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你出国的时候她才五岁，难道你有恋童癖么？
她是花国财的女儿，是你仇人的女儿！
幸好这两个声音勒住了**脱缰的疯马，我挪到她耳边，告诉她：“你胸口也受伤了。”
我以为这样她会信任我，会建立起安全感，可她却还是执意要走。我不得已露出面对其他人时的本来面目，吓住了她，才成功给她开瓢的脑袋上了药。深知跟她多说等于自己找气生，我全程保持沉默。
敏锐如她，似乎察觉到了异样，问我：“为什么对我这么好？”
为什么？因为……我也很孤独，所以，就算我自己都浮沉着快要溺死，也还是想要给你丢救生圈，还是想要送你上岸。
所以，我只在你面前演出最温暖的样子。所以，哪怕明明是你自己不来看兰女士，明明兰女士已经被接走了很久，我却还是心甘情愿地忍受你拿烟头烫我。
所以，当你没有按时回家，我还是会去翡丽接你。所以，就算你吐了我一身，我还是会怕你做噩梦，选择睡在你身边。
我多希望……你是我，那样……你就会知道，我有多心疼……你的脆弱。
呼……到这里……有没有一点心疼男主？因为重复的内容太多……我还是冒着被“杀”的危险发了免费……快爱我……
水耀灵：活像个孤独患者自我拉扯（5）
那个时候，精通所有人类情感的我，还是愚昧地玩弄着自己，欺骗自己，我不爱你。
亲爱的花姑娘，你知道么？我很恨我的职业，它总能让我轻而易举就看穿你的心思。
我能看穿你对我的防备，所以，我只能故意在你面前丑化花国财，我只能自私地想着，如果你恨他，就可以继续留在我身边。于是，我故意透漏给你兰女士知道花国财的丑闻，我故意装作是被花国财收买监视你的人。
我能看穿你对生活的渴望，所以，我逼你去上学，我给你征文的宣传单。我希望，你可以永远保持五岁时的纯真善良，心无城府。我希望，你告别糜烂的生活。我希望，你能活成所有人都喜欢的样子。
为了你，我不介意把自己扮成一个疯疯癫癫的怪大叔，不介意为了保护你挨打。
是的，保护你，才是我当初不还手唯一的原因。我看得到，你的眼睛里有对季阡仇的不舍。只要他不把我打死，我就不躲，也不反抗。我只希望，你可以不要伤心，不要难过，不要在我面前露出那种快掉眼泪的表情。
如果这还不是爱，那什么才是爱呢？
可惜，当时的我就是喜欢自欺欺人。
我无数次地告诉自己：我这辈子活着只为了一件事，就是给我父母报仇。我没有爱，也不会有爱。花阳，只是我仇人的女儿。
花阳每说一句觉得我爱她的话，我就会在心里这样告诫自己一番。我打击她，我提醒我们我有女朋友，我绞尽脑汁地表现出我所有的冷淡。
但当我的花姑娘向我求助，当我的花姑娘轻言放弃，我还是没办法坐视不理。我要安慰她鼓励她，我要给她找歌，我要自己成为她的灵感。
终于，她在一天之内露出了两次快要掉眼泪的表情。这第二次，是为我。我看得出来，我感觉得到，没人能质疑我的职业神经有多敏感。
如果她是我的病人，那我就是她的药石根本。
看到她睫毛上盈盈欲坠的泪珠，我完全压抑不住内心的悸动，凑上去亲吻她的嘴唇，只轻轻一下触碰，便产生了化学反应。
我本该习惯了这样的触碰。温洛诗经常趁我不备凑到我嘴上嘬一口，在法国亲吻脸颊也是最常见的礼节。可这两片早已锤炼麻木的唇瓣，一碰到花姑娘的嘴唇，就不争气地渴求深*入。
