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颜儿却似乎并没有把年氏这件事放在心上，对我反而比平日里更温柔体贴几分，那一日更是难得的缠绵缱绻，似乎已经许久没有见过这样的颜儿，我心中欣喜地难以言表，那一刻似乎所有的野心和**都不在重要，只想守着这样的颜儿，直到终老。
一夜醒来，我躺在床上不舍得起来，怀里颜儿温软的身体靠着我的胸膛，我呼吸着她身上独有的馨香，看着她长长的睫毛忽闪着睁开，黑亮的眸子里，闪着柔柔的水汽，我忍不住覆上去一个吻对她说：“颜儿，我要你日日都这样。”
颜儿的脸颊在我心口摩挲，让我浑身一阵酥麻，下腹一股热流直往上涌，我按捺住自己的喷薄欲出的渴望，已经到了该上朝的时候了，我轻吻颜儿对她说：“晚上，等我。”颜儿的身子却一滞，低哑着声音开口：“你忘了，今天是年氏进门的日子。”
我一愣，瞬间想起今天该是我和年氏大婚的日子，猛然意识到颜儿昨日的表现原来是因为年氏，原来颜儿这么做全都是刻意为之，原来颜儿心中还是在意的，可是她为什么不对我说，我茫然地穿衣起床。原来昨日的一切并非真正的颜儿，此刻想来那样忘情的投入更似乎像是一场诀别，颜儿准备放弃我了吗？是否打算年氏入府这一日开始，就不再理我，之前府里无论进了哪个女人，颜儿也不曾如此表现，此时又是为何，是积累之后的爆发？还是隐忍之后的失望？一整天，我心中惴惴。
大婚夜，我不敢看颜儿的眼睛，那眼神中有柔情，有期待，有疑问，甚至还有欣喜，却独独没有气恼和怨恨。我怕颜儿恼我，恨我，却又怕颜儿根本不再恼我，从此只和其他兄弟家的福晋一样，把我也只当是丈夫，当是王爷，却不再是倾心相许的爱人。
带着微醺的酒意，我挑开了年氏的喜帕，那是一张异常清丽而娇媚的脸庞，我闭了闭眼，眼前却出现的是颜儿，大婚那日的颜儿，恍惚中，我挑开喜帕那刻，那羞涩而灵动的双眼似乎就在面前看着我。二十年，那一幕却仍生动如昨日一般，我微微心酸地想着，一步错，已是步步迈错，我跟颜儿，还能回到那单纯的最初吗？
猛地听着年氏轻声地唤我，“爷，时间不早了，歇着。”声音软软甜甜，脸上挂着娇羞的神色，我与颜儿新婚的那一夜，她是不是也曾这样地喊我过我，想着，我不自觉地又笑了。
握着年氏软绵的小手，我不自禁地想着颜儿，我与她似乎仍是亲密如往昔，但，两颗心的距离，如今却似乎已经隔过了千山万水，一切却全都是因为我背弃了誓言，背弃了那个朝朝暮暮相伴的誓言。不知道何时，我已经被**和权力迷去了心神，欲罢不能，却总是自负于颜儿会懂我。
但是，这份懂得的背后，颜儿会经历怎样的心伤，我可曾想过。这心伤之后，颜儿那份真挚的情感是否会被磨损殆尽，当我终于实现我所有的梦想之后，颜儿是否还会是我的颜儿。看着面前的娇颜，我没有一丝心动，却涌上了一股心酸。
那一夜，我拥着怀中微微颤栗的女子，和衣而卧，梦里是颜儿巧笑倩兮的容颜。
颜儿似乎在有意地避开我，借口钮钴禄氏怀孕，秋狄的日子留在府里，我愈发地不知道如何面对颜儿。
因为，我发现我似乎对年氏动了心。我不曾想过，那娇娇弱弱的女孩儿，居然会有这样丰沛的热情给予我，不是讨好，不是谄媚，每一次见到我都是那样由衷地欢乐着。她心里只有我一个，她的眼里只有我一个，她单纯如一张白纸，不懂邀宠，不懂奉承，并没有作为年羹尧的一颗棋子，才承欢于我的自觉，有的只是一片真心。可她却又是那么懂事，我若是几日没去那里，她眼里明明是深深的失落，却在见我的一刹那立即灿若春花。
