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或许是我爱他爱的太深，所以才一开始就那么轻易的就捕捉到他微妙的情绪变化。从那时起，隐约的慌乱和不安就已开始在我心中慢慢的滋长开来，我开始患得患失，生怕有一天会真的失去他。
生活往往就是这样，越不想发生的事，越会发生。
我们之间这段在所有人看来都天造地设般完美的婚姻，终于发生了裂痕。好几次我们在欢爱的时候，他都无法继续下去。他的吻变得那样冰冷，不再蕴含一点激情。他强制着自己吻我时，脸上那痛苦的表情让我越来越寒心，我知道他变了，彻底变了，再不是那个夕阳下对我温柔表白的陆哥哥了。
我不相信他会变心，也让哥哥派人去调查他，却并没有在他身边发现其他任何女人。这让我稍有安慰，试图把一切归咎为爱情迈入婚姻殿堂后毕经的一段疲劳期。我想，或许是我有时太过矜持腼腆，才让我们之间的激情一点点淡去。
我开始变得主动、粘人，甚至跑到闺蜜那里去学习她们取悦男人的方式。这种几乎让我有生以来第一次放下尊严的改变，却没有任何的效果。他只是对我更加冷漠，最后，甚至彻底不肯再碰我。于是，婚后的一年半，我们这对夫妻，不可避免的开始了分房生活。
那时，诺诺已经十个月，极其的招人喜爱，是全家人的掌上明珠。可这个我们曾经爱情的结晶，却丝毫无助于我们感情的回温。人前，我们继续扮演着伉俪情深。只是每个夜晚，他一人独宿书房，而我，唯有抱着诺诺，看着他书房整晚整晚亮着的灯光，黯然流泪。
我始终不懂，究竟因为什么，让曾经一切的美好变成了现在这个样子。
直到有一天他喝醉了酒，一切真相才彻底让我明了于心。
很久连拥抱都不曾给予我的他，那天却将我压在身下狠狠的激吻，眼神中是前所未有的炽热缠绵。我欣喜的有些难以置信，用压抑以久的深情热烈的回应着他。只是，后来他口中呢喃出的话，瞬间如同一盆冰冷的水浇在我身上，将我置身于寒冽刺骨的冰川之中。
他在不停的念着“小夕，小夕……”
小夕。这是我第一次从他口中听到那个人的名字。
我几乎是一瞬间将他猛然推开，带着满眼泪痕绝然夺门而去。
他心里果然装着另外一个人，那个人……叫小夕。他如今，大概只有对着她的时候，才会有那般的激情和缠绵，才会毫不掩饰的，表达出自己的浓浓爱意。
第二天，他主动来到了我面前，手里拿了一张有些发旧的素描画。在悲怆戚然的表情中，他缓缓开口，沉声讲述了他那在时光的洪流中已显得有些久远的往事。
原来，他恢复了记忆。原来他在很久以前就爱上了画上的这个女孩子。我看着那张画，看着那和自己七八分相像的眉眼和笑靥，恍然惊醒！原来，他自始至终都是因为对画中女子的深情，才会在失忆后对有着相似容貌的我产生莫名的好感，才会“爱”上我。
那一瞬间，我有一种被全世界欺骗的感觉，原来从头到尾，我都是一个可悲的替代品！
世间还有比我更可笑的笑话么！
对他的坦白，我当时没有做出任何回应，只是把自己关在房里安静了许久。我知道，他和我说这些，并不是想要做出和我分开的决定，或许是尊重我，不想对我再有任何欺瞒。如果没有什么意外，他会把他心中的那个挚爱永远埋藏心底，带着为人夫为人父的责任，把我们的婚姻永远的维持下去。
可我却无法忍受！
我无法忍受我心爱的丈夫每天心里满满的装着另外一个人、即使看着我的时候也在透过我寻找别人的影子！我无法忍受我自己是作为一个荒谬的替代品在他面前存在！
