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结果出来时，因病情的严重和不能确定，医生不肯直接和病人讲，是你以病人家属的身份大义凛然地走进了医生的办公室，而我在忐忑恐惧的同时终于坐在办公室外的走廊上掩面而泣。
离开青耳去哈尔滨看病的前一天，你带我去天桥上找算卦先生。你说这个很灵的，上次在他那里给远在南方的父亲算卦，结果灵通得很，他一咬牙就战胜了脑血栓，而没有去向马克思报到。一路上我很紧张，手心里全是汗，而且不停地想上厕所。在天桥上，算卦先生的眼睛睁睁合合，像是头天晚上没睡好觉一样，他算出来的结果使我们俩目瞪口呆，他说我会得很大很大的病，甚至不可治愈。你像头小豹子一样想揍他。就这样，我们的位置来了一个对调，回来的时候你悲伤得哭起来，而我则不停地安慰你。
幸好，排除了脑癌之后，我几乎雀跃着挂长途电话给你。
“锦明啊，医生说我得的是脑囊肿。”我还不忘补充一句，“就是脑袋里有炎症，不需要开刀的，再没有破裂之前也不会要人命。”
“比起脑癌呢？”
“威胁性当然要小许多啦。”
“好啊好啊。”即使是克制如你，声音也略略有了起伏，把电话从左手换到右手，电话亭里的中年女人用奇异的目光盯着我。冬天的哈尔滨冷得干脆而直接，不一会儿，手指就被冻僵了。
“水格啊，你一定要早点回来啊！”
04
我们十七岁的时候都干了什么。
无外乎埋头读书，抱怨功课沉重、没有自由或者为黄色录像带而困惑不已。我不知道你是不是也如此。我记得我的同宿舍男生，会在晚上十点以后跳下楼去，而天亮之前，又惺忪着睡眼却亢奋地爬楼回来，只是为了去看一场黄色录像。
在我们不算做朋友之前，我就认识你。
你一入校就有骄人的成绩。你在足球场上的冲锋陷阵。你在从教室去食堂的路上，却静默而内敛。
有时候会在路上看见你，清亮的眼睛却看不出情绪，会在遇见熟人时露出营业式的笑容。是卓尔不群的少年，会引来更多的关注却难以靠近。
而我，那时活得是一团糟糕。
学习不如意，疾病已盘踞在身体中的某个部位尚未显露，但却以漫不经心的方式给予预兆，会每个月重感冒一次，我趴在书桌上，感觉像是骑着扫帚的哈里波特在天上飞来飞去。还有从来没对人说起的，青春期的生理发育还没结束，我常常在澡堂洗澡的时候很困惑自己的身体……更为重要的是，在这所重点中学，自卑感像是一团庞大的乌云覆盖在我的头顶，看不到光明和希望。
没有人，从来就没有人夸奖过我。
像是被遗弃的小丑。
所以，当你站在我们班级门口问一个女生水格在不在的时候，我有多么的激动和惊讶。
我低着头走出去站在你面前。比起你的海拔来，我只能算是《白雪公主》里的小矮人。你拍拍我的肩膀，夸奖我的文章写得好。然后从身后扯出一本学校文学社的油印刊物给我，说这一期杂志上发表了我的散文——你是那本叫做《星星草》刊物的学生主编。
我举起双手向上帝保证，那是多么让人震撼的喜悦。
我感激你给我的夸奖，即便那是一句假话。去翻那时的相片，被定格在平面里的自己面容呆板、神情委顿。那时老是为数学课而犯愁，最喜欢晚自习后吃放了一个鸡蛋的泡面，还有，那时很与时代落伍地听着小虎队和Danny的歌。
是不是很像一个异类的存在？
05
然后，堂而皇之的，我们成为朋友。交往不多，却是彼此探测内心的那种朋友。