这是怎样的一个女子？颜儿很多年前曾经说过，这世上独独不会缺少爱我的女子，我当时还嗤之以鼻，女人对我的爱，我从不曾缺过，可我要的是颜儿那样的心无旁骛，本以为这世上只有她一人会如此对我，见到年氏我才知道，原来颜儿竟是对的，这世上还会有人如此爱我，不为我大清的皇子，不为我是康熙朝的王爷，只因为我是我。
如今的颜儿，已经是太过合格的雍亲王福晋，但却似乎不再是那个柔情蜜意，心里眼里只我一人的颜儿。她在意我的子嗣，在意府里女人们的和睦，在意园子里的装修，在意庄子里的收入，她在意的太多，我知道这一切是因为我而变，更是为了我改变。可是，我多么想念当年那个拥有着纯粹爱的女孩儿。那个不会掩饰落寞，不会故作欢乐，不会对我有丝毫隐瞒的颜儿啊。如今颜儿对我一成不变的笑脸中，我再也无法看穿她究竟还有几分在意和真实。
但是，年氏，似乎就是当年的颜儿，纯粹的依赖，简单的爱恋，喜或忧都明明白白地写在脸上，我不用揣度，不用试探，一切都一目了然，我越来越喜欢和年氏在一起，虽然，望着年氏的时候我时常会不自觉地发呆，颜儿的面庞总会和她的重合在一起。但是，我仍愿意享受这难得的轻松与欢乐，愿意听年氏软糯地声音喊我胤禛，一如当年的颜儿。愿意去逗她开怀，看着她的笑脸去想念那颜儿已经许久不曾出现的如此由衷的欢颜，让我感觉到，还有一个女人是我这么容易可以满足和取悦的，成全了我那作为男人的盲目的虚荣。
我开始慌张，难道心底深处对颜儿的最后一丝承诺也要背弃？难道，我许她的，我的心里永远只有她一个的誓言，我也要忘记吗？我和颜儿那相约三生的许诺，言犹在耳，我到底还有多么的可耻与卑劣，才能忘记这风风雨雨来路的牵手相伴，才能让我的心里还容的下另一个女人。我惶惶不可终日地自问着，我到底是个怎样无耻的人。
弘昀走了，钮钴禄有孕，大悲大喜，似乎在我心里已经激荡不起太大的波澜，我对自己失望透顶，忽然一切的一切都已经不再重要，如果最初的最初，我是为了颜儿才去做的这一切，那么如今所有的事情都显得如此可笑，子嗣，皇位，我顶着冠冕堂皇的理由，要给颜儿一个澄净的世界，却让自己深陷污浊，这一切是多么的嘲讽。
钮钴禄的孩子降生，颜儿给他起了乳名若一，把若一抱在怀里的那一刻，我才明白颜儿脸上的喜悦真的是那么的由衷，原来这孩子居然如此的像弘晖，我让颜儿来养育她，颜儿欣然应允，我忽然看见了一丝希望，是不是我们的弘晖回来了，他看到他的阿妈和额娘如此渐行渐远，所以不忍心抛下我们，要回来解救我们，那我和颜儿，是不是仍有机会回到最初？
但是若一稍大，颜儿却带着他去了园子里住，颜儿眉眼间越发云淡风清，我心头惶惑，也许即使弘晖真的回来，也无法再挽救我与颜儿之间的关系，因为我看到了颜儿那扇在我面前无声关起的心门。
我似乎只有一条路可走，既然已经到了如今的情景，那唯有奋力一搏，等有朝一日俯瞰天下，我要把天下女人最大的荣耀献给颜儿，虽然我知道她一定不会在意，但，我却只有这样才能抚平心里对颜儿的些许愧疚。到那时，我再不用看任何人脸色，再不用计较任何事，只一心一意陪着颜儿，用天下所有，去温暖颜儿被我伤了的心。
