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那几年的我，除了这个，其他几乎甚麽都不想了。我开始变得独立，孤僻，忧郁。我用功念书，我努力赚外快，我啥辛苦活儿都肯干，啥困境我都挺得过来，完全是为了将来与阿景哥相聚。真的，要不是有这个对自己、对阿景哥的承诺，这股不屈不挠的信念，我真不知我要怎样撑过那几年。
我知道芯姐一直没把我跟阿景哥的事儿对任何人说，这点我必须感谢她。凭我那时的状态，我实在再承受不到更大的压力了。只是，我始终不知芯姐是怎麽跟老妈他们交代这一切的，包括阿景哥的自杀，我突然的归乡。我只知道，在我面前，他们总是避重就轻的不提起阿景哥，有时讲起香港那边的事儿，他们也只是阿芯这样阿鹏那样的猛讲，对阿景哥却是只字不提。究竟芯姐用了甚麽藉口搪塞过去？
当然，他们不提，我自然也就不敢乱讲，我就怕自己会泄露了些甚麽，到时候再大的藉口也救不到我了。直到有一次，菁姐，也就是我的二姐，突然拉我到旁边儿压低声音讲：“哎，小岚，老妈不敢跟你提，可这种事不讲怎麽行？弊著也不成事啊。我就跟你说，小景干那事啊，真不是你的错，两兄弟嘛，吵吵架本来就是正常的。瞧你，那事都过这麽久了，还闷闷不乐的，姐看著都心痛。总之啊，小景做事一向那样，你又不是不知道的，就别再怪自己了啊。啊？好不？我说你回来住也是好的，免得你俩又面面相觑的……”
菁姐一个劲儿的讲，我就一个劲儿的称是，实质则是有听没有懂。到後来认真想想，才稍稍瞧出个所以然来。我猜芯姐大概是告诉他们，阿景哥自杀前曾跟我吵过嘴甚麽的，然後事後我内疚得利害，觉得是自己害了阿景哥，没面目见他，就急著回台湾老家了。芯姐对阿鹏哥他们大概也是搬这个谎话呗。我心想，唉，芯姐，你也辛苦了。没想到我们做错事，却要你来替我们隐瞒，这并不好受，我比任何人都清楚。在精神上，芯姐定必也已累透了吧。你说，这叫我怎麽忍心责怪芯姐呢？
总之，那几年，除了菁姐那一次，几乎没人敢跟我提起过阿景哥，怕我自责呢。其实这也没甚麽，只要间中从他人口中听到芯姐他们的消息，知道他们在那边还活得好好的，我就放心了。他们不提阿景哥，我反倒乐得轻松，乾脆把阿景哥的事埋在心底，只字不提，也省得让别人去揭我的疮疤。我不急，我知道有天我始终能再见到阿景哥的。
十六岁，我升上高一。高中生活毕竟是多姿多彩的，我不再沉默寡言，不再郁郁寡欢，我开始交各种不同的朋友，我有了自己的圈子。在同年的朋友间，我想我是比较早熟的吧，所以最能跟我称兄道弟的，一般都比我高一两个年级。我学会了抽烟，学会了喝酒，但两者我都没有太沉迷。潜意识上，我不断阻止自己自甘堕落，因为我知道，有个人，也正为我痛苦挣扎著，活著，遵守著他的承诺。
是的，阿景哥的事我没忘。我还是很想念他，还是视与他相聚为我的人生目标，可我不得不承认，那会儿我的冲劲，比起当初真减退很多了。我知道我还是很期待跟他重遇的那一刻，而且还常常演练见到他时要说些甚麽，但我不再有那种恨不得此刻就去找他的欲望。那种感觉挺玄妙的，我也不知怎样形容，就像小时候等看卡通一样，你知道它五点一定会播，所以即使想看得要紧，也不会时时盼著它，记挂著它，更不会无理取闹地说现在就要看，你会觉得，反正电视台一定会播，等等无妨。
