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“这个张晓倒没说。”她摇摇头。
“哦。”我又闭上眼趴下去，因为太困，也因为不想感知自己在听到这句话的感受，我只知道我的情绪不能再乱。
“我去问他。”赵雅突然说。
“算了吧。干吗要这么鸡婆？”
“还不都是为了你。”赵雅给了我一个爆栗。
我直起身子，向她讨好地嘿嘿地笑。
此后，我和唐秋白的问题似乎不存在了，可是我又总觉得他不再是以前那个唐秋白了。以前，习惯他的存在，后来，他就那么决绝地和我撇清关系。现在我们之间有个看不见的隔膜，我们回不到过去。
遵守着他的承诺，他每天都给我带早餐，只是我们很少讲话。他旁边的座位依旧空着，没人去填补。
“要不你去那里坐坐，怎么样？”赵雅向我提议。
“不要了，会尴尬的。”
“嗯，那你自己看着办吧，自己心里舒服就好。”
我点头。
后来，我还是去他那里坐了一个晚上。坐下来的时候，有一种很熟悉的感觉。
“在这里坐一晚，可以吗？”我看着唐秋白问。***“本来就是你的。”他淡淡地说。***“不是张晓的吗？”我嘀咕了一句。
我看见他拿手的笔怔了一下，却没有说话。我坐好，掏出书和笔。
“你变了很多。”我在本子上写下这些话，递给他。是变了很多，变得我不知道该怎么开口跟他说话。
“你说过了。”他把本子还回来。
我们还能回到以前吗？我问自己，却找不出我们应该回到以前的理由。
“为什么突然不爱讲话了？”
“不是突然，是很久了，习惯了。”
我决定不再交流下去，而是认真地做习题。心里慢慢冒出一种说不出的感觉，我们终究还是疏离了。我又看到了另一面窗子中景色，不同于我和赵雅那一面的。可是，这次却不想再记住些什么。
我回过头来的时候，碰上唐秋白的目光，他在看我。看到我转身，他连忙收回目光。我心里有很多的疑问，现在却什么都不想问。我低下头，安静写作业。
放学，我站起来说：“我回去了。”
“哲哲……”不知道从什么时候开始他不再叫我唐思哲。
“嗯？”
“没事。”他终究还是什么都没说。
我回到座位上，把书放下，抓起书包就出去了。赵雅在我身后喊：“那么急干什么？”
我头都不回地说：“睡觉。”
赵雅拎着书包追上来，“你们……”
“以后只准和我说我们，不准讨论你们。”
“干吗？吃错药了？”
“我不知道，总之，一切都很别扭。”我仰头叹气。
“好了好了，以后不想这些事了，也不讨论。跟姐姐混，绝对能上个不错的大学，这才最实际，是不是？”
“是是，我们就这么说定了。”我停下来，把手举在空中。
赵雅叹口气握上我的手，“形式主义。”
“这个形式是让你记得你说过的话。”
“不用它我记得更劳，好不好？”
我突然小鸟依人地攀上赵雅的胳膊，“还是和你在一起好，没心没肺，无牵无挂。”
“你在骂我？”
“没有，我是在夸你。”
“你就是在骂我。”
“是夸。”
……
第十八章
我把我和唐秋白的和解定为我高三真正意义上开始的标志，然后突然陷入一种生活：没有多余的情感，一个人的时候也不会觉得孤单，最大也是最奢侈的梦想是早上能够睡到自然醒。有时候看着窗外飘飘悠悠的白云，莫名其妙地觉得很幸福。
我不再像以前那样赖床，努力地挤出自己能挤出的所有时间。早上出了宿舍，能清晰地看到闪烁的星星。走在看不清面貌的路上去教室，却能看见不少走过的模糊身影。教学楼上不规则地亮着几个窗口，在雾气中晕出一团团柔白的光。
我依旧不去食堂吃饭，也许是故意想和唐秋白保持着那一点联系，也许不是。
早上到教室，捧上英语书出去。站在阳台上，把自己浸在教室里散出来的灯光中。小声地读书，抬眼便可以看见楼下静默地站在雾中的树。慢慢的，对面的教学楼上灯光四起，亮成一片。读书声也没入耳朵。
等早读铃声响起，我便合上书回到教室。在坐下那一刻，眼皮又不自觉开始变重，于是看着书本，把眼睛睁到酸。
教室里开始弥漫起各种味道，咖啡、提神茶、风油精。赵雅的桌肚里长久地躺着几袋咖啡，可是我却从没看见她喝过。在困得受不了的时候，我会把风油精擦在太阳穴部位，很是刺鼻的味道。一次，我极端地把它涂在了眼皮上。一瞬间，泪如泉涌。我用面纸狠擦了一节课，疼痛感也没有消退。
而高三，似乎就是这样的。下课，把头埋下去睡。上课，则撑着抬起脑袋看着黑板打晃。
我开始喝很多的水，看很多的杂志和报纸。只因为渴。前者是身体上的，后者是精神上的。不知道为什么极度疲累背后竟有着隐隐的空虚，找不到合适的填补物，于是只能看书。
中午，赵雅不厌其烦地解她的数学题。我低头看杂志，看到安然睡去。在些微的吵嚷中醒过来，看见赵雅依旧坐在那里飞快地动着笔。我迷迷糊糊地说：“你没睡？”“睡过了。”她笑。然后，我就起身去洗手间，用大量的冷水冲脸，赶走睡意。
在复习语文课本的时候，除了史铁生的《我与地坛》、《地坛的安静》，我印象最深的是张洁的《我的四季》。“每个人都有一块必由得他自己来耕种的土地。”“人要是能够期待就能够全力以赴。”
