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段彦走后我一个人坐在沙发上想了很久，他说的没错，也许我还没有资格谈爱。我没有放弃一切回报他的觉悟，然而爱情中从来就没有绝对的平等。他何尝不是自我矛盾？可是我怎么能责怪他？他单方面付出了太多太多，又岂是我一个爱字可以抵消的。从我决定爱他的一刻我们之间就建立了一个爱情的天平。如果我不爱他，一切还有情可源。而当这个天平一建起就因为过分不平衡翻掉了。他压上一切我却什么都不愿意付出。我怎么叫他不痛？我太自私了，他也是，我们都太自私了。
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番外 段彦版小小〈开到荼蘼〉
没有心思去上班我一个人在马路上走，天黑的时候找了个酒吧进去喝酒。手机不停的响，是领班和今天预定的客人，我把手机关了。一想到那个客人我就恶心，摇了摇脑袋又要了一杯。看着眼前的一切总觉得不可思议，我真的属于这里吗？这个先进的世界是我以前没有办法想象的，每天醒来的时候都要适应很久才能确定，我真的在这里，这不是做梦。吴浩，吴浩，这个名字这个男人像一个魔咒，从一睁眼我就开始想念他，想了就是心痛，无时无刻的想念和疼痛。在这个陌生的世界里，我尝试着习惯理解，这是他的世界，他生长的地方，刚来的时候我觉得很兴奋，我渴望了解他的一切，就像我渴望得到他的一切，他的过去他的思想他的身体他的呼吸他的注意他的将来以及他的爱情。
我知道这很无耻，我不再敢去思念我的家人，从我决定追随他开始我就被自己的世界抛弃。他们到底是生还是死？我真的不敢去想，我一定不得好死吧。可是那有能怎么样呢？早就没有退路了，何况我真的想退吗？那么就这样吧，他是我在这里存在的全部意义。为了他，我真的努力明白努力生存了，很辛苦，真的很辛苦，价值观的颠覆让我无所适从，这里的人都是为自己吗？放纵着自己的欲望，勾心斗角惟利是图，没有谁会想要约束下自己的行为吗？这个时代的道德仅仅是写在纸上的吗？
他不愿意帮我，没关系。我像婴儿一点点探索成长，让我欣慰的是所有的迷茫恐慌在见到他就自动烟消云散了。为什么呢？值得吗？其实所有理性的思考都是没有意义的，我的身体已经给了我回答，我控制不了我自己。我只能无奈的感受着自己的痛苦和快乐。从他救了我那次起，当时听说他吻了几下我就活了过来，现在当然明白那不过是个简单的人工呼吸，可是在很长的时间里看到他的唇我就胡思乱想，我控制不了自己狂野的欲望，很多的夜晚幻想着那一目不停的手Yin，欲望燃烧到心里是一阵龙卷风。
他是那样一个男人，强悍坚强生机勃发，他讥笑着我的懦弱和无知，我总能从他眼中看到不一样的光彩。他被蹂躏后的无力，他的冷酷他的无情，甚至对我的杀意都那么吸引我。我为他疯狂，所有的男人和女人，我只为他一个人。然而他的残忍，我真的受的了吗？他喜欢女人没有错，他可以鄙视我，他可以不爱我。然而对于我，他实在真的有够绝的了，玩弄欺骗利用，无所不用其极。我的爱真的这么一文不值吗？仅仅是他用来实现欲望的工具。我根本没有办法靠近他，我始终走不进他的世界。来到这里也快4年了吧，他和所有人一起急功近利的向着一个目标奔去，钱钱钱。所有的东西都是无价值的吗？虚伪的感情，虚假的笑容，人与人之间假惺惺的交往，朦胧散去后留下的真实就是钱，所有的一切都是钱的附属。这就是我想了解的这个世界的真谛吗？我感到发自内心最深沉的绝望。