那时我们甚至谈到了理想：考一所师范大学吧，然后毕业后回青耳做一位中学老师。而时光果真循着当初的轨迹一路走来，我真的读了师范大学，真的去做了中学老师。只不过没有回到家乡青耳，更没有坚持下来，只做了一年，便放弃了这一份职业——我不具备做老师的理智和冷酷、粗暴。如果我做不到那一点，我就不是一个优秀的老师。即使我很爱我的学生，即使我执教的班级并没有糟糕到让学校把我抛弃。我还是放弃了。
06
此后大约有一年的光景，我一直处于一种与世隔绝的状态。
去年八月份来到这个庞大的北方城市的时候，我一个人拉着大箱子住进了临着街道的一个小房子里。听房东说这房子的年纪比我还大呢。楼道狭窄阴暗，各种沾满灰尘和油渍的暖气管道横七竖八，像是电影里的老房子。因为临街所以常会在凌晨三、四点钟的时候被马路上轰隆隆驶过的大卡车所惊醒。恍惚的我挣扎着从梦中逃脱，常常不知自己是谁，为什么会出现在这里，我会无端地干着眼眶悲伤一刻钟。我的小巢，就像是海洋中彼此隔绝的岛屿，水天相接，找不到一条道路去抵达外界。
而最最有意思的是来到这里的第一个晚上，雷和闪电交替出现在城市的头顶，滂沱的雨水持续了整整一个晚上，我穿着短裤蹬着拖鞋下楼去上网。街道纵横交错，像是迷宫，很快我就迷路了，既找不到网吧也找不到回去的路，站在凶猛强悍的雨水里，不知如何是好。
07
现在每天傍晚我都会去使馆区的绿地踢毽子。踢了几个月之后我发现我两条腿好像长度不一了。这让我惊讶了一个晚上。“难道我还可以长高吗？”“是不是左背的伤牵扯到左腿了所以它才会看起来有点短。”“再或者，我的视力有问题”……我像是一个小孩子，躺在床上，高举着双腿认真地研究比较。
我说过自己的寡淡，见到陌生人会心存抵触，即使是对他人抱有好感，也不知该如何去表达，所以交际常常成为最让我头疼的问题。今天傍晚，有人过来夸奖我毽子踢得好并且要跟我一起玩，我只是勉强地笑笑，转身走开了——我也不知道为什么要这么做，如果老是这样，老是把自己隔绝在他人的世界之外，我就永远是孤单的。
08
可是这样，不也是很好吗。
像是一个独立的、按照自己的方式经营、径自转动的小星球。
自生自灭。
困守在我的文字世界里。
我是巫。我是子民也是王。
又寂寞又美好。
09
而这种固守肯定会被打破。只是因为那个攻克城池的战士尚未到来。我不确信奇迹，就像我不确信多年之前你说的海市蜃楼。你说你看见了天空中飘荡着一座城池，你说你看见无数条鲸鱼从云上集体游过……无数巨大而神奇的景象被你一本正经地叙说着。那时，我一直视你为白日做梦。
而你话锋猛然一转说：“水格，你要相信奇迹。即使你数学只能得二十四分，只要你相信奇迹的发生，你就能考上大学，去读你喜欢的中文系。”
而从你十八岁起，我就认定，这世界再没有奇迹了。因为我的词典里，奇迹这个词语的解释只是再见到你。
这些天来，连续在医院和编辑部中间奔跑，我已是疲惫不堪，疼痛却不见任何减少，我时常在一个人的时候丧气地想，我这样是不是活不长了。可是，即使是有一个非常危险的核，藏在最深最深的不见阳光的地方，像是一枚炸弹等着我去引爆，我也要告诉自己一定要非常非常勇敢地去迎接。
真的，没什么不可以。
因为有了疼痛，才时刻提醒着我，到底什么是幸福。