我反反复复地读文中的句子，并把其中的一些抄下来贴在桌子上，像是警醒。突然又想起赵雅的话，“形式主义。”形式主义，似乎总是因为没有足够的把握，才需在一种外在的认定或鼓励。
高三的平安夜，空中下起了细细的雪。
学校报告厅的小舞台上正在为外教演绎一场小晚会，音乐声隐隐约约地飘进教室，引起一阵小小的骚动。上一个平安夜，记得自己坐在报告厅的软椅上，看着舞台上那些可爱的话剧。看着穿着亮红上衣的外教走上舞台接受大家的礼物和祝福，用蹩脚的中文说着道谢的话。而高三，除了书本一切和我们无关。
不管怎么忙碌，我还是会想小夏，想程晗，想我和唐秋白的过去。只是把它他们都放在心的最底层，记忆的最底层。想起来的时候，淡淡的。像窗外的那片天，渺远。
我去花店买了一盆小小的观音莲，放在旁边的窗台上。要把眼睛放在暗红色小花盆上才能看到绿色的存在。那一抹绿色总引我探头，引发一种小小的乐趣。
我们做过的学案堆起来的高度比我们的书本堆起来的高度要高。学着赵雅，我把错题剪下来，贴在错题集上。看着那些错题，总是摇头懊恼，却总也做不到“过而能改”。
自习课浮躁的时候，我会把耳机塞进耳朵里听歌，让心慢慢变静。在一种氛围赵中扎进习题。高三，最然人期待又不会浮躁的课是体育。我和赵雅围着操场一圈圈地跑步，跑到累。慢慢停下来，走到草地上，然后躺下。头上是一片淡蓝的天，稀薄的云。耳边有女生因为各种原因而发出的尖叫。
生活似乎一直这样重复着，却又没有时间让你去觉得枯燥。
零九年的寒假，过得很煎熬。整天呆在书桌前看着空白的学案和习题册发呆。我一直把橙子关在房门外，有时会听到它用爪子碰门的声音。手机关了机，却异常地想念小夏。“你现在在哪里呢？你还好吗？要高考了，你知道吗？”没人回答。
在开学前的几天，我把自己埋进书堆，写完了那些作业。突然就害怕起来，开学了，那就只剩一百天了，而我好像什么都没准备好。
总该是要面对的，该来的就让它来。我开了手机和赵雅谈起自己的心情，她这样对我说。
一百天，誓师大会。高三全体学生把自己裹得严严实实地站在操场上，大声读那些誓词。我是其中的一员，拿着誓词的手缩不进衣袖里，很尖锐的冷。对着那只手不断呵气，就是不暖。
很多班级都搞了形式，逼出了更为紧张的气氛。在一张长方形的红布上写下自己的名字；或是把自己的理想写在折起来的纸鹤里，贴在布条上；有的布条上则贴满了各种形状的便利贴，写着那些真心的、不真心的话。赵雅很不屑那些形式，说实话，我也不大喜欢这种方式。不喜欢那种在集体间散开、变更浓的紧张感。每一班的教室拐角处都出现了倒计时牌，像一只苛刻的眼睛。我看着那牌子只想叹气，叹很长的气。
一模、二模、三模，依次而过。成绩看不出明显的优势，我把书拍在桌子上，憋屈得紧。密集的考试一直在进行，考到让人看见试卷就有想吐的感觉。每一天，都是煎熬。那时想，高考后，我要补回我在高中所失去的一切乐趣。现在懂得，那时的煎熬在这时的记忆原来也可以那么可贵。
100、99、98……50、49、48……10、9……第一次那么清晰地感觉到时间的流动，竟是那么快。我们快要高考了，谈到离别，我竟没了话题。我不知道我该舍不得谁。
有人把自己的校服洗干净，拿去给全班人签名。最后那校服上就留下来各色不同的字迹与图画。我拿起笔在校服上简单地写下自己的名字，转头问找雅。
“你要用什么样的方式来面对这个离别？”
赵雅认真地看着我，“不要方式。该记得的都会记得，该有联系的也都会有联系。我不喜欢那些玩意。”
我理解地点头，把校服递给她签字。
教室有人出现了老师口中的高原反应，焦躁、紧张，考试的时候交白卷。有人向老班请假回家调整，一走就是一个星期。宿舍有人开始失眠，在床上翻来覆去地叹气。晚自修回到宿舍就听到一些看不到未来的话。赵雅一开始会说：“姐妹们别怕，考不上大不了咱就来个高四。找个工作混混也是不错的。”但随后就传来一句极不友好的话，“你成绩好当然这么说了。”
我拍赵雅的肩，此后她再也没在宿舍说过类似的话。
高考报名、体检、众多讲座，高三要接近尾声了，谁都知道一切都成定局。老师不再逼着你去多做几道习题，他们赶我们出去放松，自己下载很多喜剧电影到教室放给大家看。都说，此刻，状态决定一切。
我对赵雅说，如果我落榜，我不会去读高四。我要去找小夏，去过一种和他们不同的生活。她拍拍我的头说，别傻了。在高考要来那一关口，我突然变得异常安静。心里波澜不惊，没有太多的感觉。
很多女生在打听着买药，因为紧张导致的不正常的生理期。
“我成佛了。”我偏头对赵雅说。
“怎么讲？”
“我一点也不紧张。”
“是好事啊，笨蛋。”
“嗯。”
我也希望自己这种感觉能持续到高考以后，那我的高三便不会有遗憾。
之后老班开始频繁地开班会，没事找些笑话来讲。努力地鼓励大家放松，充满信心。现在要好好玩，不要紧张，但也不能太放纵了。他禁止男生去做剧烈运动，说跑跑步就好。可是，依旧很多男生去操场打