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断断续续吟唱着《十指》，一步一步，脱动着沉重的身子，盲目的走着。从什么时候恢复的记忆，我自己已经不记得了，是真的不记得了，还是痛得不想记得？我已经无从分晓，可悲的是我把自己骗得够惨，整个剧目中，我最对不起的是我自己！
如果……如果……如果他们今天都没有出现，该多好……
那样，我的记忆就不会被唤醒，一直沉睡是件多么幸福的事情，可惜，我没有那个福份。
爱一人，必须要如此痛吗？我割舍了他给的姓，丢掉了不想拥有的记忆，让自己忘掉你的样子，让自己重新爱你，帮你隐瞒我们不想忆起的过去。我不让你痛，不让自己回忆，在那个血洗‘朴山’的夜晚，当那冰冷的刀刺向我的瞬间，他——正吻向你的唇，那个我一直以为只属于自己的唇。
天空飘起了淅沥沥的小雨，一点点渗透我的肌肤，感觉不到冷，只觉得痛，很奇怪的雨，不是吗？
雨滴落下，一拢白衣，点点晕花，若冬夜的梅，而我正是那无知觉的赏梅人。
在黑夜里，看不清，闻不到，却因单薄的衣衫而不住的瑟缩……
溅起的泥巴似乎都在嘲笑我的痴傻，而我却鄙视他们的落魄，而那落魄飞溅到我的身上，却又是如此的和谐，我突然爆发了一长串的大笑，张开臂膀，身子向后躺去……
第一次，知道，没有酒也会醉；
第一次，知道，无声泪会更痛；
第一次，知道，强求不得是幸福。
九十。雪一样的白
当我后仰倒地的身子承受着雨水抨击的时候，一个雪白色的身影打着伞出现了，为我遮挡了一片阴云。
我对他说：“走开，别想分辨我脸上的是泪还是雨。”
他说：“不用分辨，天都在哭了，你的泪变得渺小。”
我回：“让卑微的我们懂得坚强，让暴风雨来得更猛烈些吧！这样我就不用洗澡去了！”
他笑：“走吧，我那里有比暴风雨更好的东西。”
我跳起，跟着他来到了此地，他为我蓄好热水后，人就靠在窗台看着雨落，然后我就劈啪啪啦的跟他絮叨起我的情感曲折路线，但关于背后的‘火凤燃月’，我可轻易不敢提，会要命地！
然后，那他问我：“想听听我的故事吗？”
我说：“说得感动一点，让我放声哭会儿成吗？”
他柔柔的笑道：“事情过了很久，不知道还能不能感受到当时的心情。”
我说：“那就讲讲看吧。”依靠在木桶上，全身泡在热气腾腾的水里，雾气萦绕下，听着那似真似幻的故事……
“我是家里的六子，从小受尽冷眼。父亲不但出身低微，是阁里出来的倚笑之人，从良后跟了母亲，本以为找到了肯疼自己的人，却不想还是被其他小爷排挤，说他身体本就不干净，行为也是放荡惯了，就连我都说不准是以前哪位恩客的野种。这种话，母亲本来不信，但流言流语渐渐不断，母亲从原来对父亲的宠爱到渐渐的冷淡，到最后的置之不理，任其他夫君欺负去。
父亲本是文弱之人，虽然在阁里呆了多年，却始终不会勾心斗角，只能委曲求全，希望母亲能明白他的真心。可等了一日复一日，一月连一年，终盼不到母亲从前关爱的眼神。我从小都不敢半夜醒来，就算是醒来，也强迫自己继续睡，因为不想看见爹爹的眼泪，是那么的彷徨无助，空洞悲戚。
从那一刻，我就发誓，这一辈子，绝对不会去爱别人，我只爱我自己！
其他房的哥哥们经常欺负我，他们不喜欢看我比他们还好看，总会早机会拧我的脸，掐我的腰，而我，只能眼泪汪汪的看着他们，希望能引起他们的良心。可除了更恶毒的扭打，骂我是勾引人的妖精外，没有其它。父亲虽然心疼我，却无能为力，总不能护着我，不让我出屋。他会以柔弱的身子去请其他爷管教自己的孩子，常常被欺负我，在那一刻，真觉得父亲是悲哀的。当我看见他被其他爷儿打得吐血后，我才知道，我们的生命是如此的不堪一击！人格是如此的不值一提！
所以，当父亲病逝后，我没有哭，反而笑了，我觉得他是解脱了，却残忍的留我独自忍受着一切，那一年我五岁。
而我最高兴的就是七岁的时候，家里突遭遇变故，在母亲默许的情况下，他们将我卖进‘填香阁’。我当时真的很高兴，我想，我终于可以过上好日子，不受打骂，还有饭吃的日子。
我拼命的学习歌舞诗画，把我所有过去缺少的东西要尽快补回来，阁里的妈妈见我如此乖巧，便另眼相待，请了更好的师傅教我风雅之事，更让其它有资事的哥哥教我床帷之欢，和如何取悦女人与……男人。我每一样都很用心的学，既然我不打算爱别人，那就让别人来爱我好了，我要利用我的美貌，享受所有级至的奢华生活。
当我十二的时候，已经是胭脂阁里的佼佼者，但妈妈并不急着让我卖身，而是想多养我一年，先以艺赚足了名头，待身体更为妖娆时，买个金价。这些对我而言，都不重要，卖与不卖，男人与女人，都不是我关心的，我只要奢华的活着就好。
而这一年，我认识了一位女子，她经常来听我吟唱，品我的画，论我的诗，说我的词语间，笔锋下，弦乐里，虽然都沁着喜好之色，却没有一样东西能真正进入我的眼，触动我的心。我心一惊，面上却不动声色，不否认，也不承认，继续和她品茶，谈诗，描画。
