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他有钱。“我们今晚去史家胡同吧。”“去东四吧。”“去菊儿胡同。”“去大望路。”
那里都有他们家的房子。
但是对外，陈伟伟一直宣称，房子是租的。“居无定所，能活着一天是一天。”陈伟伟说这话的时候一副悲苦的表情，让人恨不得沧然泪下。
我之所以不会被他迷惑，是因为我们有一个共同的朋友，老张。
老张是个摄影师，陈伟伟是他的助手。有一天在拍片的间隙，老张忽然对我挤眼：“你看这小伙子，怎么样？”
“还行啊。”我礼貌地说。
“你别看他这样，其实他家啊——有钱得吓人！”
我仰起头，尝试着感受了一下“有钱得吓人”，对方却以为我在翻白眼。
“嘿你别不信啊，”他有些发急，“悄悄姐啊，你在这辛辛苦苦卖一年房子，今年卖出去一套了吗？不如把他泡了。”
“我不是卖房子的！”我首先声明，“我是地产企划。怎么泡？”
“这个，难度就比较大了。”老张打量了我一眼，说道。
的确在一般的观点中，我不是那种可以泡到富二代的类型。相对于普遍的需求，我的长相过于严肃了。
老张显然也是这么想的。“给你传授个秘诀要不要？”
“哈哈什么秘诀？”
“摄影费加百分之三十。”
“那算了。”
秘诀什么的应该属于胡说八道，是试探我职业操守的一种欺诈行为。但是，后来陈伟伟却来真的泡我了。一开始我有点晕头转向，但很快就明白了其中缘由。
并不是因为他在我身上发现了什么独一无二的魅力！
简单来讲，陈伟伟就是传说中的集邮爱好者。
（2）
我是不可能被一个集邮爱好者泡到的，我毕竟有我的骄傲。
我可是一个真爱至上主义者。
虽然从行为轨迹上，这两者其实没有太多的差异。从出生到现在，我大概谈过十几次恋爱，虽然次数也算不上骇人听闻，但事后想来，每个男朋友的类型都不相同，让我自己也不由得惊叹，真爱就是如此的不拘一格。
在样本采集的宽度上，我可能不比陈伟伟差吧。我的前男友里，老师也有，快递员也有。最痴情的可能是我军训时的教官。军训结束的时候我们就分手了，以后也不可能再有什么联系。他来过一次我们学校，但没找到我，伤心地走了。
从这个角度来说，陈伟伟对我也不是没有任何吸引力的。因为我的真爱里以前还并没有一位在北京拥有十几处房产的土豪。真爱的结局总是分离，就跟泡妞就是为了有一天能把妞甩了一样，虽然这两者从结果来看并没有什么差异，但我总觉得，我比他要更加高尚一些，也因此获得了一些心理上的优势。
陈伟伟一开始泡我，采取的是常规手段。
“悄悄姐——”他发来短信说，“今晚有没有空？”
“有啊。”我回。
“请你吃饭吧。”
“那好。我要吃肉。”
“好啊。吃完饭去泡温泉。”
“嘻嘻，温泉是不会去的。”
尽管我做出了这样的拒绝，他还是来找我吃饭了。
那段时间，他已经不再当摄影助理，而是给一个戏剧联合会打杂。“每天上午十点半上班，聊聊天下楼吃饭，一点半吃完饭，上楼午睡到两点半，去游个泳，四点半下班了。”
“你们单位有游泳池？”
“有的咯。还有个电影放映厅。基本上你想看的什么片子资料室里都有。”
“真的吗？我想看《火影忍者》。”
“呃。那个没有。”
吃完饭，他非常自然地问了我一句：“去温泉？”
“哈哈说了不去。”我说，“我要回家了，明天早晨还要开会。”
这我倒不是在骗人。那段时间我们房子不太好卖，为了力挽狂澜，老板高薪聘请了个新的销售总监。女的，四十多岁，眉毛画得细细的，上任伊始就把我们每个人写的文案骂得狗血淋头，并决定每天提前半小时上班给我们搞培训。
这些当然我没必要对陈伟伟讲。实际上跟谁也不会讲，讲了也未免太丢人。但他大概以为我在撒谎，这令他受到了一点打击。他无法想象，居然有女性在与他共进晚餐之后还有那个意志力拒绝他的要求。
然后那天晚上他还做了件蠢事——他酒驾了。因为郁闷，他喝了一点啤酒，结果在送我回家的路上，被警察逮了个正着。
最后我不得不独自站在路边拦出租车的时候，心情非常好！虽然有点冷，但一直轻声地哼着歌。
（3）
陈伟伟的电话再打来的时候，我吃了一惊。
“悄悄姐，出去兜风呗！”
“啊？你驾照……”
“我找人把记录消掉了。”他轻松地说，“出去兜风呗。”
一半是为了验证他说话的可靠性，我答应了。没准，也就是为了向我展示他重新获得的驾照，他才给我打电话的。半个小时以后他开了辆新车来，但兜风一说，基本是胡说八道！北京的晚高峰时间，我们很快就堵得像一锅粥。
这时候陈伟伟说了一句让我大吃一惊的话。
“太堵了。要不换条路走，去温泉。”
真的惊呆了。他是记不起自己对我使用过温泉这个招数，还是他的泡妞招数其实只有一招：去温泉？
