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我教养幼弟；这不仅是因为弟弟是我唯一的亲人；是母亲临终交托给我的任务；更是因为弟弟身上寄托了太多的期望。我希望有一天；身为男子的弟弟能带我走出这个牢笼。
弟弟不是我的骑士；我的骑士在不期然的时候；就不经意的出现在了我的生命了。
那时候我不知道他是谁；但他火热又带着羞涩与窘迫的眼神；还是让我心里为之一动。
少年慕艾；即便再懵懂；当有那么一个人；总是不期然的相遇的时候；我就懂了。
懂了那少年眼里的意思。
当时我是个什么心情呢。有过期待的吧。
我想是的；我是期待的。
后来；很长时间；我没有再看到那个少年。我有些失落也有些伤心；都说动情容易守情难。大概我也只是遇到了一个如此的男子吧。
我的生活不容我有太多的时间伤春悲秋；日子还要继续往下过。
有一天；宫了来了圣旨；要给白家的嫡长女赐婚给皇子。
这可是天大的喜事。我不知道我要是嫁出去；还能不能再见到那个少年。我忐忑极了。
事实上；是我想多了。这样的好事；父亲怎么会留给我呢。
他们瞒着我和弟弟；将白荷记在了母亲的名下。没有得到我们的许可；没有得到外家的许可；甚至都没有去官府的户籍处留档。
这是怕引起宫里的注意吧。
我心里又是气愤；又是无奈。这对于我来说；是一个改变处境的大好机会；这样错过；也就太可惜了。
可心底深处；那一丝丝侥幸又是怎么回事。我想；我还是在等着那个腼腆的少年的。
欺负我的庶姐嫁人了；她的姨娘却越发的嚣张起来。但是我从来都没有在乎过；因为父亲不敢让我们姐弟有闪失。因为他害怕母亲的亡魂饶不了他。
日子没过多久；那走了狗屎运的庶姐竟然成了皇后；这真是一件让人愕然的事情。
我还没来得及想一想究竟怎么回事；宫里封我为贤妃的圣旨就下来了。
晴天霹雳啊！
在家里；我作为嫡女要受庶女的欺压。如今她嫁了人；还想将我当做媵女带过去不成。欺负人也没有这么欺负的。
我发了狠心了；如果真是这样的话；我一定不惜跟她同归于尽；我要让白家为他们的愚蠢付出代价。
我安排好了弟弟；被轿子接进了宫里。
我只是一个妾室；我心里是明白的；虽然这很憋屈；但我还是认识到了这一点。尽管这个妾室是天下最尊贵的男人的妾室。
仪式比我想象的要正式很多；就如同普通人家的娶妻仪式是一样的。
当两人牵着红绸拜天地的时候；她都几乎要恍惚了。真的以为这是嫁人了。
这样的特别的仪式；就算我再不懂宫里的规矩；也觉得这是不合适的。
当盖头撩起来；我眯着眼看着那个腼腆的少年一身喜袍的站在那里；紧张而又歉意的看着我的时候；我就什么都懂了。
懂了为什么他没在出现；懂了为什么会有给白家嫡长女的赐婚；懂了封我为妃的原因。
他的心里从来没有放下过我。
一瞬间；似乎所有的委屈都离我而去了；幸福包围着我。让我久久都不能相信这是真实的。
当身下的刺痛传来；我的心就安定了下来。
我成了他的女人；那个在桃花树下看着我腼腆的笑的少年的女人。
他叫粟墨林；是大周新的君王。
从此刻；我告别了父亲主导我人生的阶段。我的命运开始和我的男人；我的丈夫；大周的君王紧紧的联系在了一起。
新婚总是甜蜜的；快活的；有说不完的甜言蜜语；道不尽的海誓山盟。
这是我人生中最开心和幸福的一段时光；哪怕它如同流星一般；只有瞬间的璀璨。
帝王的女人；总有许多的无奈。
这样的认识如此的突如其来；瞬间就打破了他为我营造出来的幸福泡沫。
是的！不管他的心里有多么的在乎我；也不可否认他有了其他的女人的现实。
我想；我是矫情的。这样的事情；放在一般的大户人家；都是很正常的；难道我要一个君王独宠我一人吗。
我清醒的知道；要真是这样；这对于我而言；是祸不是福。
妖妃这个名头；我担不起。
而且；我也已经感觉到了；他的处境并不好。
他去别的女人那里；之于我来说；是一种痛苦的煎熬。当知道黄氏有孕的时候；我恶心的吐了好几天。一度都不能让他靠近我的身边。
那时候；我是痛苦的；他所承受的痛苦似乎比我更大。
他抱着我；举着我的手让我打他。他的头埋在我的肩窝；眼泪打湿了我的肩膀。
他的心里也是煎熬的吧。
我需要调节自己；我这样的心态会害死自己的。要真的所有女人跟我一个想法；大家都不用活了。
我想到了我的母亲；多么骄傲的一个女人；还不是跟那些粗鄙的女人分享同一个丈夫。
我不比别人更高贵不是吗。我只是一个不受宠的末流侯府的嫡女而已。如果不进宫；不是成为皇上的妃子；我的处境又能好到哪里去。
我的父亲会想着办法将我卖了的；卖多少钱他未必在意；但不会叫我翻身是肯定的。
我宫外还有弟弟要照看；我不能陷在里面不出来。
这就是母亲所说的苦难吧；只要坚持下去；总会苦尽甘来的。那时候我还不知道；跟以后的苦难比起来；眼前这点根本算不上什么。
我爱着这个男人！我不得不承认这一点。当我嫉妒的要发疯的时候；我就已经意识到我爱这个男人。