或许绝望的还不够彻底，不然为什么还能感到这翻江倒海的疼痛？每个夜里不停的折磨着我，他不爱我他不爱我他只是利用了我，那一幕反复的出现着。好吧好吧，再要一杯酒，酒精麻痹神经能不能让我好过一点？然而忘不掉的也就刻到了骨子里，绝望熄灭不了的依旧是对他的渴望。那么就让我融入这个世界吧，至少可以接近你一点，至少可以接近你一点。
那么为什么你又不满意了呢？到底要我怎么样？
为什么要说爱我呢？用你们的所谓爱情来侮辱我，如果你仅仅把爱情作为温饱后的一种娱乐，那把我的爱置于何地？看着你商场得意，看着你情场风流，你是真的什么都有了。然后回头让我分享你欺骗利用我得来的累累硕果？你说你觉得不快乐，处心积虑得到了不快乐？何苦何苦来撩拨我的心，让我心甘情愿的和一个女人分享你？宁愿不要吧，以我的方式爱着你就好。我不要把自己摆在那种难堪的位置，如果再用你的“爱”来伤害我，就真的一点尊严都没有了。我的痛你真的能看到吗？
可是我真的能够拒绝你吗？分开才一刻思念就来的这么猛烈，爱，你的爱，多么的具有诱惑，哪里也不想去只想呆在你身边，哪怕是在你身边迎接已经可以预见的伤。飞蛾扑火也不过如此了吧。我真的悲哀到这个地步了吗？
段彦的小番外结束
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很晚的时候听到开门的声音，段彦走进来站在床前，我闭着眼一动也不动。过了很长时间他幽幽的开口，“你不要生气，我不去上班了。”
保持着身体不动，心里酸酸的。他坐到床上，感觉一双唇缓缓的沿着胳膊一路吻下去。一滴两滴，湿热热的水落在胸口，那是他的眼泪。
“怎么都好，怎么都好了。我不逼你，只要你不赶我走，怎么都可以。”他把脸贴在我的胸口声音哽咽。
喉咙里堵着一口气不停的往上翻，我还是没有动。段彦，不要再着这样了，我已经不敢想，假使有一天失去你，我将怎么活下去。如果现在的我什么都不愿意失去，假使有一天失去你，是否能用一切换回你的一片深情。假使有一天失去你，我已经不敢想。
抬手抚摩上他的头，“段彦，对不起，我爱你。”
他的眼泪流到我的肚子上，“不要说了，什么都不要说了。”
一夜无语。
段彦果然再没有出去上班，我们过了一段平淡而安静的生活。他把酒也戒掉了，嘴上不说但是我心里很清楚，他再一次做出了妥协。这次妥协的是爱情的信仰。
每天早上醒来看到他的脸我都欢喜得不得了，就那么静静的能看上一个小时。有时觉得自己好笑，这么一张脸看着看着竟然就完美了起来，习惯真是一种甜蜜而可怕的东西。而内心的平静来自于漫溢的安全感，这个男人，无论如何都不会离开我。天大地大，竟有着那么一个人属于自己，那一刻的幸福已经可以抵得过千年的爱恋。它美丽，清晰，完整，可靠，最重要，它真实。
那一段应该是最幸福的日子了。以后的种种使我回忆起那时的幸福时，常常以为是一场梦。
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一天下午段彦出去买东西，到了晚上都没有回来，眼皮一直跳个不停我有点慌，我觉得我们是息息相通的。我给他打电话没有人接，到了深夜的时候我已经急得像热锅上的蚂蚁，开着车出去在马路上到处转悠，街上的灯红酒绿晃得人心烦。抱着一线希望我又给他打电话没想到接通了。
“段彦！你在哪了？怎么不接电话？”我觉得不太像真的，他真的接了。
“我没事，马上就回去了。”他的声音听不出什么异常。
“怎么这么晚？我找了你半天，我也回去了。你等会我。”我觉得他哪就是不太对。