有一日，她说要抚琴给我听，我微微一愣，欣然邀请。当那渺然之音萦着丝丝爱恋从她指断滑出，沁入我心的时候，那种从未有过的感觉，让我一边恐慌，一边欲罢不能。说起来，很傻，原以为自己不会再爱，还是痴痴的陷了进去，而且是越拔越深，就像泥潭。
我每日守望着她的到来，却倔强的不肯承认是在等她。她来，我喜；不来，烦躁。每天都在若得若失中度过。
待我到十三岁，妈妈终于为我张罗起首夜的金主，而那一刻，我知道自己是逃不掉的，只希望那个人，是她。妈妈说，若是今晚的金主是女子，算我的好运，只要多求求饶，别让她们下了猛药，玩得三天起不了床，就成。不过，她也让我放心，说她给备的药，不太刚猛，不会让人活活玩死我。她又说，如果今晚标到我的是男子，那她可就帮不上忙了，一切看我自己的造化了。因为我的菊花比较紧，一碰就容易出血，妈妈教导的时候，也没有办法调教过来。
等到晚上，人们推杯换盏间，都盯着我露出色急的模样时，我的眼只瞪着门口，一心盼着她能来，可当我被送进房间后，等到的却是一个五大三粗的男人！
我笑着，躺在了床上，没有什么好反抗的，这就是我的命。
当他扑向我，我将眼睛闭紧，却还是不小心的滑落了一滴泪。而那泪，却被柔软的手指擦去，当我睁开眼睛看见她的时候，我简直不敢相信自己的好命，我扑进了她的怀里，幸福的吻向她，我一直在等的那个人。
她的手下将大汉拖了出去，她笑着拥吻上我，那一刻，我想我懂得了爱……
我尽心的服侍着她，想让她对我产生依赖，而她，来看我的日子却越来越少。妈妈即使顾及她是四大护国长老之一的身份，却还是开始逼着我接客。
有一天，她终于来了，我问她：“你可爱我？”她没有说话，也没有要我服侍，而那一刻，我就明白了，这一切，都只不过是我一相情愿的想法。
我笑着问她：“当日琴中的爱意，难道不是为我？”
她淡淡看了我一眼：“那日是因思起家中美夫，才有感所奏。”
呵呵……，那一刻，我才知道自己是多么愚蠢，我轻笑着，不肯让泪滑落，直到她转身离开的瞬间，才释放了眼中的朦胧。
我开始接客，什么样的客人都接，无论男女，只要出得起银子，我就会将自己奉上。我不会再傻着去爱任何人！父亲的教训，我没有学乖，但自己的教训， 却必须记得。
只是我想不到，她竟然会派人请我过府抚琴，为她小爷的寿辰。我不知道自己是怎么去的，仿佛每一步都踩在刀口上，我想，我可以不去，但我却更想看看她所宠爱的小爷，是个什么样子，一种攀比的心思，让我选择了痛。
看着她的疏远，看着她对那小爷的宠爱，看着她逗弄着三个孩娃，一家人其乐融融。这样的场面，是我多么渴望却永远遥不可及幸福。
不知道自己是怎么将琴抚完，不知道是被谁送入客厅等着领赏，不知道她为什么会突然出现，更不知道她为什么突然抱住我！
我的手扣出了血，终还是忍不住回抱住了她，我爱着的她。
可她却狠心的将我推开，连看我一眼都没有，掉头走掉。我真的不明白，为什么她总在给我一丝希望后，狠狠的捻碎，不怕我痛，不怕我承受不起吗？是的，我想她不怕，若她怕，她就不会一次次的伤害我！
我恨她，真的恨！
我忍住夺门而出的冲动，攥着她给的打赏，微笑着道谢，我想，只有自己知道，那笑中含了多少心碎。这一年，我十四岁。
回到‘填香阁’后，终日不食，只是拼命的接客，妈妈见我如此，也暗叹无办法。我将她给得打赏包裹放到床头，无论是被人骑，还是被人压，我都看着它，让心痛取代身痛。
三日后，妈妈说让我自己为自己赎身，而且开的价格非常低，我以为，妈妈不想我就这么死在这里。
我赎了身子，提起了她给我的打赏包裹，离开了‘帝京’。
半个月后，我听说‘曲府’于半个月前被人血洗满门，无一活口！
我躺在床上，抱着她送给我的包裹，泪已断线。在这世上，她伤我最深，给了我幻想，却又亲手砸毁！但是，我想，我应该惬意的活着，让她知道，没有她，我也能活得很好！可心中的痛却是如此的不容忽视！我在床上躺了三天三夜，最终决定打开她送的打赏包裹。
手指颤抖，仿佛不是自己的，我告诉自己，看一看吧，就当是对往日的种种做个告别。
当包裹层层打开，映入眼的却是一根琴弦，我将它细细的缠绕在手指上，觉得它更适合缠绕在脖子上。包裹里，还有一叠的银票，我笑道，我的一曲琴音哪里值得她如此破费？我将银票掂量在手中，觉得无比讽刺。
我愤恨的将银票攥紧，同时也扯动了缠绕在手指上的琴弦，看着那滴落在银票上的血，心中的某个画面一闪而过，浑身激烈的颤抖！我想这根弦我见过，是她‘依琴’上的一根，因为是特殊材质，其韧性和颜色都很特别。
她为什么将此贵重的东西送给我？我不停的问自己，不停的问，想到她对‘依琴’的重视，想到她对我的好，想到她最后抱我时的不舍，想到问她爱不爱我时的挣扎，想到太多太多我们的过往。我那时候才真正明白什么叫做愚蠢！
愚蠢是我，我一