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正文 第4037章 超级笑话/一个白领MM的笑话/安全套的故事
更新时间：2009…2…28 17：05：33 本章字数：4605
一女走夜路；突然看到一男张开双臂向她走来；做拥抱状；上前就是一脚。男子倒地大哭；说：都第三块了；我招谁惹谁了；带块玻璃回家就这么难么？
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分；其答案为：都是因为拔晚了。
一新兵起床总落后挨骂；便买染料涂于身上；酷似迷彩装。半夜军号响；他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐；但下次注意；手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育；着急忧愁；去找医生诉苦说：“说我不行嘛；未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛；难道我们几个台领导都不行？
一老太太看完黑人百米赛后；抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙；没瞄准就开了枪；娃儿们吓得那个跑呀；绳子都拦不住哇！
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晴
今天是我正式上班的第一天；公司发了两套雪白的衬衫。老总说；我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团；原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘；虽然和我所学的冶金专业极不对口；但我依然从大局出发；服从了组织上的分配。
中午；主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道；我哪会用复印机呀。走进文印室；直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送；结果文件变成一大堆“爆米花”；我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
阴
主任去开会；忘了关电脑；打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎；还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈；不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任；遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声；然后断线。后经证实；主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻；掉进了一个施工中的下水道。
多云
“太阳当头照；花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很（小资都爱用这词儿）。拿着工资卡；极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额；整整三千八；比工资海出了一大截；最后只好用幻想来满足自己。
好姐妹打电话来；说商业城打折打得厉害；遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后；虽然工资已牺牲大半；但心情依然飘逸。
小雨
今天写了一篇超凡脱俗的关于广泛的QQ、稳定的MSN、新潮的IMU聊天软件调查简报；受到主任的口头表扬。一时兴起；拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污；心里甚是郁闷。终于忍无可忍；前去指责道；“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信；往窗外一指。“那便是徐志摩师傅；技术可棒了。”放眼望去；一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知；擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样；长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比；却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后；我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完；对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听；吓出一身冷汗；MyGod；那声音好有磁性哟；好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的；老总接过文件夹时；还不断地问我；“我真的很色吗？”我一直不敢抬头；出门时感到脖子有些酸痛。
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那天下班；我都格外兴奋；因为一下班就可以回家同老婆一起吃饭。今天当然也不例外；我一下班；就高高兴兴的走在了回家的路上。下午的阳光真好；万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙；人群熙熙攘攘；都下班回家；看这一栋栋的高楼和勤劳的人民；我觉得我们的生活无比美好。
突然；我的脚下好像被什么东西绊了下；我低头一看；呀！是谁把这安全套掉在这里了；谁连这也不注意。