那时我对阿景哥就是那种感觉，不知不觉我已把一切与阿景哥有关的回忆埋在心底最深处，翻出来赏阅的次数也越来越少了。也许因为埋藏的事太多呗，朋友们总说我神神秘秘，深不可测的。最难忘还是那次我最铁的哥们虎头酒醉後讲的那翻话，他说：“余岚，到底你有啥瞒著哥哥们啊？你就说了吧，我们又不会怎样，你知道我们只会罩著你啊。”
我笑著说：“没啊，我哪敢啊。”
可虎头还是不依：“你骗得了他们，还以为骗得了我吗？我知道你不快乐，知道你有心事。认识你那会儿我就看出来了。我从没看你真心笑过你知道吗？真的，你心里有啥不舒服就说呗。我求你了还不行吗？”
听到平日大大咧咧的死党都这麽说，我心中委屈得紧，差点啥都给他讲出来了。可镇静一会，心想不行，说出来就完蛋了。我叹口气又说：“虎头，我才求你呢，别再胡思乱想了行不行，他们也就算了，可凭你我的交情，我要是有啥还不立刻跟你讲吗？我不快乐，你甚麽时候转行当相命的了？我快不快乐你也看得出来啊？”
虎头也叹气：“算了，你不讲我也拿你没辄，你当我没讲过呗。我只要你知道，我们一伙人啊，全都把你看作亲兄弟，我们之间没事好瞒的，你明白就好。”
我苦笑，其实我又何尝不想跟他们坦诚相对呢，只怕有些事，我说出来了，会把他们吓坏呢，到时候连兄弟都当不上的话，就真是我自作孽了。
十七岁，我升上高二。同年的朋友们都在谈恋爱了，连虎头也跟一个女生好起来，哪还有空来管我这个闷葫芦？而我，对那些男男女女的你侬我侬，自然就没那个兴致，连装装样子也省得麻烦了。於是渐渐地，我又变得独来独往，心事重重。有那麽一段时间，我特别的挂念阿景哥，甚至想过偷偷给他打个电话，可想来想去，我打的这个电话怎样都得经过芯姐的，还是没望，罢了，想就想呗，我即管给他使劲地想，把从前跟阿景哥的一点一滴翻过来又倒过去，重头到尾一点不漏，细心地嚼了一遍又一遍。我那种行径啊，几乎有点自虐，可也是那个时候开始，我那要跟阿景哥见面的热诚，又再一点点地烧旺起来。
永远忘不了那个下午，我从学校回家，一进家门，就看到坐在客厅上的芯姐。我呆呆站在那里，茫然与芯姐对望，过了很久才醒悟过来，迅速瞥一眼墙边的行李，是一个人的，芯姐一个人回来了，她为什麽要只身回来？其他人呢？我顿觉不妙，扑过去抓住芯姐，艰难道：“姐……阿景哥他……”
“小景出国了。”她的语气是无奈的，是绝望的，看到我的反应，她似乎觉得这几年来的努力，还是白费了，是的，我还是没把阿景哥给忘了。
“出国……？”我一时还没反应过来。
“小岚，小景到澳洲去念大学了。”旁边的老妈也开口了，口气像是安抚，也带几分歉意：“他两个月前就上机了。”
好，好啊，他们一伙人串通来隐瞒我。阿景哥飞到澳洲去了。澳洲，感觉多麽的遥远啊，我还能再见到他吗？我这回又要多等几年了？十年？二十年？我还有能力找得到他吗？他就这样飞到澳洲去了，他没反抗过吗？他知道我在为将来努力吗？他知道这几年来我时时刻刻都念著他吗？他……他还想见我吗？
那是我从香港回到台湾的几年来，首次对我自己、对我俩的质疑。往後的日子里，这种质疑越来越多，我的信心开始动摇。我只能说，不管外在怎麽改变，就算我不再流泪，就算我不再是当年那个怕事的小孩子，我，余岚，始终还是一个懦弱的人。江山易改，本性难移，我深深体会到这句话的真实性。