如此的执着显示出单纯的一面，这一次我倒不好意思直截了当地拒绝。
“北京的温泉都是假的啊！”我说，“新闻看了没，锅炉爆炸，温泉瞬间变冷，游客户外冻晕倒？”
“我带你去真的。”
“啊我不想去温泉。我想去北戴河。”
“真去吗？”
“真去。”
“这可是你说的。”
我说的……可我万万没想到，他车子一拐，转头就上了通惠河北路。大冬天的，我为什么要去北戴河？当京哈高速的牌子出现在不远处，我真心后悔：应该说想去海南的。
真是一次说走就走的旅行啊。坐在车子里的时候，也有一刻这样想。莽撞而浪漫。当然你心里也清楚，这种事情当然只有泡你的人才会做，真正的男朋友是做不出来的。
“悄悄姐啊，我觉得，你这人挺好的。”
“但是？我觉得你有但是。”
“但是，就是平时生活得太循规蹈矩了，缺乏一点，怎么说呢，搞乱生活的勇气。”
“我生活得很乱的啊，哈哈。”
“是吗。”陈伟伟说。该怎么描述呢，这里出现了一点语调的变化。暧昧的氛围升起，这是开始调情的前奏，我的胃一阵收紧。
但是这时候手机响了。
“悄悄姐！你现在在哪？”
“在……车上，怎么了？”
“你快回来吧！出事了！”
什么了不起的事啊。电话那边是新招进来的一个小姑娘，讲了半天，说是前些天一个买了房的客户，今天带着施工队来，要敲掉一楼的承重墙。
“跟他讲他这样要负法律责任。”
“他说厕所的风水不好，我们、我们劝不住了。我只好说你先别动，我们总监过来跟你讲……”
擦，总监。自从房子不好卖，我们公司就搞得跟发廊一样，遍地都是总监。然而，尽管我是总监，砸厕所这事儿，好像确实不归我管？
我深吸了一口气，想了想。
“我要回去。”说完这句话，胃好像一下子放松了。
“悄悄姐你这样可不地道。”
“工作呀。”我说，“工作，跟恋爱可不一样。工作是生活的意义。”
“你这么说就错了。工作让生活没意义。说明你根本就不懂生活。”
“那你说生活是什么？”
“生活是享受。要用各种方式享受生活。”
不好听的话就要脱口而出，但我努力忍住了。妈的你一个富二代，能享受到什么真实的生活？你连泡妞都只会去温泉你懂享受生活？
“反正我要回去。”我重复了一遍，“你掉头。”
“你神经了吧，高速上我怎么掉头？”
“那就下个口下高速，然后掉头。”
陈伟伟侧头看了我一眼，几乎是目露凶光了。我一个激灵，几乎想顺手抄起什么家伙。这时候——就在这时候，全世界响起了“咚”的一声！
我以为我会死。其实只是追尾了。
爬下车看，后面一辆车的车头深深地陷进了陈伟伟的后备厢里。后车的司机也下车了，三十多岁的男人，脸上写着“啊我太倒霉了”。
“怎么办吧你说。”果然一副倒霉兮兮的口气。
“什么怎么办，你追尾你全责啊。”我得意地说。交通规则这一条偏偏我还懂。
“给个一千块钱你走吧。”陈伟伟说。
“不。”倒霉男子倔强地回应，“我们等交警，交警说多少就是多少。”
“交警来了这绝对不止一千好吗？”
“你这车质量太差。”倒霉男怨恨地说，“我要等交警。”
“好，你等。”陈伟伟说，招手示意我回到车里。
我还没明白过来的时候，他忽然发动了车子。一个趔趄，感觉是把车子强行拔了出来，然后他就在下一个口下了高速，在第一个能掉头的路口掉了头，更诡异的是，接下来居然一路畅通，我还来得及赶到一片狼藉的装修现场。客户坚持说厕所风水不好，影响他财运，但我毕竟是总监，发现客户是湖南人之后，提出为他请一尊主席像镇宅，终于化解了此次危机。
海南没去，北戴河没去，温泉也没去。为了感谢救火，小姑娘请我吃了顿火锅，但最后还是我掏的钱。
只是我万万没想到，这段倒霉悲催的行程还会有后遗症。
隔两天，老张给我打电话：“悄悄姐，你和陈伟伟把我车撞了？”
（4）
妈的。
谁能想到一个富二代会去借车开啊！
“因为他酒驾被吊销驾照了啊。车也被家里扣了。”
“那你也敢借给他？”
“他说送他外公上医院。”
这种谎都能说得出口？但老张像个正常人类一样，不知怎么就认定了这事儿还是我的错。
“悄悄姐，我认为，你应该请我吃个饭啊。”他说。
“应该？”
“应该。”
老孙这个人，虽然接触得还不少，但我对他最大的了解，可能仅限于“请他拍照挺贵的”。倒不是因为他沉默寡言，不喜欢谈论自己。恰恰相反，是因为他说得太多了。曾经我也尝试过加入他和摄影师们的微信群，最后因为不能忍受他的话痨而退出。老张这个人对世间万物皆有不止一个看法，而且每一个看法都体现出了他独一 无二的个性。
话太多这种个性。
一见面，老张就对我说：“悄悄姐，你猜我最近在读什么书？”
“什么书？”
“道德经。”
“啊？”
“好书啊。”
“不懂。”
“唉，其实很好懂。”