“离婚吧。”十天后，我在他面前做出了这个决定。没敢去看他当时的表情。我怕看到他的解脱与释然，那样，我的心会彻底化为灰烬。
“清乔……”
“你知道我。没人可以改变得了我的决定。”所有的悲痛和怨念都化作我那一刻的决绝。
“诺诺怎么办？”
“你就当我心狠也好，我不想再见到他！我不想面对着他想起自己曾经是被当作别人才能有这个孩子！”努力睁大着眼睛，我强忍着几欲夺眶而出的泪水。有哪个母亲会忍心抛下自己尚在襁褓中的婴孩，可是如果我不这样做，以陆家的势力，怎么可能允许我带着孩子离开！
就让我自私一次，我只想从这场命运促成的悲剧中迅速逃离出来，不愿再多停留一分一秒！
以最快的速度办好了出国手续，我带着对诺诺千百万分的不舍，用尽最后的勇气斩断与陆明轩所有的爱恨纠缠，绝然离开。
50 番外 余清乔：一个人的欢喜与忧伤（下）
国外三年独自漂流的生活，已让我逐渐封存起自己的心，让我慢慢放下了前尘往事的羁绊和纠结。
世间的事大抵不过如此，得之我幸，失之我命。没有什么是可以强求的。
只是哥哥忽然打来的那通电话，让我平静已久的心又重新泛起了那么一丝波澜。
他说，陆明轩的身边终于又出现了个女人，陆明轩耐不住寂寞，又找了一个类似长相的女人。哥哥真是傻，居然看不出来，我却一下就猜到——那个女人，一定就是她。
我也不知道我当时是抱着怎样一种心态。不顾哥哥的劝阻，我毅然决定回来看看。或许我只是太想念诺诺，或许，我只是有些好奇。想看一看，她，到底是怎样的一个人。
虽然哥哥提过她有腿疾的事，但看到她的那一刹那，我还是有些震惊。
为什么她可以表现的那样淡然平静！明明周围有那么多人在注视着她很难看的走路姿势，甚至还有人对她窃窃私语，可她始终是一脸平和，丝毫不在意别人的眼光。
倘若是我，可以做到吗？这是我看到她的第一眼时，心底不自觉冒出的第一个想法。
也许，在我的内心深处从一开始就想从各方面和她比较，想知道，我比她差在哪里。
这第一个回合，我便输了。我做不到她那样。如果是我，我一定终日把自己关在家里不愿出门，因为我害怕别人的嘲笑，我在乎别人的眼光。
再后来，我便意识到，我已经没有再去和她相比的必要了。
因为我看到了她身边出现的那两个人，陆明轩，还有那个可爱的孩子——我的儿子诺诺。
我从陆明轩眼中看到了前所未有的温柔，也看到了诺诺对她的亲近和依赖。
那一瞬，我感觉自己似乎被全世界抛弃了。我的孩子，还有我曾经的丈夫，都把心底最深爱给予了她。而我，却只能在暗处远远的看着他们三人牵手而行，像个陌生人一样，不得靠近。
整整三年强制着自己不再流泪的我，终于在那一刻，不可控制的泪如雨下。
我后悔没听哥哥的话，我后悔回来了。
我曾有那么一瞬间想冲到他们面前，抢回我的孩子，凭什么她可以得到所有的爱。可是我有什么资格去抢回诺诺，恐怕他根本都不认识我，我怕我在看到他对我的陌生眼神时，会瞬间崩溃。我也想过立即离开，回到我自己的生活中去，永生永世都不再回到这个令我心痛的地方。
可是对诺诺的彻骨想念，还有对陆明轩这种凉薄残忍的不甘心，我延后了自己离开的脚步。我真的没想去阻碍他和她的发展或是破坏他们的感情，我有自知之明——陆明轩注定永远都不会属于我，却没想到我的这次停留，生生导致了他们时隔十年后的又一次错过。
