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她会先把花无缺给阉割了，再把铁心兰给毁容了，然后拿块豆腐撞死自己。
唉呦，做名人难，做名人的女人更难！（我好想做名人……）
不过，既然他们还不是情侣，那我就还有机会，也不会违背自己的誓言（自切jj的那条）。
我要追求铁心兰，并不是要证明我比花无缺长得帅（好像也很难相比），也不是要证明我比花无缺更成功（好像更不能相比），而是因为我爱心兰，我要努力争取！
寒假将至，我得想个万全之策，一炮成功（大家别胡思乱想）。
翻书籍，查网络，问朋友，求家长，我终于找出许多个示爱方式，归纳如下：第一招‘无字情书’：邮票倒贴，信封里空空如也。
这种暗示的方式，曾经风行于80年代。不过呢，如果碰到那种书呆子，或者特纯洁的那种，恐怕会捧来厚厚的一堆白纸，让你下次别忘了写信。
第二招‘爱屋及乌’：先和女生的小狗成为朋友，再和她成为好朋友，然后找个好一点的时机，拍拍小狗的头：“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”
这招不适用于讨厌宠物的女生，尤其是那些曾经被狗咬过（我妹妹江小霞有过这种经历，一看到狗就发飙），被小强吓过（小时候我最喜欢在女生的铅笔盒放这种东西），被蛇咬过（六年级时我曾经在自己的房里见过，差点被咬）……
第三招‘占卜算命’：精心研究掌纹，引起同班女生的注意，就是不给她算，还要故作神秘：“你的命运是天定的。”她自然很不满意。然后，你再告诉她：“我的命运也是天定的，咱俩有缘。”她信不信命运无所谓，只要她相信你的预言。
小心别表现得太急色，一旦被误以为是色狼，就等着承受她的五指山吧！
第四招‘借椟还珠’：可以是借书，也可以是借笔记，每次都保存得很好，多借几次，然后在里面夹上小纸条：‘我喜欢你’。
小说里男女主人公的相爱，大多是从借书开始的。但是，如果对方不喜欢你，小心她把你的书没收了，只送给你一张小纸条：‘我呸’。
第五招‘替身情侣’：特意找个老同学陪你散步，当然也是女孩子，还挺漂亮，当她出现的时候，你俩还装作挺亲密的样子。
如果她信以为真，眼泪差点流出来，转身就跑，那你一定要追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，我是喜欢你才这样做。”然后她破涕为笑，皆大欢喜。
最怕她满不在乎的从你身边走过，而且还很高兴：“哎呀，你的女朋友还真不错，只比我差那么一点点。恭喜我耶，以后不用再被你纠缠了。”
更糟糕的版本，当你心仪的她刚刚破涕为笑，你自以为得逞时，那位老同学突然亲吻你，还很深情的说：“其实，我喜欢你很久了，你刚才给了我勇气……”（看你怎么死！）
第六招‘相片作用’：将她的一张相片翻拍并放大，故意让她看见。然后，你就凑过去道歉：“不好意思，我喜欢才这样做。如果你不高兴，我马上撤掉。”
她慌忙说：“别，这样挺好的。其实我家里有更好的，明天我拿给你呀！”那你还用怀疑么？
就怕她这么说：“好呀，我不想我男朋友误会。”（准备跳楼吧你！）
不过这招对我没用。我看过太多恐龙的照片，觉得她们只是炫耀才这么做。如果真的喜欢我，还不如每天亲我一下（答应跟我去开房就最好啦，嚯嚯）。
第七招‘跌倒学问’：这招只适用于向男生示爱。两人去公园散步，突然“哎哟”一声，你装作要跌倒的样子，他自然本能的把你抱住。
