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火葬场得了！最厉害的是她指着我的脑袋说：“您的膀胱炎已经很严重了！”我说大夫，膀胱的位置好象和这里还有很大一段距离吧，她立刻纠正了我的无知：“您懂什么，您的膀胱炎已经转移了”。
鉴于肚子闹革命的声势日益浩大，我说还是先解决眼下的问题吧，大夫很谦虚地发话了：“朋友，您觉得您患的是什么病呢？”我说应该是闹肚子吧，大夫一巴掌拍在我的肩上：“天才啊，从您手捂着的位置来看，绝对是肚子这个部位的问题。”然后要我马上交三百块钱的保证金。在交纳了保证金后，治疗终于进入实质阶段。
我忽然发现，在我将钱递到她手里的一瞬间，一股杀气“腾”的一下从她的眼神里爆发出来。她先用一个硕大无比的注射器灌了满满一针筒药水，然后举着注射器高喊：“趴下”，如果再加一句“老实点”，我肯定以为我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虏一样乖乖地趴在凳子上，看着她手里的那个大家伙，我忽然心虚了，我结结巴巴地问：“大夫，疼吗？”，她边在我屁股上抹自来水边安慰我：“放心，我打针啊……”“啊！”我自己都被我自己的惨叫声给吓着了，在针头完全淹没在我的身体里后，大夫才咬牙切齿地补充：“没有一个不叫唤的。”
当时诊所里的电视机正在播《水浒传》里鲁智深倒拔垂杨柳一幕，大夫手扶着针筒，眼睛盯着电视，拔针的节奏和频率和鲁达惊人的一致，我那个疼啊！鲁达拔树的时候左右摇晃，大夫拔针也跟着左右摇晃。还好，鲁达最后终于把树拔出来了，不然我恐怕要一辈子吊着个针筒满大街乱窜了。现在一些频道播《水浒传》时，这一集我是坚决不看的，怕勾起我生不如死的回忆。
针拔出来后，我怯怯地问大夫以前打过针吗？大夫很耿直地对我笑笑说，以前在乡下时给猪打过。
结帐时，大夫先递给我一张收费清单，我一看就傻了，一共六百块，我说大夫才打一针就要六百，太贵了吧，大夫温和地笑着对我说：“我的那一针您知道是什么药吗？那是国际跨国环球医药股份有限总公司驻黑信村赵家湾分公司生产的‘百病一针灵’，我不仅治好了您的肚子，您其他毛病我都一股脑儿给您治好了。”我又问：“大夫，那您开的药方里怎么还有‘洁厕净’啊！”大夫带着嘲笑的口吻说：“你拉肚子时排泄是没有规律的，是要到处乱溅的，弄脏厕所就用它喽！”我又问：“那这瓶‘护手霜’您总没得说的了吧？”大夫一副从来没见过我这样的傻子的架势气急败坏地解释道：“你打扫厕所时用的洁厕净是有毒的，是会伤手上的皮肤的，我这是好人做到底！”……
我拖着残破的身躯从诊所走出来的时候，听见旁边有两人议论：“这家伙能站着走出来，真厉害！”另一个说：“是啊！昨天那个进去的时候还生龙活虎，抬出来的时候已经奄奄一息了！”。
那一夜，我的肚子活跃程度已经可以用排山倒海来形容了。我能活下来，还真是个奇迹。
第二天，我找到诊所，对大夫说我的病还没好，我要求继续免费治疗，大夫问我为什么？我指着招牌上的“包不复反”四个大字说你们是有承诺的，大夫不慌不忙地告诉我：“先生，你可能误会了，我们这里念字还是传统念法，从右到左念。”我抬头一看，还没念完就晕过去了……
第一卷笑话锦集第2902章课堂暴笑回答
1。高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检
查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，
为什么要穿孝服？
2。一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最
近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”
从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地
说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4。高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下
面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班
男生齐声回答：“江南产美女！”
5。初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你
们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6。一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的
目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只
鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8。高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很
受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮
