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现在艾米丽回学校了。可能永远都不再理会我。
她的背影那么容易唤起我对童话世界的幻想，那些只有在童年才找得到的温暖。
我觉得什么都没有意思了，看好莱坞大片、做爱、拉客赚钱、走来走去，都没有意思。
这没有什么意思的意思中，我翻遍了通讯录，发现不能和其中任何一个人说出我这种绝望的想法。他们都在做爱，看碟，拼命加班赚钱，要不抽出一段时间去旅行，回来之后继续加班赚钱。
这事，也不好去网络上流口水，皆因个个都不识彼此的历史，终究也无从说起。如果总是遇到说来话长，在讲究经济效益的同时，也要讲究时间效益。罢了，大家都没有耐心听另一个喋喋不休的人说些早就不在的人和事。女人如祥林嫂已经够悲哀了，如果男人再像一个女人，再像女人中的祥林嫂，真是丢了几辈子的脸了。
这样吧，我就一直孤独美丽着，已经不叫少年，了无生趣地继续。
夜晚从十一点之后开始渐渐安静。除了闹市区，如果喝完酒的人要回家，当车子带我们滑进安静的冷僻的小街时。除了二十小时营业的粥粉店和便利店通夜亮着灯，也没有吵闹声了。坐在车里安安静静地随它滑行，就如一只夜行的飞鸟，看着路边有没有人在徘徊期待，有没有人想回家，或者是突然半夜从家里爬出来，胡乱穿件衣服就出来招手，她想去旧情人那儿哭；他想去垂涎多时的女下属那儿和她做爱，因为她给他打电话说，她老公第三次有外遇了。
安安静静听电台的广播，听故事连播，喝没有加糖的菊花茶，吃全麦消化饼干，听CBS 音乐频道的老歌回放……这种在车子里面的生活也与苏晨无关，与艾米丽无关，似乎也与交警无关，与西安无关，与摇滚无关。
我、夜晚和广州的街道，如此疏离，背叛又紧紧相依。
36。鸦片是音乐；还是爱情
如果医生说，切出这一部分腐败的肉体，就不会再感染到其他没有烂没有化脓的好肉，就不会再发热发烧，不会再流血。
每个人都说，这个夏天的每一个月都太长了。
我都没有再去菲南医生那儿复诊，主要是找不到怎么去交“八只锅盔”的医疗费用。
在购书中心，我在里面转了三个多小时，整整五层楼的书，都不知道买什么给乔为好，他在那个叫塔公的地方教书，生活，可能还会结婚生子。他需要什么书呢？罢了，买一套典藏的藏地文明研究，准备寄给他。
一楼的大厅里，我望见一排卖地图和各地风情介绍的小册子书。我在靠近一栏介绍西部风情的地理杂志上，发现一本小书，是推荐去四川西部旅行的风景介绍，印刷得很粗糙，但是有很多成都的老照片，放在前面，文不对题，希望吸引游人。
我在地理图册上，找到中国的西南部分，看到马尔康、成都、江油、巴朗山、四姑娘山，还有乔为说的塔公。他说地理图册上找不到的那些位置。
白色垃圾可以为这个城市作证。这里是多么沉闷，所以我要离开。我说不明白要去哪儿。只是想着要离开，离开一段时间，也许，永远。总之，我没有目标。
当我走进车队小队长的办公室，几乎是要辞掉了这份工作，当时我脸红地站在“安吉尔”饮水机旁边，我说：“队长，我要离开广州几个月。”
他惊讶的表情不亚于听说我来自另外一个星球，或者是某个人可以三天不吃不喝不睡觉，这种超常神经紧张的问题是个非常不现实的现象，但是这种现象是多么俗气，不能迎合世人的想像力。因为我始终都没有说出一个值得队长给我几个月假期的理由，而且还说不清楚到底是要离开多少个月。