在那之後，我生病了。病得不轻，起初两天高烧到１０４度，芯姐整天整天的守在床边照顾我，好几次我烧到胡言乱语，也隐约听到她在旁边一个劲儿的劝慰。直到第三天晚上，我才稍稍退烧，虽还低烧著，但总算能坐床上吃饭了。当我正有一口没一口地啃著稀饭时，旁边的芯姐突然幽幽地说：“小岚，你告诉姐，姐是不是错了。姐到底是不是做错了？”
我沉默。我当然明白她的意思，可事到如今，说甚麽也没用了，阿景哥已身在澳洲，与我相隔千里。真的，现在才来後悔的话，太迟了。
“小岚，你是姐带大的，这麽多的弟妹，姐最疼的就是你呀。就那时说要去香港，姐第一个想到的也是你。”说著说著，芯姐伸过手来，温柔抚著我还微热的脸，她的手冰冰的，我感觉舒服，就没哼声听著她说话：“你知道嘛小岚，你出生那会儿啊，姐也才十一，那时候抱著你啊，我就在想，哎，这个弟弟水灵灵的这麽可爱，我一定得好好的疼他，让他长得肥肥白白高高兴兴的。结果你也真的像姐希望的那样，从小到大就快快乐乐的一个娃儿，从来也是无忧无虑的……”芯姐语气轻柔，但满脸难过：“可这几年，别说姐这麽久没看过你了，就连妈天天见著你，也说你一天比一天瘦，也觉著你过得不快乐。爸妈他们不了解，可姐还不知道你吗？你还是想著你哥，还是念著要去找他……”芯姐最终还是忍不住，抽泣起来：“这两天你连在梦中也唤著他，有几次泪也流了，看到你这般难受，你知道姐有多心痛吗？姐就是不明白啊，都几年了，为什麽你们还不开窍呢？为什麽还是活得不快乐呢……难道姐有做错了吗？啊？姐送他到国外，也是逼不得已呀，我为了你们好，还不对了吗？啊？”
我还是沉默。我心想姐，你要我怎麽著，告诉你是的，你真的做错了，我的确还很想念阿景哥，想得要死，求你把他带回来吗？你会肯吗？你决绝了这麽多年，还可能会因我这个小病而心软吗？想著不知又要多努力几年才能再次见到阿景哥，一股心酸涌上心头，我别过脸，流下两滴无声的泪来。
想想自从回台湾以来，我几乎没哭过了。大概是潜意识使然吧，我总逼著自己坚强一点，有啥委屈也努力往心里藏，就不许自己轻易流泪。我总告诉自己，是的，不管怎样，也是时候长大了。可这会儿阿景哥出国的消息，让我那心酸劲儿排山倒海袭过来，一时挡不住，把我击得遍体鳞伤，再也忍不住了。
“小岚，我跟你阿鹏哥要离婚了。”不知过了多久，芯姐突然从我身後泌出这麽一句话来。
我不无惊讶地扭头看她。
“这次回来，我就是要跟爸妈他们交代一下，下个礼拜我就得回去办手续了。”芯姐继续平静地说著。
我实在吃惊。阿鹏哥跟芯姐，记忆中虽是经常吵嘴，可在我看来，他们始终是一对恩恩爱爱的夫妻呀，怎麽现在……？
我想起四年前的婚宴上，芯姐那幸福的笑容。我记得那天阿鹏哥曾握著芯姐的手说一定要让她幸福，那种一辈子的承诺，在我听来是那麽的铿锵悦耳，可实际上竟然这麽的不堪一击。一时间，我甚麽话也说不上来，只察觉到，眼前的芯姐，突然变得好憔悴，好孤单。
芯姐朝我惨淡一笑，说：“所以说啊，小岚，两个人的感情嘛，不管感觉多好，始终都是脆弱的啊。你看，阿鹏跟我，即使有过一纸承诺，即使有全世界的支持，即使讲过那麽多的生生世世，也还是就这样就一拍两散了。你跟小景，还是兄弟呢，你想想看，有可能会长久吗？”
那句话，那个时候我虽不屑一顾，可无形中还是在我心底植根了，久久也挥之不去。往後的几年，这句话常常在我最意想不到的时候在我脑海浮现。而每每想到那句话，我先是一阵茫