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所以我要忘却。
可是我夜夜不能寐，忘不掉。
男同学说，在他看来，忘却的最好办法，就是下定决心，与男人交往、性福和同居。
我还能去做一个家庭妇女般的同居角色么？我下定决心了，明天我要面朝大海，春暖花开去。
我也要试一试，看看我还是不是能充当同居女友的角色。
人生如是，夫复何求？
曾经的梦幻，如今却难以为继。况且，一开始，我和平纬的那种情感或者彼此的好感存在吗？没有。绝对是我一个人的一厢情愿。
男同学呢？会不会先是伪真实的相濡以沫，后是年青勇猛的真释放？真想不清，我又何在？我对男同学感觉只是适合，只是相当，只是需要。
好吧，明天起，我开始了这场异国他乡的同居生活。
美丽的东西总是在枯燥中结束的，就像**最后都是干瘪下垂的一样。给爱情的提速，必然会使得她变味，或许也只能是一种交易。身份、地位、金钱，品性、个性、学识，恰好相当。
恰好，刚刚，邂逅，不早也不晚。
有人说，真正的爱，分为七个境界：情欲、精神、浪漫、实际、哲学、持久、理智。要想使得这段恋情持久，就要同时体会到这七个境界才可。可是，我的呢？
即使他爱，也爱得猥琐、缩头。
从来，他不敢公开说，爱。
从来，他不敢张扬做，为爱。
或许，他根本不爱，或者他怕失去一份妻爱，失去儿女，失去朋友。只敢金屋藏娇？真不明白，为什么有妻有子有事业的他，为什么还要到英国来读博？为什么要在大海边购置别墅？真的是只为我一个人而设的爱之天堂么？
呵呵，好一个现实主义者，凡事到了他这里，但愿不都成了虚情假意、畏首畏脚的。
只是我有点不甘心。难道，我的爱，或者他的爱，是不可告人的吗？为什么必须金屋藏娇？
我就是一枚奇葩。明知山有虎，偏向虎山行。永远的敢爱敢恨，敢说敢做。要么全有，要么全无。宁可玉碎，不求瓦全。不试过，怎么会知道？虚伪的懦弱的爱，或者根本没有的爱，最后的最后，彻底没有也罢！大不了还是孤孤单单一个人而已。
本来，从哪里来，回到哪里去，并不格外失落。小处说，一个男人的一生，疑惑只能有一次婚配？精英，就该拥有爱，哪怕有妻有子！
可我，一个小女子，竟然奢求能得到一次完美的“婚纱照”。难不成是想将羞耻进行到底，给我的教训，难道不深刻？男同学居然会断然拒绝，不是耻辱是什么？他不外乎是担心被国内的妻与子发现而已。
不要再相信所谓的爱，这个世界上只有恨。
平纬该是最清晰此语的人。
一个傻女人，不要继续傻掉吧。他不是表里如一的呵护着你的！可你却依然决定，明天起，面朝大海，春暖花开。
仔细一想，真的不能够喜欢一个人了，尤其是不能爱——如果还有爱。
否则，你会被他牵着鼻子走，方寸大乱，仿佛魔杖点穴，完完全全不能够自己。甚至从此，没有了自己的思维，没有了自己的事业，更没有了自己喜怒哀乐。总以他为中心，跟他在一起。
他，就是整个世界；不在一起时候，世界就是，一个他。
太爱一个人，会无原则，会纵容。
他也会无视人为他的付出，会觉得人很烦，太没有个性，而且慵懒、松懈、讨厌。
人失去了自我，不得不深受他的轻视、怠慢、甚至～
爱一个人，不要以为他也会同样的，用十分来爱你。
这就是我——蒿嫣然对待国内那个铁骨铮铮男人平纬的情感总结。现如今，异国他乡的他，也可以分享的吧？看上去，彻底忘却他，也是绝对不可能的。那么今天，就像鲁迅先生一样，来一个为了忘却的纪念吧。明天开始，我将面朝大海，春暖花开。
当然，当然，我希望我还要一份爱。如果还有爱，那爱，该是不讲理由的，因而爱也是绝对不平等的。
如果你先他陷入，如同飞蛾扑火一般。告诫自己吧，用自己的手指猛弹眼睛之上的天灵盖，警醒，警醒，再警醒。千万千万不要如我一样。
要知道，你的将来，依然是自己一个人，你的一切依然全得靠自己。
千万留下点清醒给自己，留下点爱来，自己爱自己。
给他自由呼吸的空间，也给自己留白一片。
至少还有得一个白茫茫大地真干净的境界。否则，飞蛾扑火般地爱情之后，谁来清理那一地的狼藉？
爱一个人，爱到三分就足够了。
剩下的那七分，用来爱自己吧。
所以，我要逃离我的那个他。我要明天起，重新来过。
我们理应远距离相望，或许只有这样，我才能够心安，才能够踏实，才不必回眸去看国内狱中的那个他！
——对不起哦对不起，无论如何，我也没想到，我的那个他，居然就这样走进了监狱！
但是，切记，明天开始：爱他，就给他三分，剩下的，留给自己！
第八十五章 孤魂野鬼（）
想不到英国北部海岸线所面朝的大海，也被称为北海。北海，让人怎么能不念及我的祖国的北海和北部湾？
或许就是因为这一个词，我便爱上了这栋别墅。
我祈求，我的未来，永永远远，面朝大海，春暖花开。