队长是个转业军人，他觉得我是个奇怪的人，虽然我也是军人的后代。
我也觉得自己很奇怪。
在靠近中国旧历七夕节的时候，我往艾米丽的账户里转入了六万块钱。当我从晓港公园旁边的工商银行走出来的时候，南方的阳光还是白晃晃的。我不知道自己要做什么。
“这算什么？！”艾米丽知道后，一定会这样吼叫起来。我也不知道这算什么。就觉得欠着艾米丽很多，我想把自己全部给艾米丽，可是实际上，我什么都没有。
真的真的很空洞。
我很想对艾米丽说，对不起。
我以为，她喜欢的我的样子，而我真的实际上并不是她喜欢的那个样子。我一直让艾米丽失望。这让我心情沮丧。
总之，我背上包就走了，连手机也没有带，带了牙膏、牙刷、两套换洗衣服、CD机和两张碟片，一张是Mew （海鸥）的官方正式专辑《Frengers》，另外一张是瑞典CLUB8 乐队的一张老专辑《Nouvelle》。
对某种物质上瘾的时候，任何东西都可能变成鸦片，我很像个吸毒的人那样，为一种单纯的东西着迷到发狂的程度，失去白天和黑夜的对比。
比如水，比如音乐。
水，是我们生命的源泉，音乐，是另外一种水，是记忆深处情感的小溪。
我像是肢体被全部麻醉了，除了大脑还清醒着，这种感觉是躺在明晃晃的无影灯下做大手术，医生的衣服不是白色的，是淡蓝色，那种颜色真令人感到平静而温柔，感到来自心灵深处的一种安全，这些暖流是渴望被拯救回人间的一线希望。
淡蓝色暖暖地流淌在我的心底，温暖着我的寒冷，我的身体除了感觉不到痛，其他什么都能感觉。
连手指都是轻飘飘的。
我觉得自己很轻很轻，如青烟一般，随时都可以随着音乐飘起来，也随时都可能随着水顺流而下。
没有力量作抗争，也失去抗争的欲望。如果医生说，切出这一部分腐败的肉体，就不会再感染到其他没有烂没有化脓的好肉，就不会再发热发烧，不会再流血。
不会再痛。
何尝不可，如果在利弊之间，用医生一颗理智而冷静的大脑通过细密的分析作出准确的判断，不该留的，坚决要斩草除根，不要手下留情。
留情意味着留下悔恨。
一定要切掉。切掉痛楚的感受。
比如是扁桃体，总在发炎。
影响吞咽、睡眠、思考和做爱。
我失去了挣扎的力量和欲望，在手术台上听任医生的刀片刮来刮去。
八月，我要离开这里。
一个人去旅行，没有目的。
在去川西的火车上，慢车，火车永远用它的思维与逻辑向前，所有在地面的物体都好像开了一个大会，商量好了一样，集体向后倒。五十八个小时的旅程，途中路过很多小站台，它们对人世间的悲欢离合看得多了，无名的小站，无人的站台，废弃的铁轨。它们都冰凉的，站在那儿，一言不发，心肠冷透。好像窗子外面的天空在下雨，好像对面小山上的雾一年四季都笼罩着淡淡的湿气，好像分不清楚这是什么季节。
火车加速了，以巨大的撞击声离开迅速离开一个地方，道边的树木也迅速地向两旁散开，窘迫又恐慌。我坐在窗边的位置，听了CD，听了一下午的Mew 。
我需要冷静而内敛的声音，需要冷静而内敛的大自然将我唤醒，Mew 的吉他和弦如火花般跳跃在我的喉管里，我什么声音也发不出来，任由它们在那里烧，任由它们在那里作出绝望的煎熬，一点一点收集纯洁的水声，一滴，再滴下一滴，水，我渴望在那里冰消雪融。
