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种无声的方式让我在良心和感情的矛盾中倍受折磨，动摇我的决定。他知道这是我致命的弱点。我又开始软弱了，又开始不由自主了，我没了迈动脚步的勇气。站在那边发愣，好久没说话也没动静——
他在那等了好久，打电话过来了，我不敢接，因为我不知道怎么回答他。我心里好矛盾，我不能扔下平就这么走了，可是我又好想去见他。我没打电话给他，那一刻我还是决定要走的，只不过我想先缓一会。因为面对平如此的痛楚与不舍，我实在做不出一走了之这么绝情。平又开始喝酒，他喝我也喝，其实我真的一口也咽不下去，他也不让我喝，我也不让他喝，又折腾了好长时间。我心里一直都放不下，我好急切，因为他还在等我。
他开始发消息给我，我以为我有勇气出来的，我很不要脸的让他再等我一会，可我根本就不确定要他等到什么时候。平见我跟他发消息，又开始罐酒了，我真的受不了了，我一看到他们折磨自己，我就什么决定都被软化了。我终于发了条消息给他，让他别等我了。
伤心，愤怒，绝望……他在黑夜的大街上疯狂地奔跑着，呼喊着我的名字。我知道我深深地伤害了他，伤了一颗无辜的心，一颗还很稚嫩，很脆弱的心。原本他应该很快乐的。（猪猪，对不起）其实我知道他的心也在流血，他的伤痛不亚于平，当时如果他也在我面前的话，可能我的选择就又不一样了。而那一刻，平的痛苦与绝望是真真实实的在我眼前的，我真的无法面对。我只有一个选择，因为我懦弱，所以我只能逃避面对他的痛苦。）
那天我答应平会跟他说清楚的。其实我心里一点都不愿意跟他说离开，我想见他。那天离他生日恰好一个月，本来一个月后的今天，我说过要陪他过生日，可是就在他生日一个月前的今天我却要跟他说分手。那时我们还想象着生日那天的情景，我对他说还早了，不知道到时候怎么样了。谁知道真的应验了我这张乌鸦嘴，我们才在一起不到 2个月就要分手了，为什么这么残忍。
那天他在第一次见我的地方等我，我看到他坐在路边，我走到他身边的时候他才转过头，好憔悴的样子。以前每次看到他都很精神的。我一直觉得他是个活泼乐观的男孩，可是我的出现，竟使他变的这么憔悴，原来他也很脆弱的。我好心疼，陪他走了一段，一开始我们都没说话。
………
“你是不是不跟他离婚了。”
我勉强的点了点头。
“为什么？是不是他逼你的？”
“没有，是我自愿的……”我还能怎么说呢。
他愤怒的用拳头捶击路边的电线杆。我拉着他。
“你不要这样……”
“你到底爱我吗？”
我点了点头，我知道其实我应该让他死心，不应该告诉他，可能是我太自私了，我心里极其不愿说不爱那两个字，我不想说骗人的话，我心虚。
“那你为什么要作这样的选择？”
我开始沉默，我不知道自己为什么这么懦弱，为什么就不能为爱自私一点，我不知道怎么回答他，既然我都选择了，我还能说什么，再怎么安慰的话对他来说都是骗人的。
…………
“那你快回家吧，太晚了，家里要急的。”
可是我怕这一走就永远也见不到他了。我不愿走，就这么僵在那边。其实我知道他也不想我走，甚至希望我永远都不要走。他控制不住自己情绪，紧紧地抱着我，恨不得永远都不放我走了。我也希望这片刻能象遥控器控制电视一样把它停住。我真的好舍不得他。路过的行人，或许以为这小两口闹别扭了，如果真只是闹别扭倒也好了，恐怕以后我们想闹都没的闹了。
过了一会平打电话来了，问我怎么还没到家，我说回来再跟你说。他知道是我家里打的电话过来，又对我说：“回去吧！”我知道其实他是口是心非。我还是赖着不肯走。见我不走，他拦了辆出租车，硬把我拉了上去。坐上车，我不敢回头看他，因为我知道他一定很留恋地看着我的远去，我害怕看到，我会心痛。再见，爱人！
分手之后那几天，每天我都会收到好几条他发来的短信，没说什么，就是告诉我他在想我。从上午到下午，到半夜，一直到凌晨他都没停止过对我的思念，我控制着自己没回复他。我偷偷地哭了，偷偷地心疼着他。我知道他接受不了我离开他这个事实，他开始疯狂地折磨自己。或许这就是男人跟女人的不同之处，我不知道是不是男人都这么疯狂的。我也不知道除了我所知道的那些以外，他还做了什么伤害自己的事，我只知道我也在痛。原来发现我是那么地在乎他。我想他，想听到他的声音，想见他。我希望我能安慰他，虽然我也知道我这么拖泥带水的，会更伤害他，可是我就是不放心他一个人折磨自己，我想我见到他，他应该会好一点的。
10月22号下午，我又请假去见他了。上午在公司的时候我突然收到一条消息“输了你赢了世界又如何。”我以为是他拿别人的手机发的。“是你吗？”。回答“你知道我？”我没敢再回，或许女人考虑问题比较细，我怕会是平。
下午到了他家，我问是不是他发的，他说不认识这个号码，并且拿了自己的手机打了过去，他一听到对方的声音就知道了。我一听他们对话不对劲，连忙摇头叫他挂电话。可是他们吵起来了，我好恨自己干嘛那么多事。 平让他不要再找我了。
“你放心，我会离开这里的。”
