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我觉得很寂寞，这是不同于以往的心情。我一直拒绝着“寂寞”这个词，不让它与我靠近，我以为它是喧闹图景中的那一双漠然的眼睛，或者是长风吹起发丝时索然的表情，它是无所寄托，无所畈依。我并不害怕独处的冷清，只是恐惧心灵的荒芜，依然可以看到灯亮起，但屋里没有我熟悉的人，灯光对我而言也失去了意义，它只让我的心空落的发疼。有人在走廊里走来走去，大声地笑着，我跑出去和她们一样笑着，但看见的是另外的影子。
管楼的阿姨也是寂寞，无线电一直开着，里面放着越剧，咿咿呀呀地唱，阿姨也跟着唱几句，还颇有几分凄婉的味道，听得多了，我也能够听懂几句，心也随着柔婉的腔调往下沉。
有电话铃响起，在夜里，却是一个陌生的男音。他说，我很无聊，可以跟你聊聊吗？他说，这是我随意拨的电话，希望你不要介意。这可以是算作一种骚扰，但我想电话那端的人一定也有颗无所适从的心，于是，我成了他陌生的塌实的听众，听他随意地瞎扯。从幼儿园到大学，从他的父母到同学。我大都似乎仍然只做一个倾听者，有时候附和两句，因为我心里的惶恐，所以没有拒绝接听电话，在听他胡侃时，可以暂时忘记自己的烦恼。他说他不想回家，在家里一点都不自由，他说在这里的日子也很无聊，每天吃饭瞎玩日子单调很没意思，他说他有很多的理想但还没付诸行动，说他自己是个罗亭式的人。
这样的生活维持了一个月，有一天，他突然问我，聊了这么久，可以见你吗？我犹豫了一下，不是因为矜持，只是觉得没有必要，人与人之间的交往是需要距离感和神秘感的，一但打破就会索然无味。后来我还是答应了他，因为他与我同系，大二学生。
他是个平凡的男孩，剪着平头，眼镜后面是细长的眼睛，他叫耿飞。我们随意的说着话，在日幕的阳光里听着鸟群在旁边的杉树林里嬉闹，人群吸着拖鞋“啪嗒啪嗒”地往餐厅走，这是家的气氛。那天晚饭是他作东，我们一边吃饭一边说着无关紧要的闲话，或是抱怨一下学校，像所有有着不满和迷茫的学生。
依然会接到耿飞的电话，依然是不着边际的闲聊。有一次他问我喜欢什么样的人。我说随缘吧，在某个地点，某个时刻，某个人身上，我突然有种感觉他就是我想要的人。他说那到底是怎么样的人呢？我说这是没有标准的，遇到了自然会知道。
后来，电话沉寂了几天，有一天晚上，门卫阿姨叫我了，告诉我外面有人找，我穿着拖鞋出来时，看见了耿飞。我说，耿飞，你有事吗。他说没事，只是心里闷，很想跟你聊聊。
我们沿着林荫路散步，有一搭没一搭的说话，耿飞出奇地沉默，我说出来的话就象掉进了深不可测的谷底，连回音都没有。耿飞突然说，那天我在学校里看到你，那时你侧过头去看夕阳，显得落墨和惆怅。我说是吗？我倒不记得。他没理我，继续说，你不是说心动只在刹那间吗，就在那一刻，你打动了我。我楞塄地站在原地，震惊并且惶恐。
回去的路上，我又看到了那盏灯，我的心里渴望的是这样的灯光，孤独与寂寞不能成为理由，我已经孤独了很多年，等待的时光也已经很长。只有在我无助的时候，我会渴望有人在我的身边。那一天下午，我正要穿过马路对面去，突然下起了倾盆大雨，一会儿路上积满了水，车辆经过贱起半人高的水花。但我为了赶时间就冲进了雨里，然后走在马路中间的时候，车辆迅速增多，来往的车辆疾驶而过。雨迅速把我浇了个透湿，路的两侧是高楼和躲雨的人，而我，是在汪洋中的船只。
那天晚上，我对耿飞说的是“对不起”，我说，我不是你想要的类型，你并不了解我，我谢谢你如此看得起我。
他说，只要你给我时间，我可以慢慢了解你。
我说，我只是偶然地闯进了你的生活中，在你最无聊的时候，只要你愿意等待，你可以等到你真正心仪的人。
后来有好几次，我回来的时候会看见他站在宿舍楼前，我远远地躲开，一直到他离开之后才回来。有时夜里有电话铃声响起，拿起来却没有人说话，只有很轻很轻的呼吸声。
开学的时候，我收到一份汇款单，是从西北寄来的学费。我不知道这个夏天他都如何地辛劳才筹到这笔钱的，我一直想脱离他独自生存，然而始终还是依附于他。
依然碰见杨涛，两个月不见，我有点恍惚起来，犹如隔世。他说，好久不见，变黑了嘛，这么辛苦啊。我呐呐地说不出话来，后来我想了很久，写了封信给他，信里只有一句话：昨夜的灯光，可不可以在今夜为我明亮？
信寄出去以后，我瑞瑞不安，不敢去猜想结局，但又不得不去想。我不知道这样做是不是失掉了一个女孩所应有的矜持，会让他看不起，同时我也后悔自己的歙辞暧昧不清会让他不明所以，最后一笑了之。一连几天都没有一点讯息，周末的晚上，我早早的走了出去，我实在是怕极了一个人在空落的房间里等待的心情。我爬到了图书馆的四楼，坐在一个临窗的位子上。那里是我最喜欢的地方，可以看到鹭群白压压地栖在树梢上，宿舍楼的灯一盏盏地亮起来，坐拥书城，心是静谧的，然而又有着求知的渴望。在我看来，图书馆是最能减却浮躁的地方。个人的心高气傲在浩瀚的知识海洋面前只会显得无知和浅薄。有时会有恋人坐在里面，男的是书卷气的或是很阳光的，他偶尔俯过头悄悄地在女孩耳边说话，女孩便掩着嘴轻轻地笑，图书馆也流淌开干净纯美的空气。然而今天在同样的气氛里去却不能一如既往地平静。楼下经过的人群说话声低低地传上来，窗外的天空也许是因为灯光的照射，显出一片淡淡的粉红。
