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就这样，我一天天虚度着，空洞着，烦燥着，直到有一天，我开始感觉到自己也很讨厌自己，我觉得看不起自己，这种感觉让我首次感到恐惧。
我做了一个决定，我要离开这，去找个工作，不管什么工作，我都可以做，只要让我离开这，我害怕再见到任何一个认识我的人。
身上的钱，已经所剩不多，要离开，就得快，想着爸爸在这里时，我过的风光日子，再看看现在，我苦笑了，那时的所谓“寂寞”，放到现在与这需要生存的一实际问题相比起来，原来是如此的微不足道，忽然间的明白，人们原来最怕的，并不是什么所谓的“寂寞”，寂寞不过就是那些空的屌痛的人，自寻烦恼，自找出来的一种难过罢了，人最害怕的，或许是要亲身去面对那迷茫无知的可怕未来吧！
害怕归害怕，但是人活着，他就必须得学会怎么样在这现实的环境中生存。也只有生存，才是整个人类，需要面临的，最为严峻的问题。
我已经不想再连累顺子了，为了我，他已经欠下了一身的债，我必须走，立即，马上！
做出了这个决定后，我把自己唯一的一份“家产”（一辆自行赛车），寄到了我蔡叔叔（我爸爸的一个朋友，我和他在一起工作过）那里，然后到小镇上，找了个理发店，理了我最为心爱的长发，留给顺子一张纸条，然后背上包儿，在站口上坐了一车巴车，离开了这个小镇，直奔西湖区。
那天留信的内容，我到现在，还很清晰的记得，我是这样写得：
顺：我走了，我在西湖区找了一个工作，估计没有挣到大钱之前，我是不会再回来的，你请保重。
弟：孤儿书
第14章·王子变草根、首战失利
（王子变草根）
再说我为什么就忽然间到了西湖区去工作呢？
那是因为，在这之间的前一天，我到这边来了一次，我在一家牛排馆中找了一个服务员的工作，对方没有太大的要求，就是让我把长发给剪了，我说我让想想。对方说，你可以慢慢想，但如果我们这里招满了的话，你就是把头皮给刮了，我们也不会再收了。
于是今天，我理了发来报到了。这才一报完到，我就正式的上岗了，虽然老板说实习期工资不会太高，但我不管那么多了，只要给我吃住，我就是不要一分钱，也比呆在顺子那里，受自己灵魂谴责的罪，要强的太多。
这天我和一起来上班的，还有一个大我五岁的河南佬，他打着一头短碎发，比我这难看的要死的过寸头要好看的多，我心中想着，丫的，老子怎么这么傻冒，非得给自己整个寸头不可呢？人家只是说要剪短头发，也没有说一定得让剪寸头啊，打一个碎发一不就成了吗？我这行为，那不是毁了自己的光辉形象，自取其辱吗？
我们的工作定下来了，就是早上一大清早的爬起来床来打扫卫生，然后就是一天的端茶送水的服务工作，一天做做下来，腰酸腿痛，苦不堪言。我回想起在爸爸公司里干活时的日子，心下一阵酸楚，我这过的都是什么生活？生活就是这样的吗？我愤怒，我不解，同时也迷茫，为自己的前途迷茫，我是不可能在这里干一辈子的，那我不干这个了之后，又干什么去？想到那一个来月找工作时的情景，我的心又在打颤。
这家牛排馆，不是太大，但由于开在西湖边，生意很好，一天到晚没个停下的时候，店内员工总共二十来人，老板估计是不大来的，这是由一个店长与经理在管，我和他们不熟，所以看到他们那威严的形象，我唯恐避之不及，店里的吧台前，坐着得，是一个叫“小不点儿”的小女孩（真名不知道，我和她不熟，你总也别叫我去问她），这女孩看起来真的很“小”但人家都说她已经有20岁了，真打我一棍子，我也没法相信。
这个店中的人，不是太友好，可以说“小不点儿”是我在这店中看的最为顺眼的一个人儿，但最后也就是她，甩给了206块钱，叫我滚蛋，那一刻，她把自己在我心中的美好形象，彻底的被颠覆。
我被解雇的那天，好像是我入这家店的第八天吧，哎……现在想来，只是好笑，我只是一不小心摆错了一个中西餐的盘儿，对方就找到了借口，踢我出门。
我当然不服，为了来这，我剪了自己最为心爱的头发，还卖了自己与纪单唯一的通话工具（我的手机），现在就一句话，让我走，娘的，谁他娘咽的下这口气。
于是我去找他们理论，出来和我谈的，是那一经理（女的），她走上前，一叉腰，一脸凶悍的道：“你怎么啦？啊，不行就给我滚蛋，这就是世界。”
我丫的气极，一个盘子向她丢去，她头一甩，盘子掉在了地上，“嘭”的一声，摔的粉身碎骨，这个丫的帮手，就欲上来练我，我早摆好了作战姿态，就等他们上来（当时心里肯定在发忤的，娘的，人家好几个人呢，一个个人高马大的，一个打这么多，我们这又不是武侠剧）。
不想那经理一挥手，面无表情的说：“破坏店里公物，再扣50元。”
我“啊”的一声，人已经颓了，钱还揣在人家手里呢，我咋就这么冲动呢，有什么事情，拿到钱再说嘛……
“去那边结账，结完账就走人。”那经理说。