不过；我不再是；也不能是一个依靠他的爱才能活下去的女人。我的理智战胜了情感。让我学会尽量多的用理智来处理两人的问题。
这让我自己松了一口气的；也让他稍稍有了喘息的时机。
虽然每次他从不在别的女人那里过夜；虽然他每次过来都是洗漱了好几次；但还是让我从心里觉得不舒服。
这是一种怎么也压不住的暴躁。
有时候脾气上来；真的是对他又打又咬；又抓又挠。他也总是包容又歉意的使劲抱着我。
他知道；我是因为真的心里有他；才会如此的。
他说；他真的害怕有一天；我变得麻木了；再也不会这么鲜活。
我也从来没有想过；我会有变成那副样子的一天。可是；它还是来了。
我怀孕了；这真的是一个让我惊喜而又让他受到惊吓的消息。
我安心的养胎；想着终于有自己的孩子了。这个意外的生命；让我看到了希望。
我从不知道；这份希望来的这般的快；消失的也更加的迅速。
孩子来了；生下来的是个儿子；我欣喜若狂。可肚子里的疼痛告诉我；还有一个小捣蛋；在等着降生。
我看到一个红猴子似得孩子；她的哭声让我觉得世界真是美妙。
我放心的晕过去。等醒来的时候；我的世界全都变了样子。
我的孩子没有了；而我；则进了冷宫。
如此毫无征兆的变故；让产后虚弱的我；几乎活不下去。
粟墨林！
我从那一刻深深的恨上了这个男人！他给了我一切；又打碎了我的一切。
我无数次的想要自杀；我没有活下去的动力和意志了。事实上；我也真的自杀过；我将白绫挂在了房梁上；当头搁了上去；用脚蹬了脚下的凳子的时候；人瞬间就窒息了。我的眼前闪现着我这短短的一生。大部分的人生都是充满了苦难；除了母亲和他陪伴的那些日子。
我像是看到了母亲；她含泪看着我；我的耳边似乎总是回荡着母亲的话；坚持下去；苦难总是会结束的。
我是在婴儿的啼哭声中惊醒的。当我睁开眼睛；看到枕边大红的襁褓中那稚嫩的小脸；我就知道；再苦我也得挺下去。
我知道他就坐在我的身边；但是我没有看他一眼。
他什么也没有解释；只是让我看看孩子。他是了解我的；只要孩子在；我就会撑着活下去。
他了解我；正如我了解他。
我不知道他有多少苦衷要这么做；但他都已经触及了我的底线；他不该这么对我的孩子。
我的儿子就在眼前；但那刚出生的女儿；又去了哪了。
一想起来；我的心就一揪一揪的疼。
他可能真的怕我自杀吧。所以；每年都会让儿子来见我一次。
这对于我来说；是一种残忍的折磨。
想孩子；想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着灯；给孩子做衣衫。
想着他们是不是长大一点了；乳母的奶够不够吃；身边服侍的有没有尽心伺候；孩子尿了；要是不及时换；会很难受的。孩子拉了撒了；伺候的人有没有嫌弃；有没有不耐烦。有没有暗地里虐待孩子。
这些问题；就如同毒蛇一般；噬咬着我的心。我已经到了不服安神药；就不能入睡的程度了。
至于那个男人；我从我的心里将他摈弃了。
可能是因为太过于痛苦；所以；自我选择了对他不看不闻不问。
我不知道苦行僧是怎么过活的；但我觉得；我的日子比起苦行僧来；也不见得好到哪里去。
而且；这样的日子一过就是二十个春秋。
不管曾经有多深刻的爱；有多大的仇恨；二十年的时间；也消磨的够了。
什么事情；都经不住时光的沉淀。
我唯一期盼的就是我的孩子能够平安；哪怕今生不能见面；也没有关系。只要他们过得好；我就心安。
突然有一天；他来了。他告诉我；儿子去接女儿了；很快就回回京。
我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬头；看着眼前的男人；他老了。
我爱过他；也恨过他。当爱与恨历经了二十年；剩下的还有什么呢。
不过是相同的牵挂罢了。
我牵挂孩子；他同样也牵挂孩子。
那两个孩子凝结我们年少时炙热的情感；那是带着期盼出生的孩子。他们对于我们来说；是一样重要的。
我早已过了年少时爱的死去活来的年纪；我的理智让我做出了妥协。
孩子们回来了；他们需要父亲。尤其是一个作为帝王的父亲。
他们也需要一个完整的家；一个父母和谐的家。
我不知道能给孩子什么；但父母的感情往往能影响孩子；这是不争的事实。
我是一个母亲；在孩子这二十年的人生里是缺席的。我得为他们做点什么。
我是抱着这样的心态；重新接纳了这个辛苦了半生的男人。
我们之间；相隔了二十年。人这一辈子能有几个二十年；我们彼此都蹉跎不起了。
当两个孩子站在我的面前；当我只看了一眼女儿；二十年后跪在我的身前；喊着‘娘’的那一刻起。我所有的恨都烟消云散了。
生在皇家；有些东西是注定的。谁又能说当初把孩子留在身边；结局就一定是好的呢。
至少；他作为父亲；尽到最大的努力想保全孩子。
至少；作为男人；他尽到最大的努力想保全我；
他的做法也许是错的；也许不是最好的。但那份作为父亲的心；却是一样的。
算了；孙子已经满地跑了；还计较什么呢。
注定要纠缠一辈子的人；就这么过吧。从那个时候；我的丈夫才真正的属于我；这个过程；我付出了二十年的时间和苦难。