我实现了我的心愿，终于和诺诺在一起温馨相处了整整半月的时间。他真的很乖，除了最开始那几日对我有些陌生疏离，但后来不仅接受了我，还试图主动去讨我的欢心。虽然在我最终离开那日，他没有对我表现出特别的依恋与不舍，但我已彻底满足。毕竟，这几年来我确实完全没有尽到做母亲的责任。
不管怎样，我都必须离开，因为我已察觉到了陆明轩的焦躁与不安。
这些时日，他一定很痛苦的压抑着对她的想念。一直都陪在我和诺诺身边的他，和她连一个电话的联系都未曾有过。或许他们之间有着我不能体会到的默契吧，但是我真的很怕看到陆明轩思念成疾的样子，那样，会更刺痛我的心。
强忍着对诺诺不舍，我一个人再次离开了这片国土，离开让我痛彻心扉的记忆。
把诺诺交给那样的女子，我应该是可以放心的吧。
一念灭，沧海桑田。
早在三年前，我就已经彻底断绝了我心底对这场荒谬婚姻的所有念想，如今一次短暂的回首，终无法惊扰我早已冰封起来的内心。
我似乎爱上了一个人的孤单生活，爱上了一个人独自品味欢喜和忧伤的感觉。
因为在一个人的世界里，我永远都不会被任何人任何事所牵绊，我可以活得自我，真我。
至少，永远不会作为谁的替代品而存在。
卷三 曾经沧海 情丝难断
51 故人归（1）
如果那只是一个梦境，为何你的温声笑语，总是不经意的响起？
如果那只是一场游戏，为何总有一根线牵动心怀，隐隐作痛？
如果那只是一次擦肩而过，为何你的影子，总是一次又一次缠进梦乡？
有一段时光，我从未曾忘怀，不是因为舍不得，而是刻的实在太深太深……
有一个名字，我只在心里呼唤，不是怕被人听见，而是怕被风吹走……
你可以不懂我的心，也可以不懂我的难过
只是，你以为你完全忘记的，实际它一直都深深地藏在你的心底……
三年后。
八月末，又是一段季节更迭的时光。
炎夏还有些许的酷热没有散去，唯有在清晨和傍晚时分，才能感觉到立秋带给人们的丝丝凉爽。
安静的午后，林雨夕拖着重重的行李箱，走在这座城市最繁华的街道上。尖细的鞋跟在坚硬的石板地面上敲出有些清脆的哒哒声，步子踏出极为有力的节奏。她是有些故意的在弄出这种声响，在这久违的街道上，这种久违的声音着实能让她心情欢畅起来。
岁月如流水，稍纵即逝。转眼间，她又回到了这座城市。
大洋彼岸的一切终究还是不适合自己，虽然那里算是她的福地——完全治愈了她的腿疾。可她还是在可以行动自如之后，迫不及待重新投回G市的怀抱。
并不是对这里甚为牵挂，她只是觉得，事情只不过是刚刚好顺应自然的发展到了这一步。历经所有磨难后的她，如今是一次涅磐重生。所拥有的，是一颗新生的鲜活心脏，不再有伤痕和疼痛。
她应该回到这里，回到原点，重新找回她曾经失去的美好。
熟悉的高楼大厦并没有太多的变化，街道上依然是一成不变的车水马龙，川流不息。原来她果然还是喜欢这样拥挤喧嚣的繁华，而不习惯澳洲静谧的田园生活。
手机铃声忽然响起，是老爸。
“小夕，你到哪儿了？怎么还没到家，饭都凉了！”林家二老本想去接机，却被女儿坚持拒绝。于是只好全身心的投入到准备美食的事业中，满桌子的菜，全是林雨夕最爱吃的。
“快到了，那个……我没有打车，我是走着回来的。”虽然G市的机场的确离家不算远，但步行也要一个小时左右。
“什么？走路回来？”林民生惊讶得下巴都要掉下来，这孩子是怎么了？在那边待了几年怎么变得这么节省，连打车都舍不得？
“我不和你们说了，我快到小区了。