按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我说，“张舟，你是不是有控制亡灵的能力？”我闭上了眼睛，把身体往沙发里陷到无法再陷的地步。我果然还是说出来了啊，那个近乎绝对不可能实现的愿望。
“是。”张舟沉默了一下，然后带着些许迟疑回答了我。我能想象到那时的我脸上近乎单纯的欣喜。该死，把那样的一面暴露给那样的家伙，李艾，你还真是不管现在的我如何抱怨，已经成为事实的过去都已经无法更改。录音还在继续播放着，我欣喜的声音流入了我的耳朵。
“果然是这样。”然后我沉默了一下，我能想象到那时的我是在用怎样的表情看着张舟，最后，我终于对他说出了我的请求。“张舟，我想见一见我的父母，那两个在六年前，在我十岁生日那天不负责任的擅自死去的家伙。可以吗？”
是的，那就是我的愿望。那就是我不顾一切的，布置出一切，还留下这种录音想要让自己想起来有可能被遗忘的记忆的初衷。我要见他们，那两个让我变成孤独者的家伙！而能让我做到这件事情的，只有眼前这个中二病，不，应该说是异能者！
“可以。”他又一次给出了超出我预想的答案。这家伙既然都答应我了，那为什么最后还要消除掉我的记忆？我习惯性的眯起了眼睛，静待下文。既然一切的答案都有可能在录音里得到，那么静待就好。
我能听到自己突然变得急促的呼吸声。可是等了一分钟左右，那个说出可以的家伙却还是没有动手的样子。我听见我的呼吸声悄然变得急躁了。
就在我忍不住要询问出声的时候，他抢先一步开口了。“可以是可以，但是，直面已经死亡六年的亡灵的这段记忆所蕴含的信息量太大，如果回忆的话会伤害到你的大脑，甚至有可能让你变成植物人。所以，在那之后，我会消除掉你的记忆”他迟疑了一下，然后接着说了下去，充斥在话语中的那份犹疑让我能想像出那时的他脸上的那份不自在，“这样的话，这个请求就没有意义了。即使这样做之后留不住任何记忆，最终只是一个无意义的行动，你也要这样做吗？”
那时的我应该在笑吧。在听到他的劝诫之后的我，应该会笑吧。我会选择什么，我能选择什么？即使是无意义的举动，只要可以得到答案，我都会去做啊！这个折磨了我六年的愿望，在可以实现的时候，我怎么可能不选择将它实现呢？
“嗯，就算是这样，我也要这么做。”不出我所料，我的回答果然是这样。不，不如说，不这样回答的我就不是我了。
“那好吧。”我说，你个中二病这么婆婆妈妈的真的好吗？就在我忍不住吐槽的时候，那个家伙开始咏唱起有些古怪的调子。不过这真的是必要的吗？我有些怀疑。
“生与死，两极的逆反；存与亡，破碎的轮转。黄泉之下，九幽之中，三途川里，往生台畔。亡灵中已然逝去者，听从我之祈愿，再临世间吧！”这中二感爆棚的台词这让人无法直视的爆棚的羞耻感，好吧，我还是无视吧。虽然那时的我不会有这种心情
接下来就是我的愿望得到实现的时刻吧。虽然我是这么想的，可是，录音里只有我一个人的声音是怎么回事啊？？？而且还表现得那么开心！
“爸爸妈妈”
“我过得还好了”
“为什么为什么你们会死呢？”
“这样吗？有答案就好了”喂喂，好歹重复一下答案啊。这样我听不到的啊！！！我抓狂的摇着脑袋！话说，我为什么会犯下这样呢错误啊！虽然这么问，但是我也可以理解，那种情况下的我，已经没有管这种事情的精力了吧？
“好了，爸爸，妈妈，对不起，谢谢你们，然后再见。”
那之后录音又处于一片静寂之中。良久，我听到了衣料摩擦的声音，“擦擦吧。”擦？擦什么？
“咦？我怎么我怎么流泪了呢？”流泪？在那个家伙面前流泪？啊，杀了他灭口吧。
又静默了好一会儿，他的声音响了起来。“那么，我要消除掉你的记忆了。”我听见了他的声音，有些干涩的，带着挣扎的声音。什么啊，这家伙咦？为什么我会笑呢？
“来吧。”我听见了我的声音，带着得偿所愿的心情的声音。不过，高兴得太早了吧？？在这里听的我根本就没有知道答案啊！
我欲哭无泪。
然后我重新听到了他的声音。他说，“你还记得吗？”我的脑海里又重新回放出那时的他脸上露出的那一个生硬的，饱含受伤与孤独感的笑容。这让我有些感同身受。孤独者的孤独，同为孤独者的人自然会有所体会！
“张舟，你不会以为这就完了吧？”我掐掉录音，站起身来，给自己泡了一杯热腾腾的咖啡，起身站到打开的落地窗前。“我还没有确实的得到我想要的答案，怎么可能就这样放过你呢？”
于是，一切再次轮转，我和他之间的故事，我和他之间的交集，注定不是一次就能了结的了。
手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。
第五章 张舟的自白（）
我和别人不一样。
我是在十二岁那年知道这一点的。
那天晚上，一道漆黑的火焰点燃在了我的手心，然后一枚发光的六芒星显现在我的眉心，接着是寄宿进我掌心的玉珠，和定居在我手臂里的长刀，以及其它一大堆奇奇怪怪的东西。我不知道该怎么称呼这种状态的自己。可我知道，我和其他人不一样了。
