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“不，我……”我赶紧抓住了她的手，“我爱你！”我猛然把她抱住。她也紧紧地抱住了我。
我从来都没有接触过女人，没想到这第一次的拥抱竟然是这样一个女人。我们只是拥抱着，我不敢动。只有她在熟练地摸着我，她把我的脸捧起来，我赶紧转过去，不敢正视她。她把我的手拿起来，按在她的胸脯上，我却吓得赶紧移开了。然后我又后悔似的放在那儿慢慢地轻轻地抚摸她。
这突如其来的事件使我无比慌张。我们倒在床上，我的手也紧紧地搂着她的腰。我多么渴望她啊！可是我害怕。她拿着我的手，让我摸她的脸，她的脖子，她的双胸，她的臀部，她的大腿。啊，我简直要疯了。我不敢再摸了。我害怕极了。她也开始摸我的身体，当她的手到我的腰间要解我的腰带时，我突然惊恐地坐起来。
她停了下来，坐起来看着我。我不敢看她，我觉得自己有一种强烈的冲动，可是我又充满了恐惧感。她突然下了床，坐在床沿上，对我说：
“对不起。你肯定看不上我。”
“不，不是你。是我害怕。我不知道怕什么。”
“不，你不要再说了。是我对不起你……”
她说着跑了出去。她在客厅里悄悄地哭着，我不敢过去。后来我还是过去了。我说：
“是我觉得你根本看不上我，还有我怕对你的家有什么伤害。”
“不，是我对不起你。我只是一时冲动，你不要把我看成那种女人。”
她给我谈了她和她丈夫的事。他们以前非常相爱，可自从她丈夫在外做生意后就变了。她说她丈夫很帅，是那种很招女人喜欢的男人。她觉得他在外面肯定有情妇，只是她一直不愿揭穿他，只当没有发生过这样的事，让他回到她身边。她说，他们这个年龄的夫妻是最危险的时候。只要熬过这几年就没事了。她非常爱他，她不希望和他分手。
一切都明白了。刚才她是在最虚弱的时候的冲动，是我们这几夜积聚的情爱和欲望的发泄。只是一切都没有发生。
８月９日 阴
这一天是多么的痛苦啊！
我一夜没睡。我一直在静静地等待着，但我不知道等待的是什么。我的心里像天塌了一样，孤独而无助。我真想跑过去大声告诉她：我真的很爱她，不管她爱不爱我，暂且收留我这个无助的孩子吧！是的，我愿意做她的孩子，被她教训，被她指使，甚至被她责骂。我愿意偎在她的怀里。天气是多么闷热啊！可我的心里是多么的寒冷！
我一直在想，我不奢望她像情人一样爱我，我只希望她爱着我，哪怕是一个不相干的女人突然间生出的一种爱，甚至是情欲那样爱我，哪怕一瞬间。我多么需要她啊！
我一遍又一遍地想着她的拥抱，她的热烈的双唇。啊，不，我不仅仅需要她的情欲，我需要她的身心。我从来就孤独无助，是什么信念支持着我活到今天，我不知道。过去我对这种无助的体验相比今天来说，简直少得可怜。
我一遍又一遍地想着她说的每一句话，试图想从那些话语里听出三个字：我爱你。但我只听出了另外三个字：我要你。这是多么的不同啊！
是的，我也要她，但是我爱她，而她爱我吗？我不知道。只有一点是肯定的，她拒绝了我。但是，后来我发觉这一点也站不住脚，因为首先是我拒绝了她。
难道是我伤害了她？
我一直在想，为什么我要拒绝她？明明是我强烈地要求于她，可是等她委身于我时，我却拒绝了她。难道是我明明知道她爱的人不是我？不，我从来都没有想过我和她有什么未来，我只是爱着她。
天地间真有这种爱吗？不，这不是爱？可是这不是爱又是什么呢？是情欲。不，不单单是情欲，还有爱。
我在矛盾中痛苦地思索着，然而一切的一切都无法理清。哪是爱？哪是情？哪是欲？
第二部分第四章（11）
同 上
给灵灵上课时，我心不在焉。我的心里一直出现的是昨夜的情景。
今天，她一个电话也没有。
晚上九点半时，我的心就开始跳了。我想我们今天见面会是多么的尴尬。我们最好不见面。
九点四十时，我像往常那样打开电视，等她回来。可是我一个节目都看不下去。
她没有回来。
十点时，她没有回来。我觉得时间很长很长，等一个人实在是太熬人了。
十点半时，她无精打采地回来了。我们打着招呼，互相都有些不好意思。
她早早地睡了。我的心里难过到了极点。我躺在床上，心里却只有她。我看见她冲我笑着，看见她吻着我，突然，她扔下我走了，冲我说“对不起”。
我睡不着，我觉得有很多话要对她说，可是，她不愿意和我说话。我只好给她写信。我写了对她的爱，写了很多有关我的事，最后我写上，我决定明天就回学校去。
８月１０日 晴
我很早就起床了，等着她。
她还是老样子，非常匆忙地起床。
她看到了我。我把那封信交给她，并说：
“我应该回去了。”
“为什么？”
“我在信里都说了。”
说完，我就伤心地跑出来了。
我回到了学校。实际上，一则我无处可去，二则我回来还是想等她的电话。但一直没有电话。我伤心地哭起来，我知道，她肯定是在嘲笑我。她根本就不可能爱我。中午的时候，我也不想去吃饭，在宿舍里睡着了。下午也没有电话。我还是不想吃饭，我又哭了起来，然后继续睡觉。