和每天一样，雷打不动的，在傍晚去绿地。在一条只容得下一个人的羊肠小道上，从我身边走过了一个少年。穿八分的米色短裤，露出结实的古铜色的小腿，步伐轻快，而擦肩而过的一刹那，我就像是一个回光返照的老人，确信那就是你，十七岁的锦明，穿白色的T恤，胸襟处有一幅浅蓝色的好看却模糊的画，麦色的小臂就赤裸裸地搁浅在阳光下。而背在肩上的书包因为过于巨大而显得夸张。
那是你吗。
那是锦明你吗。
那是奇迹吗。
是你带着你的十七岁再一次来到我的身边吗。
终于从随后漫长的冷静中，我确信那只是我的眼花。而转了一个圈子之后，我看到草地上刚才路过的白衣少年解下书包，从里面倒出了一堆酒瓶。然后近乎旁若无人地耍起那些瓶子来，像是刀光剑影或者像是龙飞凤舞，那些瓶子像是有了生命，再或者是男生的手拥有了强大的魔力，一时之间不知用什么词语来形容的帅气，即使是那些白发苍苍的老年人，也饶有兴趣地站成一排，甚至在一个漂亮的动作结束之后会试图鼓掌叫好。而我站在你的侧面。是的，锦明，我像是又见到你了，你十七岁的时候，对我说过理想的，是在这样的暮色里，是这样的站位和角度，你侧过脸，光线切下来，把你的半张脸藏在阴影里，看不出喜怒的角度，视线往远处看，一些男生女生在操场上把给草坪灌溉用的水管抢夺下来四处喷洒，水管所到之处立时传出此起彼伏的声浪。然后你的声音幽幽地传了过来，你说你想去做一个调酒师。而我傻了吧唧地问了一句，调酒师是干什么的。
而那样的年华终于被淹没在时光的河流之下。
我们再也寻不回。
再也寻不回。
只能在记忆里，像是目睹发黄的胶片，眯起眼，对着阳光的方向，一遍遍小心翼翼的重新拾起，即使不再是当初的味道和景象，却还是倍感欣慰。
而此刻，从自己的瞳孔中看出去的，正在微微暗下去的天空，以及飞得太高以至于只有几个大小不一的黑点的风筝，以及男生抛向天空的酒瓶，像是巨大的前所未有的震动尖锐着划破自己的缄默，那些藏在往事里的思念和伤感终于从被撕裂的伤口处滚滚流出。
无懈可击。
整个世界都弥漫着你的气息。
这是一个奇迹。
10
——不久之前，接受一个八卦记者的采访。提到友情，他问我，你最想念的人是谁。我说锦明。他说，谁？我重申，陈锦明。我少年时代的一个朋友。他推了推眼镜说，为什么。我确信我在说这句话的时候是微笑着，但声音却像是走了太过漫长的道路，从非常非常遥远的过去，穿过淋漓的大雨以及茂盛的荒草，不断扑落的叶子以及斑驳褪色的城墙，年久失修的校园、光影变换的季节……终于走过这长长的、长长的道路，来到了我的嘴边。
我说：因为我再也见不到他了。
11
——而写完这一本《青耳》，我也真该歇一歇了。
想暂时离开书本和笔。花一个下午的时间研究蚂蚁、学着做一道菜蚁或者思考生活的意义。人总是要长大。
12
——而这一本书，你会看到吗。你会喜欢吗。你会把它放在你生命中一个什么位置呢——尽管生命这东西对你来说，再没意义可言。
13
天彻底黑下来。
我没带手机所以不知道时间指向哪里。人潮散尽。草地上一个白色的身影蹲下来，从书包里翻出纸巾来擦拭汗水。空气中有小草的清澈的味道，世界里再没有那些无意义的噪点，一切都还原到生命最初的纯白。所有的风筝都已回家，所有的年华都已落幕，所有的扑落都已归根，所有的光线都已消隐……我听见了十七岁时那场彻夜未停的大雨的透彻而壮观的声音，我从台阶上站起来，走过去，像是你从未离开过一样叫喊你的名字：锦明。
站在黑暗中的少年微微一愣。
水格
2006。7。7于沈阳
黄昏以后，和青春道别
■ 贾雪迪
“而那样的年华终于