“你离开又怎么样？”
电话里，他们两个谁也不肯让谁，我简直不敢相信他们会吵架，我一直以为他们都很成熟的。等他们挂了后，我生气地说，我一个都不要了。我怪他怎么会这么冲动去跟他吵，在他骨子里就只有那鼓不服输的韧劲，似乎并不只是爱我，在乎我那么简单。他毕竟还小，还很冲动。当时我心里真的有点伤心。
“他说的对，我觉得我应该谢谢他提醒我，离开又怎么样……”这似乎更坚定了他跟我在一起的决心。
那天回家，平还主动跟我说他打电话给他了。但他不知道当时我也在他身边。他认为肯定是我不认识这个号码才问他的（因为在这之前平一直都没告诉过我他的手机号码，只知道他的小灵通）。他对我说：“我不想隐瞒你任何事情，所以他打电话给我，我第一时间就跟你说了。”
对于他的态度，我无颜以对，因为我曾答应他不再跟他联系，可是想不到我却把他的信任当作放纵。我觉得他太单纯太老实了，把我想的那么天真，那么纯，其实我又开始欺骗他了。
我还是跟他联系着，但是由于那次我的选择多多少少都影响了彼此原有的热情，我对他也很歉疚，觉得自己不能给他保证，现在这样偶尔通通电话，发发短信，见见面，虽然很开心，但现在越开心，以后万一离开的话带给他的伤害就更深，所以我时常会说些丧气话，让他不要对我那么痴，每次我对他说那些丧气的话，他就很不开心，觉得我又想离开他了。
有段时间，他几乎就不跟我联系了，连网上都看不到他，失去了他的消息，感觉空空的，我还以为他离开了这里。以为他想通了，不再来找我了。我不敢打电话给他，我好不容易从电话记录里找到了他一个好朋友的电话，问他是不是离开这里了。他说不知道。我想他的朋友也很恨我伤害了他，我没脸再问了。
在离开的那段日子里，我无时无刻不在想他。我发现自己的泪水又开始变的那么泛滥。我想他真的不会再来找我了，我失去了信心，失去了希望。没有他的日子，我觉得生活真的是没有色彩。我好想他，哪怕只是听到他的声音。以前我天天都会接到他的电话，跟他聊上好久，现在我一听到那敏感的电话铃声就会想到他，但我知道不可能了。每次拿起电话，都会让我失望。
五 回忆
更新时间：2006…9…4 18：54：00 字数：6248
10月30号那天中午，我在公司，桌上的电话又响起了，当我拿起电话，听到电话那头熟悉而有亲切的声音，我好意外，好兴奋。我以为他永远都不会找我了。所以当我听到他声音的那刻就好像突然中了彩票一样。都说希望越大，失望越大，我想可能是同样的道理，失望多了，就容易感受到希望。
“我好意外接到你的电话……”
我的心情真的一下子多云转晴。几天来的不愉快马上消失。我也知道他一直都很想我，他宁愿默默守在我背后也不舍得离开我。每次他这么说我都觉得好委屈他。他问我这段时间过的怎么样，我终于把这段时间一直压抑着的思念全部诉说了出来。我说我很想他。
以后我们又恢复了以前频繁的联系。无论是网络还是短信，电话或者是偶尔的见面。他尽量用最多的时间陪我，他怕我想他，也怕我们不联系感情会淡掉。我知道为了我们的爱情，他一直都在努力。我也希望他能感受到我的温暖，我怕自己有时候没时间陪他，决定每天给他写一封邮件，无聊的时候可以看看。之后每天多多少少都会给他写一点，第二天也会收到他的回信。信上我们有说一些自己身边的事，说出了彼此的思念。跟他在一起久了，我也学会了把自己的感情表达出来，会把我对他的爱说给他听。他对我说过很多爱的话，也对我承诺了许多。我感动，但我也很害怕。我不是怕他不能遵守自己的诺言，我是怕我给不了他证明承诺的机会。因为我一直没有把握是否能真正的跟他在一起。我了解自己很懦弱，如果不是的话，上次我肯定能坚决地跟平离婚了。其实他好多朋友也都劝他，我们是不可能的。（有时候我真觉得他的朋友都比我对他好）而我也经常会说写丧气的话，他听了心里很不是滋味，但他还是不甘心不愿意放弃一点点的希望。他独自忍受着痛苦，继续努力争取为我们的爱能有个完美的结局。他的执着让我感动。也让我勇敢，我决定以后不再总是把丧气的话挂在嘴边，好好珍惜我们在一起的每一分每一秒。我不想再去想结果，我害怕去想，因为我想了我就会懦弱，会自责，会让他放弃我。可是我知道每次对他说那些话，他就好像我跟他说分手一样难过，我不忍心看他痛苦的样子。所以在以后的日子里我们表面上都过的很开心，实际上我一直忽视了一个问题，就是在给我带给他越多快乐的同时，他对我付出的感情就越深，对我的占有欲也越强，他越来越离不开我了，而我也是。
但是自从我答应平不再跟他联系之后，我跟他联系比以前更谨慎了。我再没有勇气向以前那样跟他出现在大马路上。通常都是在他家见面。为了能见他，我想尽了一切能想的办法。上班请假，下班就借口加班。只要我有机会，他随时都可以见我。虽然我们见面最多不过一个星期一次，但我已经记不清去过他家多少回了，对他家我也不再那么陌生了。
跟他在一起的时光哪怕只是相互依偎着，看看电视，听听歌，说说话都觉得很开心。他喜欢我捧着他的脸，偶尔还会亲他一口。他总是说我勾引他，其实我是喜欢他，疼他。