突然，有人敲门。我起来开门，站着的却是她。她笑着说：
“怎么，不欢迎我啊？”
我让她进来。她说她找了好久才找着我的住处，她要我回去继续帮她照顾灵灵，给灵灵补课。我没有说话。她看了看我的眼睛，温柔地说：
“你怎么哭过？”
我收拾着床，没有说话。她看了看，把我推到一边，然后麻利地把我的床收拾好。她看着我床头的一个木箱子说：
“你怎么还用这么旧的箱子？”
我没有说话。我的心在流血。
她抓住我的手，拉着我说：“走，跟我回去。”
她那么温柔地看着我，伸出手擦去我脸上的泪痕。我像一个孩子一样听话地跟着她出门了。
我们径直往她家走。灵灵早就睡着了。我们关了灵灵睡的屋子的门，来到了我睡的那间小卧室里。她像一位母亲一样温柔地跟我说话，又像一位情人一样一直抓着我的手。我像一个孱弱的孩子，一个固执的孩子，既需要爱，又不想马上放弃自己的自尊。她说起我在信里写的卖血的事时，激起了她无限的怜悯心。她把我搂在怀里，用手抚摸着我的脸和整个全身。我在她的怀里突然哭了，我向她诉说着我的一切伤心事。我给她说，没有人理解我，没有人看得起我，没有人真正地关心我，只有她，全世界只有她对我好。我说着说着就把她抱得紧紧的。我发疯似的在她怀里蠕动着。我告诉她，下午我想到了死。她把我抱得更紧了，然后我们再也难以抑制地抱在了一起。迷迷糊糊中，我经历了人生中第一次性爱。
我根本不知道怎么回事，一切就结束了。我们躺在床上，一句话也没有。我拼命地回想刚才经历的一切，然而一切都来得太快，结束得也太快。我一直觉得自己在昏迷中，仿佛刚才的那个人不是我，而我一直在一旁看着。
她突然问我：
“你愿意和我结婚吗？”
“我……”我没有想过这件事。
她大概非常失望，只见她顿了顿就要起身，我赶紧对她说：
“我愿意，只是……”
她笑了笑，摸着我的头说：“别说了。你要说的我早就想到了。”
“不，不是那意思。”
“别说了，快睡吧。”
她起身出去了。只留下我一个人在黑夜里。
第二部分第四章（12）
８月１１日 晴
早上，我睡得很迟很迟。我不知道她是什么时候走的。灵灵也已经醒来了。他仿佛什么也没有觉察。
整个上午，我沉浸在一片爱意中。我想起我们的一切，虽然不那么和谐，但我们毕竟相爱着。我想起了昨晚，只觉得现在我还在一片迷糊之中。我努力地回忆着它的甘美，它的美妙，它的一切。只觉得一切都那么虚幻。我真的和她……怎么不是呢？我又努力地回忆着她的身体，她的呼吸，她的体味……一切都是那么真实。
我想给她打个电话，可是我又不知道说什么。另外，我怕灵灵看出什么端倪来，便极力克制着自己。
中午的时候，我给她写了一首小诗，并跑到楼下去买了一张卡片，然后工工整整地把诗写上去。做好后，又问灵灵借了彩笔，装饰了一下。然后我幸福地睡去。
下午四点钟时，电话响了。往常都是灵灵接的，可是今天我抢着接了。一定是她的。然而是灵灵爸爸打来的。他问我是不是那个大学生，问我最近灵灵的学习怎么样。我都回答了他。然后他要和灵灵说话，我恹恹地在一旁听着。
这个电话结束了我的美梦。我突然觉得我是个多余的人。我也开始清醒，我知道，她爱着的仍然是那个在外胡搞的男人。她放不下他，放不下的还有她的孩子。
直到这时，我才开始意识到，实际上我们是多么的不相称啊。她那么漂亮，那么性感，那么具有青春的热情，而我，心里只有悲伤，只有自卑，只有永远也抹不去的伤痛。我们明明是两种人，可是我怎么会爱上她的呢？
晚上终于来临。九点四十左右，她回来了。她看了看我，第一次没和我打招呼。我主动地问她。她头也没抬地“嗯”了一声。我的心里悲伤极了。我知道肯定是她的丈夫给她打了电话，她现在后悔了。
她没有看电视，也没有冲洗就睡去了。
我失望地听着她走进了卧室，第一次关了她的门。
我也只好睡去，但我哪里能够睡得着啊。我一直想给她那个卡片，可是她不理我。我伤心极了。
８月１２日 晴
早上我还在睡觉，就听见她起了床。这是我来后她第一次起这么早。我也起来了。她问我睡得怎么样，我说没睡着。她顿了顿，又问我为什么不继续睡。我说，睡不着。我一直没有抬头，她一直在擦她的鞋。她离我已经很遥远了。我们似乎不怎么相识。这是我预料到的，可是我受不了。
她擦完就径自走了，一眼都没看我。
我委屈极了，不知道怎么办。
我想走，可是，我多么想知道一切。
我等着。
晚上九点多，她回来了。好像高兴了一些，但也只看了我一眼。我已经很满足了。灵灵还没睡去。她便哄着灵灵去睡觉，我则坐在沙发上看电视。我必须知道一切。灵灵睡着后，她出来了，坐在另一个沙发上。虽然只是一个沙发，但我觉得我们的距离实在是太远了。她心不在焉地看着电视，而我根本就没有看。我一直