电流在体内乱窜，浑身的血仿佛都从尾椎涌向了头顶，欲*望犹如一头困兽，莽撞地带领我抱紧她，大脑一片空白，只想本能地加深这个吻。
就在我最最意乱情迷不能自持的时候，花姑娘忽然狠狠推开了我，抹着嘴跳起来呸呸呸地冲我嚷嚷。
她嚷了些什么我完全没听进去，只想再来一次。她傻乎乎作防护状的姿势，分明就是诱敌再战。我丝毫没心思继续听她嚷嚷，用更漫长的一个吻堵住了她的嘴巴，深深品尝着我的花姑娘。
直到疼痛满胀，我才恢复了意识。
一时间，我搞不懂自己在做什么。
她是花阳！是我十五岁时还在上幼儿园的小奶包！是我灭门仇人花国财的女儿！
顿住动作，我不错眼珠地盯着她闭起眼睛的赧红小脸，瞬间羞耻愤怒齐上心头。
可看见她意犹未尽地悠悠睁开双眼，先前的情绪却又好像都不复存在了。一股奇怪的恶趣味取而代之，在心头作祟，扯着我的手拍拍她的脸蛋，安慰她：“初吻就初吻嘛，承认也不丢人。这回还你了，别再管我要。”
到这我才记起自己刚才问了她什么，而且这话说完我就后悔了。
深知自己铸成了大错，我觉得自己急需冷静，在她怒气冲冲地叫着我的名字要扑打过来的时候，我慌乱地披上大衣，仓皇地夺门而去。
出了门，我差点没站稳，靠在门上做了好几个深呼吸，也没能消减脸上热*辣辣的温度。
我想，也许我需要的不是冷静，而是宣泄。我又深深地做了三次吸气呼气，才掏出电话打给吕爽，约他喝酒。
当时我没想到，花姑娘也会找她的朋友去喝酒。甚至我跟吕爽喝得正爽，花姑娘的电话打进来，我都没敢接。
我怕她问我亲她是什么意思。我自己都不知道我是什么意思。我总不能跟她说，你小时候亲过我，我现在亲回来吧？
任由电话响着，吕爽小心翼翼地问我：“是花小姐，您确定不接么？”
吕爽这如履薄冰的态度我早已司空见惯。我知道，他怕我，李玲也怕我，连温洛诗都怕我。我平时面对工作和复仇的事情，非常严厉，谁犯一点小错都会挨骂。
其实，我回国接任院长是唯一的出路。大家都不知道，我有心理创伤后遗症，在法国只拿到了律师执照，没有拿到心理咨询师的执照，回国后还是温思妍托关系给我拿到的这份执照。
就算我的成绩无论在哪都是顶尖的，可我依旧是不被认可的。权威判定了我有病，我就不能给别人治病。
这份气，我全撒在了平日里的合作伙伴身上，对所有人的要求都严苛得几近完美。
所以，吕爽被我的一个眼神就吓得噤了声。可手机看不到我的眼神，一遍一遍不厌其烦地继续响着。无奈之下，我心烦意乱地接了。
结果电话那头根本就不是花阳，而是一个陌生的小姑娘。小姑娘告诉我花阳在翡丽喝多了，要我去接。
顿时我心头又上了一股火！这小奶包真是长大了，更会折腾人了！
平日里最在乎行车安全的我，顾不上自己喝了多少酒，丢下吕爽，匆匆往翡丽赶。后来，吕爽说，从那以后，他终于发现我像个人了。
我还记得，吕爽说这话的时候，很是羞涩，跟一黄花大闺女似地，悠悠补了一句：“您平时都像个工作机器。”
当然，这话已经是他第二年跟我说的了。那会儿我可没察觉到自己有什么不对劲，包括看见花姑娘就舍不得发脾气，包括回家以后给她换衣服，包括第二天给她送鸡汤的时候差点动手揍季阡仇。
在花姑娘学校的食堂里，我发现我根本不能忍受除我以外的任何人欺负她，我发现我变态地希望，她的眼睛，只为我一个人湿。
假如花姑娘当时没有拦住我，季阡仇挨的绝对不是一个耳光。我头一天已经忍过了，第二天真的没法忍。
