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他有点急了，吞吞吐吐地对我说：“说一句话，你别生气。”
“你说呢！”我有点好奇。
“反正…你又不是…第一次，你怕什么？”
我听了心理猛的一凉，我说：“我不是一个很在乎第一次的人，可是……”
我心里真是有点不是滋味，居然这么说，他毕竟不了解我，不知道我心里是怎么想的。他没有停止，继续用自己的温柔融化着我，看着他那副可怜的样子，我默默对自己说，我是爱他的，我屈服了。可是我哭了，我想不通自己为什么会连这种事情都会去心疼他，为了满足他一时的快乐，我却将从此背负背叛丈夫的罪名。我觉得自己好恶心。我突然觉得他是不是只是因为生理需要才对我好，是不是我没来之前他就想好这么做的。为什么自己这么随便，我们才认识多久！我怎么会变的这样呢，我感觉自己好虚伪，我已经不再是以前人们说的那个好女孩了。我心里好乱，好复杂。我哭的好伤心。他吓傻了，马上停止了自己鲁莽的行为，担心地问我怎么了，然后开始安慰我，哄我，或许他也意识到自己太冲动了，连忙跟我道歉。
我对他说：“你是不是想跟我那个才跟我在一起的？”
“傻瓜，怎么会呢。如果你不喜欢，以后我不了。不要哭了，我喜欢你笑，你哭起来不好看。以后不许哭了。”
“我就哭，哼！”我开始跟他贫嘴。
我想我已经不再怪他了，他应该不是故意的。只不过是他没有足够的意志控制自己的理智。我漫漫地开始平静下来。他继续陪我说话，只是在那之后，我们的话题不再单纯的讲那些学校里或者工作上的事情了，我们会讲一些关于我们自己的话题。而我也不再像原先那么紧张和尴尬了。我们一直聊到下班的时间，虽然只是说说话，还是感觉时间过的很快，那天回家，我心里很不塌实，看着家人，我会觉得很心虚。不过那一天的见面，使得我和他的关系明显的有了进一步的发展，想必那天他的心情一定也不错。
以后的日子，我们一如既往的在网上聊天，我们总是有说不完的话。只是我们很少有机会见面，因为我不敢跟他单独出去。那时我有个很好的小姐妹芸跟我在一个公司，他们彼此都听说过对方，只是没见过，他也知道她跟我关系很不错，如果有她帮忙的话我们见面就方便多了。但我那时候还没有勇气让任何人知道。因为我想她一直都很相信我就像相信自己一样，我怕她知道了对我刮目相看，不再把我当好朋友看待。但我也想过，正因为她跟我很好，或许她会支持我的。我把芸的MSN告诉了他，他们两个蛮聊的来的，可能是彼此都很开朗，比较健谈吧。不过他也尊重我的意思，没把我们的事情告诉她。那天是10月7日，我和芸都加班，他约我吃晚饭，我不肯去，他知道我是不敢跟他单独出去，就想在芸那边打主意，他们两个在MSN聊的蛮投缘的，后来居然芸说要请他吃饭，顺便叫上我。因为我们是好姐妹嘛，有什么饭局她肯定不会忘了我的，况且她跟他还没我跟他熟了。芸对他说要叫我一起去，他心里暗自得意，还故意对芸说“你肯定叫不动他的。”
这下芸更起劲了，“这个包在我身上，有我出马，肯定没问题！”， 她不知道自己已经中了他激将法的圈套。
没过多久，芸跑到我办公室，“下班一起去吃饭吧，我请客。”我假装不知道，说不想去，于是她便苦口婆心，软硬兼施，用尽一切办法劝我去，“好姐妹，去了呀，难得叫你，给不给面子啊？……去不去，不去以后不做姐妹了——”呵呵，又来了，我真是奈何不了她。我认输了。不过我那天蛮虚伪的，其实我心里也蛮想去的，我也没那么害怕芸会知道我们的事情了。我也不想再隐瞒她了，或许她知道了也是件好事，更有利我们以后见面。不过在见面之前我还是没跟她说，就当不知道。见面的那一刻，我们都没说什么，而他却意味深情地看了我一眼，还笑的那么贼，真不知道他是故意的还是发自内心的。我想聪明的芸或许也感觉到了吧。我故意不睬他，他也不跟我说话，我拉着芸的手在前面走，他在旁边偷偷地拉我的手，真是太调皮了，像个小孩子似的。不过我心里一点也不讨厌他这样，反而觉得他很坦诚很可爱。或许我喜欢也渴望拥有像他那种纯真的爱情，那种纯粹的为了爱而爱，没有任何杂念的爱情。而且他又是那么大胆又不失浪漫。我故意甩开他的手，好像不想让芸知道。
