漫。
也永远记得在分手的时候他说，其实你是一个很好的女孩子，很好的女孩子，但是你太好了，所以你不会属于我。
我生气，我说我不要听你胡说，我说我只想知道你是不是喜欢我。
他说我当然喜欢你，我真的很喜欢你，但是我还是觉得我们做朋友更好，他说你是个很有上进心的女孩子，也很优秀，和你在一起，我觉得我不配。
我几乎被他的这些话彻底击垮。我所有的意念都在这刹那间被他的言辞撕裂。我被他彻底地迷惑了，无论如何也想不出这混乱的逻辑所在。是的，我没有错，我没有任何的错，我喜欢他，而他也喜欢着我。所以，又怎么了？怎么会这样？怎么会发生这样的结果？那一刻我真的希望我不是我，我希望自己是一个最最平凡的女孩子，然后可以和他在一起，像所有平凡的女孩子一样拥有着最平凡的幸福。
但是他说，和他在一起的那个人，不会是我。
只是因为我是我。
19岁的时候，我在国内最好的大学上二年级，而且已经出版了一本长篇小说，发表了几十万字的作品。当那个上海男孩看到我的书，和书上我的名字的时候——当时的他没有说话。他什么也没有说，只是看着，然后微笑着，在翻开看了几页以后说：
“很好。”
我不知道自己在那一刻就犯下了错误。如果他没有看到，如果他什么都不知道，他绝对不会因为这个和我分手。我错误地估计了一个20岁男孩子的自尊心。
第140节：5月21日：突然消失的爱情（2）
他是一个很好的男孩子，像所有20岁的男孩子一样在大学里无忧无虑地读着书，泡着校园里漂亮的女孩子，穿着最简单但是帅气的衬衫和牛仔裤，和所有这个年纪的男孩子一样快乐而明朗。
我迷恋着他的这种明朗。像阳光。
可以照亮我心中的海洋。那深蓝色的忧郁和寂寞的时光。我深切地知道我的青春是多么寂寞的一段时光。
只是因为没有人可以陪伴在我的身旁。
我以为我找到了他，但是他却选择了离开。
只是因为我不是那个他梦想中普普通通、简简单单、一心傻傻地爱着他的女孩。
虽然我认为我是的。
一切已经过去了N年。