可她拦住了我。为了季阡仇那个臭小子，她第一次主动抱着我，哭着求我。那句“别……求你……”一直盘桓在我的脑海里，挥之不去。当她坐在我的车里哭，我恨不得杀了季阡仇。对，我气得想要杀人。
但我不能杀人，我不能成为花国财那样的人，我只能苍白绅士地拍拍她的肩膀，词穷地告诉她：“没事，没事，还有水大大呢。”
哪怕说这句话的时候，我的心在滴血。
哪怕跟她喝酒的时候，我很想让她放弃季阡仇选择我，我也只能顺着她的心思，说季阡仇很爱她，说季阡仇肯定会对她好。
哪怕她言语间暗示着让我对她表白，我也只能理智清醒地跟她说那番真心换真心的言论。
因为，我清楚。她喜欢我，只是觉得我和她是同类。可她爱季阡仇，哪怕自己配不上他。
早在从何晓雅手里接走她的那一刻，早在她质问我凭什么的那一秒，我就已经懂了，她恨我。她恨我……毁了她为季阡仇留着守着的一切。
越是明白她这样想，我就越想毁得更彻底。
也许，因为她是花国财的女儿，我想报复她。也许，因为她忘了我，我也恨她。反正我就是想弄哭她，就是想毁了她。
尤其在温洛诗找上门以后，我更装不下去了。尤其在花姑娘醉醺醺的回来以后，我更按耐不住心头的那只困兽了。我压抑过，我对她的问题避而不答，我让她早点睡。
可我傻傻的花姑娘，把我想得太善良了，居然胆大到睡在了我身边。我要是还能压抑住所有病态的渴望，简直禽兽不如。
什么温柔，什么理智，统统被抛在脑后。我只知道，借着我们都各自喝了几杯的机会，我可以彻底地永远地把她抢走。我只知道，继续下去就可以把她永远留在我身边。假如花姑娘没有叫出季阡仇的名字，我绝对不会停下。
我不傻，我清楚她想要我给个爱不爱她的答案。可我给不了，我自己都不知道我有没有爱。
大概就是从那时起，我苦心经营的形象全盘崩塌，几乎只要能留住她，我什么都愿意去做。我想她，想抱她，想亲她，也想睡她。哪怕不爱她，只要能把她绑在我身边，我就觉得很满足。
即使她摔碎了我母亲的那只碗，即使为了她我面临着跟温洛诗分手、与温思妍为敌的风险，我还是想要把她拴在身边。我甚至觉得她长得太大了，如果她小一点，再小一点，我就可以把她揣进口袋，无论去哪里，都可以带着她一起。
我也知道这种想法很变*态，可我控制不住我自己。
水耀灵：活像个孤独患者自我拉扯（6）
亲爱的花姑娘，我以为，就算错过了你的成长，也依然可以教你长大。可在你面前，我还是变成了一个情窦初开的少年。
我想把你留在你身边，哪怕敲碎你的壳子，哪怕折断你的翅膀。即使要毁掉我的小奶包，毁掉我的花姑娘，我也一定要用我自己的方式，把她变成我喜欢的样子。
花阳不知道，温洛诗突然到访的第二天，她离家出走被我抓回来时，我说的第一次喜欢的人，第二次喜欢的人，第三次喜欢的人，都是她。
抱着五岁的小奶包，我满脑子都是我好想她，好想抱抱她，好想亲亲她。看着二十四岁的花姑娘，就变成了还是小时候好。察觉到她要离开我，我只剩下一个想法，就算强迫也必须要得到她。
这个迫切的想法，化作一万个不堪而又温情的想象，在何晓雅熟睡的时候冒出来，在何晓雅离开的时候冒出来，却一次次被温洛诗打断，被花阳说的喜欢打断。
在花阳被温洛诗人肉的第二天，在何晓雅出门上班以后，听见她那句喜欢，我停下撩拨的动作，定定看着她，内心从狂喜、惊讶、欣慰，渐渐转过冷淡和心酸。
全世界最蠢的，就是花阳。她居然在我面前演戏，假装喜欢我，只是为了不让我碰她。她总是忽略我的职业，