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“疯了！我真的快疯了！”
吃完早饭我就趴在地上用脸来回在油炕纸上蹭，一直蹭到吃中午饭的时候，油炕纸破了。
“这破油炕纸，原来是次品。”
现在该走了。
我也不知道该怎么办！！走一步是一步吧！！
穿上了牛仔裤，T 恤衫，拉开抽屉翻出了口罩，戴上了墨镜和帽子。
没错！！！
变身！！！
把脸挡上不就行了吗？
啊哈哈哈……！！！
现在行了！
我这么一化妆肯定没人能认出来。
我照了照镜子。
完美！！
看见我带着口罩、墨镜、帽子往外走的样子，着实把我妈吓了一跳。
“这孩子，你又犯什么病呢……？疯了？？”
“妈，有点事儿！嗨嗨……！”
没办法，只要不被别人认出来就行了，过了今天就什么事儿都没了！
哈哈哈哈哈！！！
路过了门前那家小店，我以前经常在那买烟。老板娘正在门前扫着地。
“哎呀……！牵牛呀……！今天有什么事呀？怎么穿这么一身儿呀？
“嗨嗨！您忙您的！”丢死人了！
嗯？怎么还是被认出来了呢？
我感到有些不安。可能是因为天天见面的缘故吧。
我朝她们学校出发了。
牵牛先生，您好！我是一个家住仁川的小混混（让她知道我就死定了）。我是牵牛先生忠实读者中的一员，我真的不知道该怎么形容您的小说，反正是太有意思了。
我想跟您说的是，不久之前，我也碰上了一个野蛮女（？）。所以我可是留着眼泪看完的您的文章。太感动了。我实在太喜欢她了！
她后天也要参加考试了。您问什么考试？当然是驾照考试了。当然我也被她拽到了驾校。牵牛先生的女朋友驾照考得怎么样？我的女朋友已经不及格过一次了。
记得那天我们都喝醉了。看来这次又得去喝了。我真盼望着她能通过这次考试。
如果您也能帮我一起祈祷我就感谢您了。
她看牵牛先生的文章以后也说非常有意思。所以如果牵牛先生回信的话我一定会给她看的。因为只有这样我才能逃过这一劫。非常感谢您能在百忙之中看我的文章。我祝愿您和您的“野蛮女友”永远幸福……
女大探险
我现在在她的学校前面，一个鲜有人迹而且很小的胡同里。能来到这儿已经是很不容易了。
为什么？
您问为什么……！！！
这周围现在正在看我的这些目光可不是开玩笑的，分明是在说。“这家伙疯了吗，”好像即使手里有铜板都要扔过来砸我的样子。
当然，；我穿的是有一点破。而且还戴了一个口罩，上面还有一个大墨镜。
她们一定是都把我当成盲人了。
过马路的时候遇到一个老大娘，差点把手伸过去搀她。
请理解吗。我本来就是一个好心肠的人啊。
我又在附近的花店里买了一束花。
当然没有必要事先买花了。
想想我这个样子吧，再拿着一束花。
所以才在她的学校门口买。
啊啊啊……！啊啊……
不过这样看来……！
口罩和墨镜好像没有戴的必要了吧？
直接到她的学校门口在她进去之前把花给她不就行了吗！
唉……！脑袋笨一辈子都受累。
啊啊那么多人都用了以为我是精神病的眼神来看我，忍着他们的白眼儿一直来到这儿，想一想都要哭出来了。呜呜呜！！！一但是在这儿可不能放弃啊。
反正都到了这儿了，要么就成功，要么就失败，无论如何我得继续下去。
我把墨镜摘掉了。帽子也摘掉了。
碰碰运气吧。
我要堂堂正正地这样走进她们学校的大门。
可是！！果不出我所料，还没进去就被门口的守卫叫住了。
“这边，那个学生。”
咳咳咳……！！
快走啊！！
“哎，你，你去哪儿？”
我虽然听见守卫大叔的喊声，还是像没听见一样加快了步伐。
跑的话不行吗？
跑的话有点奇怪吧？好像我犯了什么罪一样。逃跑似的。哼！！
“哦，叔叔，您说我吗？”
“是啊，你去哪儿啊？”
“我，……我……去营销系……”
“男生不能进去，快出去吧！！”
啊啊，叔叔就当作没看见吗。
就在我们说话的功夫，无数的女学生从我们身边经过，毫无例外的都好奇的看上几眼。看一下我的脸，再看一下我的花。
然后就小声的嘀咕着走过去了。
妈的！！还用手指指点点的。
很明显！！肯定是认为我来这儿追求什么女孩子。妈的！！！
没办法，被赶了出来。
第一次试进失败了。
想堂堂正正的进去，把本来准备好的墨镜和口罩都扔掉了，现在又后悔了。
为什么高中的老师们教两年书都不换换地方呢？
以前有一次班主任老师调到女子高中当老师，因为这个我可以借找老师的机会进入女高。
不过这里呢，这样的话不行吗？
真是无可奈何，就是不能进去。
什么？？您说男女收受不亲？？？
已经不是李朝时代了！！
为什么？为什么？为什么不让男生进去？？
我会做出什么对这里正走过的女学生们无礼的举动吗？
也还真说不准。
我真的怒了。
当然原来也知道这是不允许的事情，可是白白遭到了拒绝总是感觉丧气。