我弯腰把它捡了起来；拿在手里；不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人；左边的一个说：“哈哈；今天运气真好；捡到了一个好东西；快拿着它回家吧。”右边的那个小人马上说道：“不行；丢了这东西的人一定很着急；你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说：“真傻；你现在用的不还是普通杂牌。你看单位里；同事们用的都是“杜蕾斯““多乐士“；如果把它拿回家；老婆一定很高兴啊！”右边的小人回敬道：“拾到东西要还给别人；这是毛主席教给我们的；不这样做就不是一个好同志。”他们就这样你一言我一语的争吵着；让我不知道该听谁的。最后；我想起了雷锋同志的光辉形象；我决定留在这里；等失主来找我。
过了一会儿；一个民工神情焦急的走了过来；看他那个样子；左顾右盼的；好像是在找着什么；于是；我马上走上前去；问道：“同志；您是不是丢了什么东西啊？”
民工着急的说：“是啊是啊。”
我又问道：“那您丢了什么呢？”
民工说：“我我丢了我的安全套。”
我立刻问：“您的安全套是什么样的啊？”
民工答道：“我的安全套采用进口优质天然乳胶；传统设计；安全可*；符合最高国际标准；能够有效避孕；防止性病及艾滋病的HIV病毒。
然后；他又补充了一句：“这可是我买的质量最好的一次；是透明的”
说完了这些；民工似乎察觉到了什么；问道：“你是不是看到了我的安全套啊？”
我遗憾地摇摇头；说：“我是捡到了一盒安全套；但不是您掉的那一盒；您是不是掉在其他地方了啊；您再找找看吧。”
听到这些；民工失望的走了。
于是；我继续在路边等着；这时；我看看表；已经快八点了；马上就要开始回家吃饭了；虽然我心急如焚；但我想；失主一定比我还着急呢；为了把东西还到失主手里；我错过一次回家吃饭也是值得的；相信老婆一定会原谅我的。想到这些；我更坚定了信心；站在路边；警惕地看着过往的行人。
正在这时；一个妩媚的小姐急急忙忙的跑了过来；她紧张地看着地面；小心翼翼的一步一步走着；仿佛在搜索着什么。
我马上走过去；问道：“小姐；您是不是丢了什么东西啊？”
小姐兴奋地说：“对对对；我刚才上班时；不小心把把我的安全套弄丢了；同志；你看见了吗？”
我接着问道：“那您丢的安全套是什么样子的；能说说看吗？”
小姐答道：“我的安全套是：杜蕾斯；是全球最畅销的安全套品牌；每个杜蕾斯安全套均符合最高国际标准；能够有效避孕；防止性病及艾滋病的HIV病毒。涂有润滑剂的杜蕾斯安全套使性交的过程舒适畅顺；激发爱意；增添情感；给您无限**。粉红的浪漫色调；强烈的敏感度；带给你和爱侣“棒”的感觉。”
说完这些；她又补充着说了一句：“对了；我的安全套是涂有润滑剂啊！”
然后；小姐着急地问：“你看见了我的安全套了吗？”
我摇摇头；答道：“小姐；我是捡到了一盒安全套；不是粉红色的；而且是使用的超薄设计；所以应该不是您掉的；您再去其他地方找找看吧。”
听了我说的；小姐很失望地走了。
后来；有几个人来找他们丢的安全套；有教师；有干部；有学者；有搞IT的；但我捡到的；都不是他们掉的；于是；我就一直站在路边；等啊；等啊。就这样；天很晚了。
看着这么晚了；我更着急了；想一走了之；但我又想起了毛主席的教诲；为人民服务的意义是一切事情都比不上的啊；我在这里等着失主；不也是在为人民服务么？就这样；我更坚定了等下去的决心。
很快的；天上渐渐布满了点点繁星；已经是万家灯火的时候了；但我还是站在那里等着；我相信；失主一定会找回来的。
又过了很久很久；路上走过来一个漂亮的白领；她小心仔细地走着；穿着一套月白色的婌女裙；在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急；走一步看一次地面；似乎是在找着什么。
我快步走过去；问道：“这位小姐；您是不是丢了什么东西啊？”
白领小姐焦虑地答道：“是啊；我的安全套丢了。”说完；白领小姐急得哭了起来。
我连忙安慰白领小姐说：“小姐；您别着急；您说说看；您丢的安全套是啥样的；说不定我能帮您找到呢！”
白领小姐答道：“我多乐士安全套；依体型精心设计而成；超薄超滑的特性令你体贴入微；安全可靠；充满青春活力。每个多乐士安全套均符合最高国际标准；能有效避孕；防止性病和HIV病毒；迷人的色彩；醉心的湛蓝——；不仅有娱视觉；更提高了生活品味；这就是多乐士；令你感到春意无边”
表面还有老大的一个多乐士的标志。安全套的包装盒上还有多乐士的电码防伪标贴；是多乐士正规渠道的产品哦！”
她又补充着说道：“它的表面是颗粒型。”
我兴奋地问道：“那您的安全套上还有什么标记吗？”
白领小姐回答道：“有啊”她拿出手绢；又擦了擦眼泪；说：“它有颗粒型的表面；我在表面用红笔写了个‘爽’字。”
我偷偷拿出捡到的安全套；试着打开一个；看看；果然不同。我又谨慎的把它展开；还是大号的；真的上面写着一个红色的爽字。
看来；这真的是白领小姐掉的了；于是；我毫不犹豫地拿出多乐士；递给了白领小姐；说：“小姐；这是我下班捡到的；您看看；还少了没有？”
白领小姐看着这失而复得的安全套；又看看我；
白领小姐看着这失而复得的安全套；又看看我；激动得不知道该说什么才好；过了一会；她问道：“谢谢你啊；同志；你你叫什么名字啊？”
我微微一笑；说：“您就叫路人吧。”说完；我一转身就走了。
走了一会儿；我才回过头；看见白领小姐还站在那里看着我；在橙色的灯光中；她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着白领小姐笑了笑；看着天上的星星；我突然觉得；我的这一天过得是多么的充实啊！虽然我回家晚了点；让老婆担心了；但这件事给我的教育又是多么值得啊。
正文 第4038章 课堂上的爆笑美梦/老公半小时后见/亲嘴是不卫生滴
更新时间：2009…2…28 17：05：33 本章字数：2212
1、有回上课；一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了；不知道做了什么梦；猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊”全班傻眼！
2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”
3、我们班以前有个大个儿；负责在老师需