“就是遇上了几个朋友。你。。。。你出去找我了？”他轻轻的问。
“找了你半天了，就这样吧，我挂了。”没错，他声音里透着虚弱，虽然他极力隐藏但是我对人的气息还是异常敏感的。
为了方便出入我们在一个高级小区租了房子，把车开到楼下就见他一个人在灯下孤零零的站着。
“你怎么不上去呢？”下车我向他走过去。
“想和你一起上去。”他把头低下躲过我的目光。我眯着眼睛没有出声，我又一次从他身上嗅出了残留的淫欲。他就是这么对我的？
“你干什么去了？”我有种无能为力的痛恨感，不是已经说好了吗？明明已经说好了的，他还想怎么样？我在嫉妒，我在怨恨，还有完没完？可是我也在恐慌，最先厌倦的难道是他？
他把头抬起来看着前面的路灯，像一座完美的石像，而我已经摸不清他了。
“上去吧，我累了。”他看了我一眼。他说他累了，我顿时怒气冲天，我当然知道他累了。
“操！你丫是不是天生的淫荡？还是我满足不了你？你有嘛不满意的就说出来，犯得上跑到外面去打野食吗？！”我口不择言，浓浓的挫败感和无力感让我无所适从，只弄用羞辱他的方式好让自己不痛，我真的受伤了。一下午的担心焦躁化成了此时的愤怒。
他的肩膀抖了一下，但是没有否认，眼中充满了悲伤和忧郁。这无疑是火上浇油，他还敢悲伤？都到了这个时候他还有资格悲伤？他缓缓的伸出手想靠近我。
“别碰我！！”我往后退了好几步，恶心！！恶心死了，“你不说，你什么都不说，可是你一直耿耿于怀我知道！你就恨不得我和你一样是不是？你用各种各样的方式来惩罚我，归根结底就是责怪我为什么还没有一无所有！段彦，你怎么这么自私呢？你就不希望我过的好一点是吗？难道除了你我就不能拥有别的吗？你就是这么爱我的吗？”我们为什么不能好好的过日子呢？“还是你早就不爱我了，你不过是来报复我，你就只是来报复我对不对？看着我陷进来看着我疯狂看着我无能为力，心里盘算着怎么早一点毁了我是不是？”我很激动，我知道爱人之间需要信任，可是这种情况怎么让我思考？事实摆在眼前他连狡辩都懒的开口，我想段彦你说话呀，告诉我误会了好不好？我像一只刺猬胡乱的发飙我只是恐慌的觉得自己要失去他。爱情让人变得很脆弱。只要你开口否认，只要你否认，我什么都愿意相信。
“既然你这么想，那也没什么好说的了。”他声音冷洌表情空洞。
我闭上了眼，哀莫大于心死。段彦也是如此吧，我所体验的，是他早已体验过的，忘不掉的，怎么能忘呢？爱有多深恨就有多切，爱情中从来就不存在圣人，我不怪他。我只是想早一点结束。我们都太累了。
上帝并没有给我过多的时间体验悲伤，一切像海啸滂湃着涌了过来。
面对突然出现的这一班人我只是平静的看着段彦的脸。他不可置信的张着嘴，看清暗出走出来的人表情变成了羞辱和悲愤。我认出那就是在酒吧发生过口角的客人。
“你怎么能言而无信？”段彦冲到我的身前挡住我。我只是眯起眼看着这一切。
“呵呵，段彦，你何必那么紧张？”那人和上次一样脸色微红还泛着油光，一想到段彦刚刚和他做的事情我就忍不住想把他打成猪八万。
“你还想怎么样？”段彦咬牙切齿的问。我再笨也明白怎么回事了，我已经平静下来，段彦用身体和他做了交易，他想换什么？保全我们的爱情还是我的人生安全？我的段彦，无论你做的是对还是错，让上一刻还指责你对爱情不忠的我此时怎么面对你？而你毕竟还是过于单纯，对于这个世界人你还是太嫩了，竟然相信这种人的承诺。而我，对于你，比他更无耻。
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