可是，仅仅八个月不到，我的生活就又要开始新的厄运了么？为什么我的男同学，不愿意再和我一起出双入对呢？为什么他要住在剑桥的学生公寓内呢？自然，他美其名曰，他的老婆带着一双儿女来探望他了。
他是不得不与她，暂时小别。
是的。博士生活很宽松。完全想不到第三年我们便进入了做论文阶段。我们不需要天天去学院上课，我们也不需要日日面见指导教授。但，我俩完全可以在一起研讨我们的论文，我们完全可以在一起查询我们的资料。谁让我们的选题大差不差呢？
可是，他说，他的老婆孩子来陪读啦！
真的假的？我不屑一顾于去侦察。真的，怎样？假的，又如何？我乐不得在硕大的别墅内，在杳无人烟的海滩，在无人的旷野，像孤魂野鬼一样游曳。
有时，我们给予彼此一些空间和距离，反倒是一种美好和舒适。
我乐意直视自己的心灵需要，我也喜爱这样的治愈与知遇之恩。
一个人的日子，也有着不同寻常的魅力。
孤魂野鬼的生活，正适合我的心灵诉求。
但是，那天在牛津大学的图书馆，我去查资料，因为剑桥大学图书馆没有。他们推荐我看看牛津大学图书馆有没有。于是，我撞见了不该撞见的。
为什么居然看到了他？为什么一走进图书馆一会儿，便碰见了他？他侧对着我，注意完全在他对面的长发姑娘身上。我走近了，有点不敢相信我的眼睛，再近些，果真，是他。
而他就在图书馆的书架之间，双手捧起了那个长发姑娘娇嫩细腻的脸。
对，是在亲吻一个美丽的蓝眼睛姑娘的嘴唇和眼睛！是的，那一双蓝眼睛像北海海水一样的湛蓝又清澈，那两片嘴红唇像玫瑰一样的滋润又娇媚。
不妒忌，真的，我不羡慕妒忌恨。
扪心自问，我真的没有那种心理，我修炼成仙啦。
但我却还是去，做了跟踪。
轻而易举，我查到了，蓝眼睛原来是个来自美国的二十岁小姑娘，才大三的学生。他俩一起租住在了牛津大学学生公寓楼内。
二十多岁的年龄差距，地域文化的差异，都阻不断他俩彼此的情意，我又能如何？
可是，我相信，每个人在这个世界上都应该是有灵魂的，所以即便突然被伤害死了，也一定像我一样，无论天堂还是地狱，都是不肯又不愿再步入的。
因为一个不屈的魂魄就是要坚定地飘游在半空中，窥视着纠缠着这个蹊跷而肮脏的生存天地。
我仿佛看见，当我诞生仅有五分钟的时候，妈妈就忍耐不住地说：“瞧，她的小眼睛，黑亮黑亮的，还充满笑意，想让她闭眼睡觉就是不肯呢！将来肯定是个倔强又聪明的小家伙！”
是的，我蒿嫣然从小就是一个聪颖过人、执著好强的奇女子。
可是，二十多年过去了，我发现我的智慧突然不见了，而我本人的躯体，我预见性地想象着，也一定会在一次命中注定的大事件中，烟消云散。
于是，一切的一切，都不曾存在过了吧。
但我郁闷，我不甘心，我死也不瞑目，我一定要搞清楚我灵魂尚存的意义何在？
也或许是我的执著和骄傲，也或许早晚有一天会是百姓的柔弱和感恩，终于憾动了黄河母亲，或许哪位先哲吧，使得我的灵魂可以悬挂在天空——
时空的隧道中，让我即能看得见过去，又能俯视得了现在，更能展望得了未来……
我看见：一股紫气东来，这是世人历来所奢望的。弥漫的紫烟里，走来了我和他。直到有一天，我蓦地就消失了―――
我的魂魄是否应该停止游荡，疑惑是应该依附在他，或者她的身体里？在他，我希望他永远不得灵魂的安宁！在她，我盼望将凶手绳之于法再追查到主谋！我不知道我该如何办！我将如何才能让我的灵魂安息或是依附在他或她的躯体里或是我的爱人的魂穴里呢？
我希望能靠我的微弱的呼喊，在黑暗中创造一点光明，在寒冷中制造一点温暖，在荒谬中显现一点意义。
可是，我的呼告，竟然无人听见；我的呐嚎，竟然虚无缥缈。我如何忍受和接纳这样厚重而浓烈的浑沌和黑暗所带来的窒闷和迷惘呢？
我瞧见，曾经窒息了的他，终于在嘴角绽出一丝笑意，从那细长嘴唇的缝稀里，长长地沉稳地喷吐出一口“淡紫色的仙气”来……渺渺地盘旋上升，终于让我也沉浸在那淡紫色的香气里，迷醉、弥漫、笼罩、封闭得我愈加郁闷。
突然间，我也会清醒。于是，我真的就声嘶力竭地大声疾呼：我的生命谁夺去了？谁才是我生或死的典范？
我也十分清楚无人能听懂我的语言，在这个人世间。我当大哭？或者当大笑？或者彻底地埋葬我自己？
我真的愿意从此没有灵魂，只要今后不再有我似的人生。
我不知道我的人生是否经得起岁月的推敲、生命的磨练。但我知道我的智慧，在我还有生命的时候就已消逝了。
我就像一个冤魂，让小鬼们的手脚得逞。
我最想质问，质问瞑瞑中或着主宰着人生的先哲们，质问那些头脑清醒或睿智聪明的他或她们：我的智慧哪里去了？我的智慧到底有过吗？还是有过却不知何时去了何处？我活着，是为什么呢？我生来，是为什么目的呢？
我的灵魂愤然地冒出的鬼气和毒气，警告虚无的魂魄：自己才是最重要的，干自己最想干的事情。否则，一切均没有意义。
我明白：只有真正实力雄厚的人，才并不开口，却只杀人。
既然我的魂魄都已经枯竭和荒芜，我还有何种力量能摆脱对我的伤害和杀谬呢？
我决定