我们去了KFC，芸故意把我们留着去买餐，当时我就有点怀疑，她可能知道了。恩，管不了了。我和他面对面地坐着，不敢正视他，故意注视着别的地方。他想拉我的手，我把手缩了回去，心里却偷偷地乐。用餐的时候芸反而有点不自然了，不像平时的她那样唧唧喳喳的了，倒是一副很安静的样子，只顾着吃。一会，她突然冒出一句：“我现在终于明白了”。好像我们骗了她什么似的。我没说什么，不好意思的傻笑着。不过我的心里有点不安。感觉自己做了坏事，不能心安理得，我希望能得到某些人的理解而不是反对和批评，虽然我知道我本来就没资格得到人家的支持，我只有被人挨骂的份。但是这个朋友在我心目中是比较重要的，她的意见多少会影响我的情绪甚至是选择。
三 回忆
更新时间：2006…9…4 18：53：00 字数：3563
吃完后，我们在马路上逛了会，我还是不理他，他却跟我发起短信来。这家伙，居然还这么悠闲，没看到我一副无奈又委屈的样子嘛，还这么好的雅致，真让我哭笑不得。我看他真的是一点都无所谓的样子。芸又突然开口说“我全明白了。”好像我们一直把他当傻瓜了一样。我说你有什么想说的说吧。我心情开始有点郁闷，她对我的事情很意外。我不能相信这样的事情发生在自己身上，她同样不能相信，总感觉这种事情只有在电视里才会发生。我让他先回家，他发短信说要送我回去。我执意让他先走，看我一副严肃的样子，无奈他只好先走了。那天我和芸聊了很久，我跟她简单地说了我和他认识的经过。她有点无法理解我们只是在网上聊聊就会爱上对方。其实我也不明白，也不敢想象，可是我确实是爱了，我也从来没有过这样的感觉，或许人的一生只会对一个人有这种感觉，我想我真正发自内心爱的人应该就是他。那种爱是单纯而真实的，没有任何目的性的，不是迷恋对方的外表或是贪图各种物质的虚荣，也不是为了某种责任或义务而爱的，只是来的有点不是时候。她问我有什么打算。还说不管我做什么选择，只要我幸福，她都会支持我的。因为他觉得其实平有时候做什么事情都不怎么考虑我的。我很高兴我有这么一个关心我的朋友，并不是因为她支持我跟他交往而感激她，是因为她真的是比较私心的站在我的立场上为我的幸福而祝福我。我知道如果我不是他朋友的话，她肯定会看不起我的。她说如果你考虑好了的话就早点做决定，拖下去对谁都不好。我知道，可是我不可能这么冲动，在认识他才不过一个月的时间就做离婚这么大的决定。而且平也没做错什么，我没勇气跟他提离婚，我做不出来。可是我又不想脚踏两只船，我该怎么办呢。我哭了，我觉得自己好没用，解决不了事情就会哭，好没出息。我突然好像意识到自己错了，芸在一旁安慰我，让我好好考虑清楚，他说如果你觉得他真的可以给你幸福的话，就离婚吧。她并不了解他，其实我也没资格说了解他。我想我是该考虑考虑，可是明天我能想出答案吗？…………
说起离婚，以前我真的从没想过。记得我周围的人总是说，找老公还是找个有钱的，现实一点。在他们的熏陶下，感觉什么爱不爱的，都是假的，那都是小女孩天真的幻想。假如我现在离婚的话，别人肯定以为我找到了一个比我老公有钱的男人。我也以为如果给我第二次选择的话，我也会像他们说的那样现实一点的。疏不知，我又爱上了一个并不有钱的男人。我知道，我这一生根本就不会去爱有钱的男人。我觉得那种“爱”只能用一个字来形容，就是“俗”。我的性格注定我改变不了这种观念。
但是我了解自己，懦弱，又没有主见，我没有这么快作出决定，但我依然跟他保持着联系。有时候我会请假去见他。10月10日那天，我上了半天班，下午又去见他了。那天他带我去超市买了些吃的，他说我今天真的感觉像他姐姐，我心想可能是我穿的不够可爱吧！呵呵，说的我有点不好意思跟他在一起了。回去的时候，他骑着他的“小毛驴”，我不敢坐前面，太招摇了，坐在他背后，依偎着他，好甜蜜。