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：“小样，飞呀，爷书还没看够呢。”
我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。
我们全班就商量着恶搞他一次，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
有人在公交车上放了一个屁。
见身边的人纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题，结果着急误闯进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋：上周家里老人五周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话，遂把号码告知该男同事。
隔天某男非常迷惑地向大伙诉说，打电话询问××小姐是否在。对方回答：是昨天以前送来的吗？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：“阿姨，你好！”
妈妈：“嗯……”
北风：“是这样的，我想认识您女儿。”
妈妈：“她是我儿媳妇。”
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
昨天收到一条QQ请求加好友的信息——“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹”，拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
我们以前宿舍有个娃（男的），老实得有点傻，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的兴致就被他调动起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，打麻将……
寝室在六楼，爬上来后发现未带钥匙，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，曰：“看你门没关，我帮你关了。”……
学生课间去厕所，发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：“尊敬的中国移动用户你好，你的同学×××在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。”
光棍节前夕收到女友的短信：“祝你光棍节快乐。”我回了条：“我有女朋友，我不是光棍！”之后又接到一条：“你收到这条短信的时候，你就是了。”
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个满是文身的社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴条大金链子！等我们下水适应温度的时候，就看那哥哥大摇大摆地走过来往水里一站，天雷的事发生了——他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。巨汗！
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊地点了一下，惊愕地发现自己的岗位赫然在列……
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了条短信给老婆：“离婚吧。”
两年后，他老婆和他说：“当年是瑞星的小狮子！”
逛超市呢，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……”然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”
喝得晕晕乎乎地去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，走近一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋。
前天我老板，一个男的，在我的电脑后面看半天，说：“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮……瞅瞅他，说：“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
早上乘坐地铁时，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……”
女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。“日……”
被俩空姐折腾一宿，爆笑
前天晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起。男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐，一会儿就打发她们走人。我问他，空姐漂亮不，男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说得我一宿没合眼。
昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接。我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒地把电话给摔了！
今天，我抄家伙就来到了男朋友家。男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红得像猪肝，关上卧室的门就是不让我进。
“让开！”
“不让。”
“再说一次！”
“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”
“中！我不生气（我没保证不打你）。”
男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方。突然，我看见卫生间的门是紧闭的！哼哼，让我抓了个现行！
我一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍，一边拍，一边嘴里喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，我要把它们就地正法！”
说着，手起拍落，一只空姐阵亡在马桶盖上，而另一只勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去……
老师爆糗事录
三年级的时候，有一次老师要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
一新生自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最漂亮的……众人皆赞此人谦虚。只听她接下来说道：大家好，我的名字是魏碧慧。
数学老师讲方程式变形，他在讲台上先做激情状，然后一挽袖子大声喝道：“同学们注意，我要变形了！”
老师正在讲电的原理：“摩擦可以起电。只要你抚摸猫的皮，就可以产生电。”“天哪！”一个男生叫道，“那发电站得养多少猫啊？”
学校请来了区里的专家给学生进行性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说。他问道：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？”台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答。女生小声说：“是不是她不知道怎么造人？”专家就启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？”女生答：“是不是因为听了您的讲座？”
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说，这么写吧：在方格纸上写，不会把字写到格外去。
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干吗站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说坐吃山空。”
地理课，老师报地名，我们就在下面回答矿产，说了很多地方。老师突然问了句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”，我们语文老师差点没疯掉。
弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”哥哥：“你怎么知道的呢？”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”
大学时只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。
第一节课，该来的同学几十人，只来了十五个，其中还有两个是外校来旁听的。老师很囧，但还是很大度地说：没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。
第二周，来了六个，老师有点受不了了（很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好，第二次还这样就有点伤老师自尊了）。老师说：这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。
第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？
大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格……
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”学生：“羊身上。”
老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
深夜，男生宿舍卧谈至凌晨三点，甲忽想一话题问乙：“如碰到一漂亮姑娘你会对她说什么？”丁从睡梦中惊醒翻身郑重道：“甭说了，咱们睡觉吧！”
老师在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款五元。”
学校开运动会，强仔的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动，“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”
姐姐：“沉鱼落雁的故事是说，西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
唐伯虎和寡妇，经典泡妞对白
有一天，祝枝山告诉唐伯虎：后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。
唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问