这个时候，你要迅速捶着他的胸膛撒娇：“你坏，你坏！”
然后，他把你抱得更紧：“还有更坏的呢！”露出猪哥嘴脸，狂吻而下。
但是，如果对方是书呆子，千万别用。就算他把你抱住，也会本能的松开手（其实他不想的），猪肝脸色，非礼勿视，非礼勿言，男女授受不亲。（你就坐在地上哭吧！）
另外一种情况，就是他刚好没瞧见，地上又太滑，你真的摔倒了，还是脊背朝天。
初中有一妞追过我，结果我把她摔成残废（当时我太激动，没抱紧，又是在天桥上）……
第八招‘步步紧逼’：找个机会跟她说：“有女孩子请我看电影。”然后她很紧张（或许是错觉），你马上要说：“但我谢绝了。”她微微一笑，你趁热打铁：“我只想和你去看。”……成！
就怕她说：“这么好啊！放什么片子？好看么？今晚我和男朋友去瞅瞅。”
第八招‘送我一程’：这招也比较适用于女生。某男注意你很久，每天都瞅着你回到宿舍，他才离开，风雨无阻。可是，他就是不开口。（胆小鬼！）因此，你得主动些，跟他说：“送我一程，好么？”他肯定会忙不迭的答应，连兴奋都掩饰不住。
就怕他会说：“对不起，我没空。”可能他在装蒜头，也可能他暗恋的只是你的舍友，就是那个每天和你一起走的姐妹。（先分清对象，别自作多情了！）
第九招‘玫瑰花语’：在情人节那天，你打电话给他：“三朵玫瑰代表什么？”他如果懂的话，应该会说：“花语是‘我爱你’。”然后，你要沉默一下，给他留点思考的余地，再告诉他：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”
如果他欣然同意，那你就得手啦！就怕他说：“我知道呀，可我已经送给女朋友了。”
而且，如果距离情人节还很久，这招不能用，那时恐怕他已经把别人的肚子搞大了。
第十招‘烹饪美食’：就算你不懂得烹饪，平时也要跟他大谈美味（没有几个男人不好吃），并且口口声声要亲自下厨给他做。就算你做出一盘烧糊的炸牛排，没能征服他的胃口，也能征服他的心。
不过呢，如果对方是那种懒得下厨房，偏偏将饮食当成人生第一大事的家伙，你最好还是别用这招。他本来还对你有好感，一想到结婚后要吃那种东西，弄不好会打退堂鼓。
第十一招‘浪漫之举’：你是个艺术系的，每天就知道画画，让她怀疑自己是不是自作多情。然后你用一幅画打消她的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，你牵着她的手共赴旅途。
这招虽然比较浪漫，可惜只适用于小部分人，挺难推广。最好别请枪手，免得弄巧成拙。
第十二招‘虚惊一场’：你俩一起去吃饭，她破例端起酒杯。
酒过三巡，她向你透露：“有个男人追我。”
你马上急了：“千万要三思而后行，可别饥不择食。”
她微笑：“人家挺优秀的。”
你更急：“难道你就没注意到，在你面前晃来晃去的男人，也很优秀？”
她笑得很开心：“那个男人就是你呀！”
如果双方都有意，这招适合捅破那层纸。
如果只是你自作多情，那她肯定是在提醒你，别再纠缠她了。
此外，还有很多方法，不过难度太高，只适合在影视作品中出现，这里不再列举。
当年我所用的方法，难度也挺高，是从这十二招的其中一招演变而成，下文再续。
现在，为大家送上陆毅的这首《告白》：“你微笑的眼睛，沉默的表情，都是一样的美丽。
我为你动心， 他离你太近，我的爱从何说起。
虽然没表明， 爱却很肯定，不相信你看不清。