我早早的走了出来，不知何去何从，我又陷入了一种绝望的感觉里，想要挣扎却越陷越深。我觉得自己是在一种无望的期待中，我几乎可以想象出他的拒绝和漠然，那将让我何等难堪。
回去的路上照样经过那扇窗下，我低下头不想去看，它只会刺人的眼睛。然而有个人影挡在了我的面前，“怎么今天不再看那盏灯光？”在路灯下，我看到了杨涛似笑非笑的眼神，我一下子窘了起来，并且很恼怒，我想从他身边走过，但他又挡在我的面前，这次他换了一张认真的脸，说你生气了？我故意逗你的。
后来我们坐在教学楼的台阶上聊天，他说他已经在那里徘徊了几天，但一直没有遇见我，今天特意早一点等在那里，他说他以为我会往上看的，结果我低着头走路，让他很失望。教学楼的灯突然的熄灭，昏黄的路灯也一盏盏地关掉，只有天上的星星，还在调皮地眨着眼睛。
生活的美好似乎一下子在我的面前展开。我开始对着所有的一切微笑，做作业的时候对着书本微笑，上课的时候对着老师微笑，走路的时候对着迎面走来的人微笑。早上我一早起来去树林里读书，晚上很安然的入睡。下午我们都没课的时候，我们也会到草坪上去晒太阳，那时候的学校就像一个大的休闲场所，很多人横七竖八地躺在草坪上，草坪因了云的阴影像波浪般的变幻色彩，有的时候我们看不进书，就凝神地看着一只蚂蚁叼着一只小虫子在草地上爬呀爬。
周末的时候也会去看一场经典的电影，我第一次看到布拉德·皮特主演的《燃情岁月》，欣赏到一个野性的外表和易感的内心完美结合的男人的动人魅力。当然还有《简爱》，很多女孩都会说自己喜欢简·爱，
因为我们大都平凡，都有让自己自卑的地方，沮丧的时候，当我站在镜前，看着我的脸，头发和全身，每一样都会让我讨厌，每一样都让我不满意，我真想把它重新捏造过变出一个全新的自己，可是有时候我会欣然的看着它，感谢上天赐给我鲜活的生命，还有我正燃烧的青春，青春是挡也挡不住，掩也掩不住的东西，它从眉间，发迹间丝丝缕缕的往外渗，它就像外面的阳光一样，是要让人奔跑的。还有一次是看由法国作家玛格丽特·杜拉斯的同名小说改编成的电影《情人》，这是一部侵透着绝望情绪的影片，对生活，对爱情，因为绝望所以沉溺，因为绝望所以放纵自己。这也是作者的疾痛，那个曾经倾倒巴黎的少女，才华横溢，纯洁天真，被骗之后开始放纵自己，在过度的放纵和烟酒里彻底改变了她的容貌。在谈论这部影片的时候，杨涛说，未来是掌握在自己手里的，我不相信宿命。我看着他的眼睛，点了点头。
有的时候他会跟我说起一些文学大家，他说，博尔赤肆有月亮的寒光，空朦，皎洁，超脱尘俗，博尔赤斯说在他的生活中，缺少生命和死亡，在他看来所有的死亡都是自杀，而聂鲁达是阳光，可以让人觉得温暖，明朗。
有时，我们的意见是相左的，谁也说服不了谁，我说，人类千百年来都是同样的命运，从一个虚无走向另一个虚无，我们走的是无数人走过的路。杨涛说，人类是向前发展的，命运自然也不会相同。我说，马尔克斯的《百年孤独》昭示了人类孤独的宿命。他说，那现在呢，我在你身边，你觉得孤独吗？我答非所问地说，你在我旁边，是我最大的快乐。
我二十岁生日快到的时候，杨涛知道了，他笑着说，禾子，你年纪怎么这么老了，跟我一样大嘛。我沉默了一会儿，说，因为我曾经复读过。
那是一段怎么样痛苦的历程。高考，我落榜了，每天，我把自己关在阁楼上，不敢去面对邻人的嘲讽或者怜悯，我听着邮车“咛咛”地响过我的窗下，那是另外的人家接到了录取通知书。后来我一个人跑去高中复读，到外面租了一间小屋，我复读的钱是我靠接送两个孩子而来。每天一早我跑出去接两个孩子，送他们到幼儿园，然后再跑到学校去听课，晚上的时候再把他们接回来。周末还要去照顾他们，从早到晚呆在他们身边。其余的时间我都关在屋子里看书，读英语，做数学，没有小说，没有音乐，曾经我沉溺在一本本小说里，每天发疯般地写着年轻的心情和思绪。
一天，我突然觉得自己再也看不进任何东西，我的大脑混沌一片，记不住任何只言片语，我发现我的小屋漆黑一片，我冲出了我的小屋，冲出了郊外，跑到那片原野上。我多么渴望阳光啊，我早已远离了它。那时太阳已经快沉下去了，我对着太阳跑啊跑，拼命地想挽留，它好象就在我不远的前面，我跑啊跑却永远都是那么远的距离，不知何处才是尽头。我终于跑累了，扑倒在草地上嚎啕大哭起来。所有的人都似乎回家了，只有我是没有家的人，天地间，我只有孤