所以，我隐瞒了这件事。谁也没有告诉。因为父母是八年前犯罪入狱者的缘故，身为他们唯一亲人的我，也更能感受到人类对于和自己不同的异类的态度。那种由内而外的排斥感足以毁灭掉任何人。
而且，我粗略的估计了一下自己掌握的力量，发现自己如果将它们全部释放出来的话，可以瞬间毁灭掉一座城市！面对拥有这样的力量的不安定因素，十个人里就有九个人会想着将他攥在手心里吧？所以，为了自己的安宁，我也得把这个秘密保守下去。
可是，当我拥有这份力量的时候，我发现，有些事情，必须要我的力量才能解决。游离在生死间的亡灵，向往着人世浮华的妖魔，充满毁灭**的邪物我曾想过逃避，不去管这些东西。可是，身为罪犯儿女的我，真的可以不顾为父母赎罪的心逃避这样的使命，放任这些东西为祸吗？
答案是不能。所以我开始了战斗。一个人孤独的战斗。用手中的火焚烧净化亡灵，用额顶的六芒星制造隔绝人群的结界，用掌中的玉珠让妖魔遗忘掉对人世浮华的向往，还用手臂里的长刀诛杀掉作祟的邪物。
第一次见血的时候，我只是脸色发青的站了一会儿，就若无其事的转身接着上学去了。面对杀戮还这样平静的我，不愧是罪犯的儿子啊。
我就这样战斗了两年。一个人孤独的战斗了两年。在即将上初三的时候，我终于厌弃了这份孤独，想要找到同伴。我向往着，可以一起战斗的，可以相互帮助的，可以在我受伤之后给予我慰籍的同伴。
可是我该怎么寻觅他呢？因为父母的缘故一直被疏远的，一直孤独的，不擅与人交际的我该如何找到那样的同伴呢？
我能想到的，只有有节制的显露出自己的不同之处，来吸引和自己一样的同类。于是，我开始在人群中吟唱净化亡灵的咒曲，我开始在人群外模拟和妖魔战斗的样子。我坚信看到这些的我的同类，一定会来找我的！可是没有。我并没有找到同类。我收获的只有嘲笑。
我所保护的人三三两两的聚集在一起，争相模仿着我吟唱的言语和我战斗的模样，然后一边嘲讽着中二病一边哄堂大笑。
他们不懂。他们只是被我保护的普通人，他们不是我的同类。只有同类才可以理解我。我这样想着，更加热切的寻找起自己的同类来。可是，没有，没有没有一个人找到‘我’，没有一个人站在我的面前，告诉我他是我的同类。更没有一个人站在我身边，告诉我，他是我的同伴。在这个世界上，在这个城市里，我找不到一个同类。于是在暑假的时候，我离开了这个城市，在其它地方游离。我以为，像我这样的人，每个城市都会有一个吧？
可是没有。在其他的城市里，别说同类，就连游荡的亡灵和妖魔都没有！
我渐渐明白，我所在的城市是特殊的。只有那里会有游荡的妖魔和亡灵，只有那里才需要我这样的异能者。我不知道其他国家是不是有同样的地方，可我知道，我想找到的同类，只有可能出现在这个城市里。
所以，我回来了。我依旧在阴暗的小巷里战斗，只是在释放结界的时候稍稍更改了一下概念。让数公里外的人可以看到结界内的战斗。如果是同类的话，绝对可以看到我的。我抱着这样的想法，用万分之一的概率来安慰自己孤独的心灵。
我想要同类！我想要同类！我想要同伴！我想要同伴！我的心在疯狂的呐喊着。我清楚的知道，所谓同类，就是痛类，同泪而已。我亦清楚的知道，同伴，就是痛伴而已。我还知道，增加他一个，身体受伤时的痛苦不会减少。可是，至少，我的孤独感会减轻。我不奢望在战场之外也能和他成为朋友，可至少，在这样频繁而痛苦的战斗中，我不要是孤独一个人。
我做的事情到底有没有意义？我曾经这样问着自己。没有谁知道我所做的，没有谁知道我所付出的，没有谁知道我所受过的伤，也没有谁会记得我的功绩。我只能一个人痛苦，一个人孤独的战斗。和普通人不同的我，与人群格格不入的，将自己隔绝在外，孤独的以一敌万。让自己遍体鳞伤，拯救的却是一直以来嘲笑，憎恶我的人。这样的事情值得吗？
我不知道答案。不过，找到同类的话，我就会得到答案了吧？找到同类，我就不再是一个人战斗；找到同类，就会有人记得我所做过的一切；找到同类的话一切就都有意义了。
可是，没有。
没有同类，直到初中毕业，我也没有找到同类！一定是这边的城区没有同类。我这样告诉自己，然后努力考到了城市的另一头。
开学第一天，我站在陌生的人群中，再次吟唱起了净化亡灵的咒曲，然后，我再次拥有了中二病这个外号。我不在乎。中二病就中二病吧。我只要能够把自己的状态传播出去，让可能时自己同类的人看到就好了。这样的话，如果这里有同类的话，他至少会对我产生一些兴趣吧？我怀着这样渺茫的希望，游走在人群中，用热络的话语来增加自己的存在感，也用这种方式来排遣自己内心的孤独。不得不说，这种虚假的受欢迎姿态，让我的内心好受了那么一点。
也有那么些中二病曾聚集在我的身边，邀请我参加他们的活动。我怀着希望去过一次，然后就再也没有踏足过那里。他们只是纯粹的中二病，根本就不是我的同类。那样乌七八糟的咒曲，根本起不到净化亡灵，驱赶妖魔的作用。
他们以为我和他们一样，是沉浸在自己虚拟的世界里，按照自己的设定行事的中二病。只有我知道，那是真实。无法被否认的真实！
高一的一年过去了，我如愿的让自己的名