对了！！！
要不就翻墙过去吧！
“这里是大韩民国陆军班长。”正想着，一辆小型摩托车从校门口开过。
发出“突突突……！”的声音……
啊啊……！这个！
提着铁盒子开着摩托车送外卖的服务生！！！
更重要的是……他，他是个男的！！
可是他可以顺利通过……？？！！！
人也有等级不是吗？
提着炸酱面就可以无事通过，可是拿着花就要被赶出来！！！
哪有这样的法津？！！
明摆着男人也进去了吗！！
我跑过去跟大叔评理。
“叔叔，啊，这！那个！！
“我不是说过男的不能进去吗！！
“您说男的不能进是吗？刚才那个送炸酱面的不是男的吗？他怎么进去了？”
“那个……那个……”
“送外卖的不是男的吗？那我也能进去！”
啊哈哈！！好像有点作用了。
大叔眼睛都不会眨了。
在这儿大点声喊就行了，声音大就是老大。
大嗓门儿的韩国！！我的祖国，加油——“他是来送面的吗。你不是来找人的吗？”
喝！不知道啊！
原来不是不让男的进女子大学，而是不让男的进去找女学生啊！！……这种规矩中的奥妙我哪里知道啊。
我说：“我也是来送外卖的，我是送花的。”
哇！！我这是哪里来的应变能力啊！！
果然我牵牛是个天才呢！！！
马上就编了一个送花的谎话。
我真是佩服我自己这种快速的应变能力。
“嗯……不是来找人是来送花的是吗？”
“是来找人不错，可不是我要找，是送外卖啊。
“是吗！那……那就进去吧。呵呵……！”
哈哈哈哈哈——！
成功！！
早就这么说就好了。
好好想一想的话我说的送外卖也不是谎话吗！！
我是来送外卖的啊。
不是这样吗……？
拜托！！您也这样认为吧！拜托……！；我每天还不是这样吗？真的问起的话总是有些不好意。可是我的确很可怜不是吗？
不管怎么样反正是顺利通过大门了。
要过的关还多呢。
怎么去找她的教室呢？要是正在上课怎么打开门进去呢？
还有进去之后，如果就那样把花给她然后一起听课的话，我怎么受得了那么多女生的眼神和她的老师呢……！！！
想一想都怕的牙齿打战。呜呜呜……！！；；；还不如就让她随便打一整天好了。
啊！有一个漂亮女生走过去了。
“嗨！嗨……？”
“嗯？？？”
“那个，请问去营销系怎么走？”
“嗯……”
怎么！好像有点怀疑的眼神。
“哈哈哈！！是有人买花让我送来的。”
“我又没问你！”
好不容易终于找到了写着经营专业的大楼。
现在该找她上课的教室了。
我知道这个时候她应该上什么课，可是不知道在哪儿。
都一起告诉我不就完了吗？？？
我难道要把整个大楼都找一遍吗？
那有一个坐的满满的教室，我悄悄的走过去。
我是想神不知鬼不觉的走过去。可是走廊里的人们都在一起看着我。
“哈哈哈哈——！送花，送花的，送花！！”
我就这样自言自语的走着。
脸却没来由的红了。
啊……！在这儿！！
告示板上写着课程和教室呢。
真是万幸啊。可能是因为刚刚开学不久所以这些东西还贴着呢吧。没有这个的话说不定我会把这个大楼从上到下翻一遍呢。
“送花——！！送……花——……！！！”我一边这么喊着一边xxxx号教室就在前面。
嘻嘻嘻——！把耳朵贴在门上听了听，里面果然正在上课。我抓住了门把手。
调整一下。
“呼——！呼——……！嘶——……！咳咳！开啊！打开！”
“牵牛，数到三就打开！一……二……三……！！！”
咣……！！
我鼓起勇气一下子将门打开。
里面大概有五十多个女学生在听课，注意力一下子被我吸引过来。
“老……老师……您……您好……那……那……那个……？”
“什么？现在是上课时间。”
“所……所……以……那个，我是……是过来送，送花的！”
一下子教室里响起一片曰哨声。
嘘嘘嘘嘘嘘……！
哇欧——！！之后就是一阵赞叹声。
“嘘嘘嘘嘘嘘——！哇欧——……！！好棒啊！！是谁啊？？是谁？？哇欧——……！！！”
挨个地找。
我开始一个个地看这些惊叫着的女生。
看来看去——！
嗯……？
看不到她。
什么吗？？
干吗今天逃课呢？啊啊啊……！！！
前面的教授刚才被我弄得晕头转向，现在才笑着说：“那，你的花是送给谁的呢？”
“是是……是这个……”
老师在名单上照着她的名字。
“可是，这上面没有你说的那个名字啊……？”
“好像我走错教室了……”
“咳咳咳——！哈哈哈哈…………！！”
噗哈哈哈哈——！呵呵呵呵。……！哈哈哈啊哈哈……！嘻嘻嘻嘻……！咯咯……！噗……！哈哈哈……！
教室里都笑翻天了。
我匆匆地向老师道歉然后飞快地退出了教室，又赶快把门关上。
直到我关上门教室里还爆发出一阵阵的笑声。
啊哈哈哈哈！！
我要报仇！！！！！
抓住门把手。
这次用不着什么调节呼吸了。
啊啊呀呀呀——……！！
咣……！！！
与刚才进错的教室气氛有所不同。
这次是一片寂静。所