如果，我是一滴，水。
火车容易让人昏昏欲睡，失去时间和地点。
旅行淡季，黄昏在这节车厢里晃荡着单薄的身体，找不到可以明确分辨的时刻。年轻的乘务员很认真，每隔一段时间过来扫一次地，我看见一绺头发从她的礼帽边沿垂下来，好像不小心漏出了一截短暂的心事。
继续在湖南的某些小站停靠三五分钟，向南，向西，向西向西。
大约在贵州遵义附近，火车驶进一个低凹的盆地中，四周都是山，频繁地穿过隧道，这时候气温有点低，CD还开着，我趴在窄小的休息台上睡着了。其间还有一个睡下铺的中年妇女敲过我的臂膀，和我说了一句什么话，大概是想叫我上床去，这样子睡容易着凉。
我趴在那里，正在做梦。
梦见在世纪初的冰川脚下，在深壑里，四周比比皆是冰川，像玻璃一样高踞在可以称之为地面的雪水上，被夹在雪山与雪水之间，冰川围住我。好似是南极，可是我能独自穿越是个很奇怪的现象，极光那样可遇不可求，天寒地冻以一种自然而极致的美丽感动着我的眼睛。我的一切知觉和能触摸的空气，源自寒冷。手指藏在厚厚的羊皮手套里，站起来很像一个英雄，很像美国八十年代的个人英雄主义，我独自穿越过草坪和梯田，跨过山涧和峡谷，如在自然面前做一场气势恢宏但不可置疑的探险活动。
探险，动人心魄，扣人心弦。
我看见冰雪崩时，蓝光在闪烁，直倾而下，伴着如雷的轰鸣，雪雾漫天在飞舞，迷蒙了我的双眼，好像武大校园里的樱花，好像那年夏天的三峡游，我们在甲板上遇到的一场急雨。
一二公里都能听见，一次次雪崩，数百万立方米的冰川在倒塌。
凝重，清凉。
听说大自然能治愈一些痛，包括看不见血的伤痕。其实冰冻是最好的收藏，听说人类幻想将自己冻起来，在零下五十度保存五十年或者一百年之后才醒来，看看社会进步到什么样子了。
无论什么时候醒来，都像是在做梦。好像昨天发生的一切都不真实，而且让人找不到真实是什么。
即使这一刻，如此冰冷，头脑很清醒，也不知道是在现实还是在梦里。
天气很恶劣，狠狠的冷。
在冰川的脚下，我仰着头，看发生的这一切，冰雪的小碎块溅到我的鞋边，甚至还有几块打到裤腿上，打出几个小小的湿印做纪念。
我打了一个寒颤，醒来。
实在是有点凉意了，秋天的下午，坐了四个小时的脚发麻了，没有站起来活动过，窗子外的天色已暗。向晚时分，路过贵州的山区，有些小屋子里昏暗的灯火点点亮起来，一丝丝炊烟飘上屋顶。
尽管火车的速度已经很慢了，但还是快速地离开铁路两旁的曼陀罗与万年青树，有的树枝长得太茂盛，一些枝丫敲打在玻璃窗上，划出一道临时的水痕，刚刚的小雨，已经停了。
树叶上还有雨后残留的水珠，像几滴哭不出声的眼泪。
兀自冰凉。
37。认识，天涯咫尺的路
色彩在这里进行着大型的繁华的邂逅，梦幻般出现。仿佛柔弱，又有着坚韧的力量。
走出了城市，我就看见了秋天。
在无尽的黑暗与光明的交迭间，越过山野与湖泊，留在四川的山山水水之间，秋意渐浓，枫叶醉成一大片一大片的红色的海洋。人类发明的所有乐器中，没有一种比得过大自然的原音，在山谷里听风吹过来，树叶沙沙的声音，从来没有过的宁静。
秋，是这般。凋零、收获、明朗、清亮。澄静，如钢琴声喷涌而出。精致而遥远。
色彩在这里进行着大型的繁华的邂逅，梦幻般出现。仿佛柔弱，又有着坚韧的力量。
Jonas B