按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
『多棒的主意呀！』男子说。
男子付钱後转身离开餐厅，当他到达门口时，发觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：『你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？』侍者回答：『别人我是不清楚，但我都是用汤匙弄回去。』
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
当我刚考上大学踏上成功岭时，班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时，那个澡堂完全没有隔间，中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天，所以班长格外的严格，想要给我们一个下马威，所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”，第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬，所以有的用脸盆，有的用毛巾，有的用手，厉害的则用腿夹，想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令，于是劈雳啪啦一片东西摔落声。
班长开始愤怒的训话起来，大家也开始用余光偷瞄别人，可能有人的长得比较奇怪，所以竟然有一位学生偷笑起来，班长于是罚那位同学绕着水池跑二十圈，班长继续对我们训话，跑步的依然在跑步。可是有一位同学是这被处罚的好友，他觉得班长太过分了想叫他不要理会班长。所以当他跑到他面前时，他就对跑步的那个人说：“不要甩他啦！”当跑步的那位同学听到后勃然大怒，大声的说：“你跑跑看！看你有没有办法叫它不要甩！”
第一卷笑话锦集第3790章庆幸的发现/杯子
大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰！忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了。警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上，但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停。
“别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！””呜~~~警察先生；“忠欣哭丧着脸说，“你别开玩笑了，难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
暑假打工和同事玩游戏；就是边唱歌边传杯子；最后歌停时看杯子在谁那里；谁就要受罚的游戏；现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料；于是就传我们两个的杯子；等到活动结束；我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样；我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系；我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了；她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
第一卷笑话锦集第3791章我有十二个
阿峰生日时，朋友送给他一打儿“皮尔卡丹”名牌内裤。第二天，换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下，便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。
阿峰：看到了吗？
女朋友：（有些不好意思）没有！
阿峰：（又做了一遍）这回看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（又重复了一遍，不过由于失手，里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？
女朋友：（脸有些红）嗯，看到了。
阿峰：（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！
第一卷笑话锦集第3792章婴儿/停电
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的XX。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待。当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的还是女的？”“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
第一卷笑话锦集第3793章蜜蜂和蜂蜜
在某甲小的时候；一日；和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急；却四处找不到方便的地方；忽然间；他发现一个树洞；
就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料；树洞中藏了一支蜜蜂；
就对著他的小老二狠狠的叮了下去；可怜的某甲；肿了三天三夜；在他的心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候；由於小时候可怕回忆；他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後；便在床上鼓励他：
妻：不要怕；插进来看看！！
甲：我不敢；洞里会有蜜蜂！！！
妻：没关系！你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲：你骗我！否则为什么洞里会有蜂蜜！！！！！！
第一卷笑话锦集第3794章口腔癌/见识见识
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··
有对年轻男女回乡下地方成婚，住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰，于是打算趁天亮前回城。
小俩口便半夜摸黑起来整理行李，把东西全部塞进去后才发现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：“爬到上面压下去试试看。”但是箱子还是关不上，于是妻子跟丈夫说：“二让我们俩人都爬到上面试试看。”话才说完，全家灯火一时全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种方式我倒要见识一下。”
第一卷笑话锦集第3795章正式的职业名称/男人新解
某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。
议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？
妓女：不是不好，我们是要更正式的名称！
议员：那你们要用什么？
妓女：我们要用新的名称——妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？
此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是！你们是“欢迎来稿”，我们也是“欢迎来搞”呀！！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小林：“为什么‘男’字上面是个‘田’字？”
小玲：“因为古时候的男人都在田里工作。”
小林：“那为什么下面要加个‘力’字？”
小玲：“笨哦！男人下面没有力还叫男人吗？”
第一卷笑话锦集第3796章报仇/叫床
话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧，今天我就让你们变**类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变**了。
那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次！”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“……现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有一个女人不会叫床，每次和丈夫在一起时，丈夫都很不高兴，她自己也觉得对不起丈夫，所以她决定去看医生。
到了医生那里把病情一说，医生说：这很简单，每次**时你就喊“room”。女人高兴地回家，晚上**时她就喊：“room、room……”丈夫一听，觉得奇怪，于是更加不高兴了。
第二天她又来到医生那里，把医生大骂一顿。医生说：“你是怎样叫的？”她说：我就按你说的“room”叫的。”医生说：“难怪你丈夫骂你，你应该分开说！！r——o——o——m——！”
第一卷笑话锦集第3797章你妈逼的。/效果不坏
表演系在排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的。”
男生：“你妈逼的。”
女生：“你妈逼的。”
男生：“去你妈的，不排了这叫什么台词儿啊？”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”
第一卷笑话锦集第3798章老鹰和兔子的故事
一天；有一只兔子在森林中散步；忽然；它有了一点危险的感觉。它往上面一看；果然；有一只老鹰在它的头上盘旋。它一看大事不妙；撒腿就跑。其实老鹰是吃饱了也在天上消化一下；不过一看地上有一个黑影在移动；就知道是一个猎物；反正也没有事；闲着也是闲着；追！于是；老鹰就对准兔子一个俯冲；兔子一看；咋办？跑吧！！一个在天上追；一个在地上逃；兔子跑着跑着；一条河横在面前！！没有路了！！它往上一看；老鹰已经在它的头上了；它灵机一动；对老鹰说了一句话；老鹰听了这话一下就掉在了河里！！
原来兔子对老鹰说：你的*露出来了。”
老鹰听见了；用翅膀一捂*；一下就掉在了河里
第一卷笑话锦集第3799章沙漠旅游
有一个很有钱的男人，过腻了城市的生活，决定骑自行车到沙漠走走。他骑着车走了好远，随身带的食物和水都没了，他已经挺不住了。他骑着车翻过两个沙丘，再往前走时忽然看到一片森林，这可把有钱人乐坏了，有森林就会有水了呀！穿过森林，眼前出现了一条大河。“好”有钱人快速的骑到河边，把自行车往河边一仍，一头扎进河里。等喝饱后，觉得很累，好几天没睡了。抬头一看，前面有个旅馆，飞奔到门口，咣咣敲门。老板把门打开了。可是没有空房了。有钱人哀求老板，“哪怕让我睡一小会也行，我有钱，都给你。”说着，从兜里掏出来一打钱，老板一看，足有一万多，看在钱的份上，“这么的吧！有一对新婚夫妇，吃过饭后，出去了。现在屋里没人，你就先到那去睡一会，若是他们一会回来了，你就钻床底下，可千万不要让他们看见了！”有钱人顾不得说话，进房