可我越是着急，却越是做错，皇阿玛罚我闭门思过，走出乾清宫的那一刻，我真想狠狠地扯□上的朝珠摔在地上，大大地喊上一声：“爷够了，爷不干了。”不由自主让马车去了园子，这一刻，在这世上，我只想见到颜儿一个，只想深深地把她抱进怀里，让我知道自己的人生不是如此的贫乏和失败。
见到颜儿，我倦怠地靠着她，她仍是和每次见面时同样的温柔，轻轻按着我僵硬，酸胀的肩膀，我忍不住对她说：“颜儿，我累了。”她的声音像清澈的小溪划过心头，“累了，就休息。”四肢百骸间忽然被懒洋洋的情绪充满，无论何时，无论何事，我知道无论我做的是对还是错，颜儿的怀抱，永远是我可以休憩的宁静港湾，能给颜儿的我没有做到，颜儿却为我做到了，而且永远做的那么好。
十三来了，我借故提前去休息，让他们在一起聊聊天，十三懂我，也懂颜儿，或许能帮我劝劝颜儿，让颜儿不再把自己放逐在园子里。我多么渴望可以每天，每天都见到她，即使我身边有一个同样善解人意的年氏。但，没了颜儿，心便似被挖了个洞一般无法填补。
在家闭门思过的日子，我的心渐渐静了下来，再见年氏心底虽然仍是充满怜惜，却终于明白，她即使再像曾经的颜儿，却也永远无法替代颜儿，那份不自觉地迷惑，不仅仅是对昔日颜儿的怀念，何尝不是对我逝去青春的祭奠，那年轻躯体、甜美笑容、娇羞面庞带给我的只是片刻的安抚，让我恍惚以为一切都和从前一样。
而此刻，我心中其实依然只会有颜儿一个，却并非因为内疚的提醒而不敢对年氏动情，而是许多年前，颜儿便已经把我的一颗心填得满满的，没有丝毫的空隙留给别人。永远只颜儿一个，这怕是我想背弃也无法背弃的诺言，那短暂的迷惑，也只是一时心情的脱轨，不关乎爱意。因为我的这颗心早已不再属于自己，在十岁那年便已经悄悄遗落，遗落于那个叫芸颜的女子身上。
颜儿说，“我懂，中年危机。”许多日后，我恍然，颜儿总有这样古怪的词语，但是这一次却真的是如此恰如其分，我何尝不是有着对年龄最深刻的恐惧，怕自己不够时间来完成自己的追求和理想，而年氏的出现只是暂时麻痹了我恐慌的神经，让我以为一切都和以往一样，我仍可以重新不费力气的拥有失去的一切，清醒过来才明白，原来根本是自己的幼稚。用麻醉来缓解压力和恐慌，一切仍是虚无。而只有颜儿才能如此懂我，甚至给了我如此妥帖的评语，想着，我有些想笑，我的颜儿，她仍是一如曾经，变的其实从来都是我。
太子再被废，一切似乎都被颜儿言中，我的心却生不出太多的波澜，那段被皇阿玛罚着在家闭门的日子里，我想明白了太多的事情。
皇阿玛开始常常到圆明园来，似乎着意地来与颜儿闲聊，言语中似乎极在意颜儿的看法，我不想给颜儿任何压力，让颜儿和皇阿玛随心地畅谈。不仅仅是不想颜儿操心，更是此时，很多事在我心里似乎真的淡了，若是最后真的得不到这天下，守着我的颜儿也是我最幸福的日子，甚至或许反而会更幸福几分也未可知。
看着颜儿的身体似乎大不如前，太医也说是心情忧伤焦虑所致，我更倦怠了几分，一切就这样，无论是皇阿玛的宠爱，还是帝位，得之我幸，失之我命，我不愿再去争取什么，我只想颜儿快些好起来。我知道我与颜儿之间，已经被我对权力的**和府里层出不穷的女人隔开了千山万水，但是我有信心用我的情意，一点点填平所有的沟壑，我曾那样认真地告诉过颜儿，许她的我会做到。今日，我更坚定了这样的信念，许给颜儿的我定然会做到。
皇阿玛身体大不如前，言语里已经有了把江山托付给我的心思，只是担心，我如今已经是年逾不惑