你别急着离去，别故作平静，别让我们爱得冷冰冰。
我听见心中一往情深的告白，声声说着爱你深似海。
看见自己一相情愿的无奈， 你别把心关起来。
寂寞的真爱， 孤独的告白，有谁听见我对你的爱……”
第九章 一生有你
如果花无缺是混蛋，我至少有一百种办法对付他，让他人间蒸发。
而且，我也不会让他接近铁心兰。
论财富，我们恶人谷比不上花无缺所在的移花宫。论人手，我们恶人谷有的是，尤其是那些鸡鸣狗盗、敲诈勒索、放迷香、打闷棍、装布袋沉江的人才。
可是，花无缺是一个好人，我不能那么卑鄙的对付他，不然我会瞧不起自己。
而且，我是真心喜欢铁心兰，如果她最终跟随花无缺，我也会祝她幸福。
既然花无缺和铁心兰还没确定恋人关系，还没走进教堂，那么我就还有机会。自己的幸福要努力争取，只要你认为值得。
因此，我决定做一件事。一件让铁心兰永远都不会忘记我的事。只要能够在她心里种下一点东西，那么也算不枉费我的一番苦心。
我不会画画（其实也会画几个漫画人物，水平跟《唐伯虎点秋香》里的那个武状元差不多），但我会写小说（可惜经常剽窃和抄袭）……对，将我对她的思念之情，写成小说！
因此，寒假刚到，我立即赶回老家，买了厚厚的笔记本，以及一大叠稿纸，马上开始酝酿一部小说，也是我的cn作。
那时天很冷。每天晚上，我放弃自己最心爱的影视，静静的坐在书桌前，在稿纸上涂鸦起来。
如果为高考而准备时，我能这么专心，要考上一流大学，还不是轻而易举之事（先吹一下，反正已经过去了）。
我曾经听人说过，女人的一生，最需要这样六个男人：老爸是忧国忧民的曾国藩，大哥是侠骨柔肠的萧峰，老公是沉稳干练的胡雪岩，小弟是狂放豪迈的李白，情人是潇洒不羁的周润发，儿子是聪明富有的比尔盖茨。
我既想做心兰的情人，但我更想做心兰的老公。
因此，我必须由周润发向胡雪岩过度。
我是一只鱼，但并不表示只要有水，就能让心兰活得很好，让我们过得很滋润。
有情饮水饱？净是瞎扯。要么是家里太有钱，根本没穷过，要么就是无可救药的爱情至上的浪漫主义者。当你面对柴米油盐的烦恼时，还能那么潇洒，那我马上写个服字。
在盛大的派对上，脸上带着一点坏坏的、若有若无的笑。你轻挽着她的手，徐步而出。所有的镁光灯都闪在你俩的身上，所有男人的嫉妒和女人的羡慕都包围在你们四周。
而你仿佛没有任何感觉，有一点轻薄，有一点张狂，与男士们周旋，与女士们调笑，在流光溢彩中，展示成熟男人的青春，少年儿郎的风情。
这就是周润发版本的你。你是花前月下最好的倾诉对象，你是风月场上最好的搭档，你是让一个少女成为女人的最好领路人，你是年轻岁月里所有与歌声和欢笑相连的最好梦想。
只可惜，这样的男人，通常只能活在小说影视中，活在少女们的美丽梦境里。
我是一个并不浪漫的人，还有一点点霸道（据说不是一点点，不过我要给自己留点面子），尽管我努力让自己学习浪漫。
而许多女人心目中的胡雪岩，却是另外一种风范。
他英俊而不失沉稳，性情其中而干练其外。
在千秋大业面前纵横捭阖，在儿女情事上，却又柔情似水。
他进可为官，退可为商。不管位居何方，成功是他的基因。
和他在一起没有柴米油盐的烦恼，却又有寻常夫妻的美好。
和这样的人在一起，那可真的找到了依靠。
但我做不到。我只是喜欢自由自在的小鱼儿，而不是风度翩翩的周润发，更不是沉稳干练的胡雪岩。小鱼儿如果变成周润发或者胡雪岩，那他就不是小鱼儿了。
我以为我可以模仿任何人，原来我只能做我自己。
当我不做小鱼儿时，或许我已