我狠狠的瞪着她，再也不敢做丢盘子一类的傻事情，我这总共也就二百多块钱东西，只够他妈的丢四五个盘子的，虽说丢盘子是一件很洒脱，很快乐的事情，但把这最后的一点钱都给丢了，那不很不值？
我愤愤我走到巴台前，那小不点看也没有看我一眼，丢出206块钱，道了一声：“门在那边，我跟你说，我最看不起朝女人动手的男人了。”
我不屑的一笑，接过钱，下了楼，总算可以结束这让人烦恼，让人觉得窝囊的臭工作了。
安慰着自己，我心想想来这馆子中这么久了，连牛排怎么个味道也不知道，于是又下楼，点了他娘了一个100元的黑糊焦牛排，大块，大块的吃给那些傻B们看，娘的，服务了人家这么久，老子凭什么不能也让你们服务服务？
大块，大块的牛排吃完，我一甩头，丢下101元（还有一元是小费），在众们傻掉的目光中，大步流星的走出了店，头也没有回。
傻B们，你们就傻眼去吧，老子不屑于你。
（首战失利）
出了这家牛排馆，哦，我忽然间想起来了，这家牛排馆，名曰“豪尚豪”，名字很豪气（看官们，这名儿，给我记下咯，呵，开个玩笑。），但那做法，却……呵呵呵。
我看了看口袋，钱已经不多，我不想去找顺子，我想就这附近，再找一家店，再做做看，于是我又背着我的小包儿，手中提一双“森马”的运动鞋（假冒伪劣产品），又开始串走于各个饭店啊，西餐店之间，不知不觉，天色又沉，我没有找到工作，我又开始迷茫……
“该怎么办呢？”我不断的问自己，手中拿着自己剩下的全部家当，今晚住在哪儿，已经成了一个问题（在这西湖边的 旅店里住上一晚，怕是我手头的这些钱，呵，想住个最便宜的单间，也成问题，再者说了，我真住了一晚，这一分钱都没有了，我明天可怎么办啊？），这时，我想到了顺子，犹豫了一下，我还是决定——不去找他。
这不是让人笑话吗？我把自己搞的多少狼狈？自己笑笑嘛，也就算了，哪能再去给顺子也笑笑？
走着走着，我到了一家网吧门口，犹豫了一下，我走了进去，进门前，我丢给那一旁的小买店柜台上10块钱，买了一包“555”香烟。
想到自己今天一天的处境，我的心中升起一涌莫名的烦躁，上网，也没有太大的精神，我尝试着在QQ中寻找一丝丝有关纪单的消息。这丫头，一没电话，二不上网的，你想找她，真是……呵呵……不过还到，她的朋友里总是有一俩个爱上网的，比如说东梅——不过今天，她也不在。
呵，其实我和纪单，在半个月以前，就已经是分过了手的，只是我还舍不下丢不去而已，人家纪单一句话：“孤儿，结束吧，我也不想这样，但不得不这样。”
一句话，一段恋情，如我甩开珍子一般的洒脱。我忽然有点明白了珍子，明白了她的不辞而别，明白了她为什么临走前也不让我送，她是恨我的，就像我也恨纪单，对于她，其实我也可以做的很洒脱的，但最后我转身走的那一刻，她冲过来又抱住我，她告诉我，她没法忘记我。你们说，这都什么跟什么？她有这个勇气来放开手，我也有勇气走，你却为何在最后一刻，给我来个柔情的拥抱？让我产生错觉？让我离不开？让我不舍？让我去以为我们之间，是还有可能的……
失恋加失业，好像都是在一瞬间的，呵，我笑了，我笑自己，笑我还有心情能够笑的出来……
我现在是一个最可怜的人，谁都不要了我，全世界都抛弃了我，我是一个没有人要的孤儿……
一旁，有一头老虎机，老虎又在冲我笑，它说：“来吧，朋友，接着堕落，和我一起，和我玩，电脑多累……”
我走向了它，朝它口中丢去硬币，我的心似乎已经被魔鬼控住了，我没有知觉，此刻我所做的一切，都不是我在做的，我是被人控制了控制我的，是一只恶魔，名唤——失落。
终于，我回过了神，看着手中丢的剩下不多的几个硬币，我摸了摸口袋，还好，大钱都还在，我只是输了50多块的“散钱”（在那时，50块也就是我身上近乎3分之1的家当），我忙从老虎机前退了回来，我问自己，你这是在干什么？你不想活了吗？
稳定了一下心神，我坐回了电脑边，再不敢却看一眼那让人惧怕的老虎机，它真的会吃了我，并且——不吐骨头。
第15章·家？在哪里？
（家？在哪里？）
夜，慢慢长长的，我无聊的玩着一些无聊无比的游戏，慢慢的觉得眼皮越不越沉，而后，我倒在了电脑前——我睡着了。
也不知睡了多久，一串的QQ的信息声音打把我从睡梦中惊醒，我迷迷糊糊的睁开眼睛，肚子咕咕一叫，这才想起自己连晚饭都没有吃。
我去到前面要了两个面包（一元钱一个的那种），又坐回电脑前，一边啃，一边打开QQ里那跳动不止的一个“小人头”。
信息是我在高中时的一个好朋友发来的，她叫李婷噗，我喜欢叫她“葡萄”，上学时，我们关系很好，一直便以姐弟相称。
“喂，老弟，这么晚了，你在干什么？不去睡觉吗？”圈圈子。
葡萄的网名叫“圈圈子”，这第一条信息是十分钟前发来的，估计那时我还在梦里。
“喂老弟，你在干什么呢？是不是又在玩游戏？再不答我，我可就用视频弹你出来了哦，到时别怪我。”圈圈子。
这条信息是三分钟前发的，两分钟后，