么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9。上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“
你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌
，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流
氓！”冤啦！
第一卷笑话锦集第2903章杂谈：网络如同精神鸦片
自此诞生了互联网，犹如“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，而且网民以“迅雷不及眼耳之掩耳盗铃”之势疯狂暴涨。我国的互联网事业虽然起步晚，但网民数量却在近年来发展迅猛，仅次于美国而名列世界各国“老二”的位置，网络似乎已成为人们生活中一项不可或缺的内容。人们一旦接触了网络，大有欲罢不能的感觉。“一日不上网，浑身不自在”，网络正如同鸦片一样，侵蚀着我们的肌体，填补着心灵上的空虚。
据不完全统计，构成我国网民中绝大多数的是那些热衷于游戏、聊天的学生和我们这些徜徉在各个论坛“闲逛”的人们。或许空闲太多，上网可以打发无聊时间？或许学业、生活压力太大，上网可以躲避尘世烦恼？或许生活中有许多的不如意，上网可以得到慰藉？或许还有各种各样的原因，只是在上述文章中没有罗列罢了。
有时在想，为什么如今人们的物质生活条件较以前有了很大的提高，但还是有那么多人却热衷于网络呢？是因为厌倦了现实社会中的尔虞我诈、人情冷漠，在网络这个虚拟的世界寻找一个世外桃源、一片心灵净土？但网络这个虚拟的世界并非是个“乌托邦”，譬如杂谈。虽然生活在这里的也只是个ID，最多是名气如雷贯耳、稍有声望和普通之分，但这里也并非人们起初想象的那样，风平浪静。这不，流氓燕“没”了，据说是压力太大；苏筱筱、微酸女子也因为“太看重这里以及太受伤害”而萌生退意。
鸦片，是当年帝国主义掠夺我国财富、残害国民身体的毒品，无论达官贵人还是普通百姓，一旦沾上那物，从此上瘾，成为心灵空虚的一种寄托。立志戒掉鸦片者，非有惊人毅力不可。历史上的林则徐和张学良就是这样的伟人。
网络，也如同精神鸦片，人们什么时候不再沉迷，也需要同样的毅力。至少说明心智已经成熟，能够正确对待和直面压力重重的现实社会。什么时候我不在网络以及杂谈上“混”了，而且网络在我心目中已显得不是那么重要，说明我已大彻大悟、真正成熟了。
第一卷笑话锦集第2904章男人羡慕女人的理由
女人们可以泡在芳香的浴池中呆上一个小时，听听音乐，点上薰香，翻看杂志解乏；但男人想把太太锁在浴室门外，连个像样的借口都没有，顶多是坐在马桶上看看报纸的体育版。
男人之间靠互相讥讽或针锋相对表达友情。而女人之间就像一个姊妹会，彼此支持。失恋的时候，哥儿们顶多劝一句：兄弟，何必一棵树上吊死。然后打着替你解愁的幌子拖你去喝个天昏地暗，但往往最先喝醉的人是他，你不但要支付为数不小的酒费，还要负责把这个100多斤的庞然大物运回家，如果他有太太也许你从此被她列入拒绝往来户；而女人们则会结成强大联盟，异口同声怒斥那个没心没肺的男人，直至那个男人变成过街老鼠为止。
女人委屈的时候可以放声大哭，躲入男人怀中寻求保护，还有个好听的形容词叫梨花带雨；男人遭了天大的挫折也只能打落牙齿，硬生生将苦闷往肚里咽，想一醉解千愁还得先掂量掂量，一个不小心就落个“酒鬼”骂名。
百货大厦整整六层都是卖女人的配饰，衣服、鞋子、帽子、围巾，再到项链、戒指、头饰……而男人换来换去也不过是几条颜色单一、款式相同的衣服而已，领带也新奇不到哪儿去，顶多牌子不同而已。女人可以在纤纤玉指上捣鼓出无数美丽，而男人指甲略长便会被人讥笑娘娘腔。
女人看到蛇，尖叫害怕是有女人味，昏厥是我见犹怜，持棍而立是勇敢；男人遇见蛇，逃跑是胆小如鼠，冲上去那叫鲁莽，正确的做法应该是以静制动，观察敌情，先分析蛇的种类：有毒的无毒的，是否属于国家保护动物，然后再考虑是否出击……十之八九，他还未找准最佳出击角度，那蛇早已伺机而动了，于是女人在一旁指指点点：瞧，又一个傻男人被蛇咬了！
女人可以只挣“零花钱”，悠悠闲闲的打扮、逛街、喝茶，而男人对家庭负有义不容辞的责任，只能工作、工作、再工作。更极端的例子是，女人嫁给一个有房有车的男人那叫聪明有福气，而男人如果娶了富婆，“吃软饭”的恶名就甭想摆脱了。
女人瘦是苗条，胖叫丰满；男人瘦叫竹竿，胖叫肥硕；女人说粗话是率真可爱，男人则是没教养；女人不讲理时是撒娇发嗲，男人不讲理是幼稚任性；女人谈乱某个帅哥叫欣赏，男人注视美女超过10秒钟就被定义成“色狼”……
第一卷笑话锦集第2905章先有爱后有性好？
爱后有性好，还是先有性后有爱好？
这就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一
种更高尚。
但这个问题既然提出来了，我们就得试着说一说，是吧？
我们假设：鸡就象是性，蛋就象爱。
则根据题意得：
（1）、如果两个人之间是先有性后有爱。那么，就好象养了一只会下蛋的
鸡一样，好处是养只鸡乐乐还能有农副产品产出真是实惠；难处是，如果养的人
不喜欢吃蛋或者市场上鸡蛋不好销时，看着满屋快要发臭的蛋的确头痛，说不定
那一天会看上只不会下蛋的鸡。
（2）、如果两个人之间是先有爱后有性，就象得到一个蛋，结果孵出一只
鸡一样，好处是：