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我把整杯冰水一口气喝干，水从喉咙往下沉，滑过胸腔，冰凉地燃烧，去到胃里。我感到胃在痉挛，肋间的神经在疼痛。仿佛客厅是一片荒凉，幼狼，站在荒原上迎着猎猎风暴。它想疾声高呼，拼命张开嘴大叫，却什么都没有叫出来。我感到这场景的寂寞，干燥而饥渴，需要大量的潮水来洗涤身体，将附在身上的恶毒都冲刷掉，将附在命运中的际遇都冲刷掉。清水，它来带走，一切，我和我的感受。
有什么东西倒塌了，在我的私密的城堡里，不为外人所知的城堡倒塌了。在没有闻到腐朽的尘土之前，她来照顾我的那两个夜晚，那些风笛的声音都应该是预兆。
这些天，我像提线木偶一样任凭艾米丽摆布，我想着自己的心事，面无表情，与装在胃里的那杯冰水不断周旋，作着斗争，我沉在那杯水的世界里，很伤心，像个孩子丢了心爱的玩具。失去的那件东西，没有替代品。
艾米丽一刻也不闲着，她要抓紧一切时间去快乐。
这是家名叫Cave的酒吧，在新世界广场旁边的一个阴暗角落，人影撑开了空间，上面是天，下面是地。
我走在她后面，进门时蹭了一背白灰。我们各自怀着不能表达的愿望和可怕的秘密，走进这家酒吧。
空气很污浊。
她疑惑地看着我，不明白我为什么时时发着呆，本来是张嘴想要说话，却又是恶狠狠地缄默着。我只是不知能与人分享苏晨，亦不知该将这样的失望转向何处，它们在我的胸口涌动，不断企图跳出来，排山倒海地压倒我，使我没有安宁。
只有从灯光熄灭的地方才能够开始回忆。Nirvana 已经唱着With The LightsOut 离开。离开，离开，离开你。
酒吧的沙发又宽又大，坐在上面立即感觉自己很小，我坐在世界的边沿上，这是一个不属于我的世界，这里又是另外一种色调的世界、重新的一个世界、陌生的一个世界、晃荡着的一个世界。
暧昧和酒，挤在若明若暗中。
他们都说城市的每个枝蔓，在角落里都发生着故事的可能，到处都是相遇和机会。我只关注于我的城堡，它倒塌了，溅起无数细微的尘埃，在轰然间，带着空气上升，然后又慢慢落下。这些尘埃将我抽离出来，不属于任何一座城市，也不属于天空。
我的戏是一曲悲伤的调子，是一场没有结果的追寻，是一声不知所终又拾不起来的回音，是一场笑得七零八落的风筝之梦，是一场挽不回的春水流。
包括这侍者的微笑，仿佛也只是站在那里为了使我绝望，他们微笑着，不知时间会夺去这里美好的一切。
一个人走了。这就是答案。
我渴望这个剧本重写，哪怕上帝指定我的生命只是一个剧本，我也要反复上场，反复相遇，相遇。
这捉迷藏一样的人间游戏实在使人厌倦！
艾米丽在我身边，散发着无比娇美的光艳，频频有人过来搭讪。
她觉得无聊，可能隐约感受到一些真实和虚幻，坐在她对面的这个人，因无力回望而显得没有趣味。这个人是我，揣着深海般的心情，跳不起舞来。
一个世纪初期和一个世纪末期可能有很多相似的地方，比如我们都在潜意识里渴望迎来疯狂的一天，时间只有埋在死亡的坟茔里，才开始力图解释什么是永恒。
我从末尾慢慢来到开始，一派狂欢之后，清晨却找不到回家的路。
狂欢，是因为火星会撞烂地球？就在，明天，清早。
当一个人，不再需要另外一个人的时候，他就不会再感到难过了。我坐在宽大的沙发上，猜度乔为已经是不需要另外一个人的人了。即使他不与那个万州去的女孩子结婚，他也不会难过的。
但艾米丽、曹薇薇、So、田小美，还有更多像我们这样生活在城市里的人，或说是城市就是在尘世，像这样不停忙碌又不断追寻的人，没有信仰才不知所措，一颠一跛地迎接很多的悲欢离合，不断失落，不断欣喜，再失落、再欣喜。
有人说，生活就是这个样子的。
可我真的害怕回头看了，自从苏晨离开，我就不敢回头。怕一回头，她的样子在模糊，她的笑在淡隐，她的眼睛渐渐失去光彩。
我恐惧，但是又充满了地狱般火烧火燎的欲望。很想要求生活再为我again 一次，像Discman 里的被选择repeat播放模式的CD，转到最末的一首曲子，还可以回到最初的位置，不管它已经转了多少圈，不管它转得累不累。
我情愿精疲力竭地不停转动，转动，转动……目的是为了能够回到最初的位置上。可我发现因为苏晨的离开，我就永远也转不回去了。
我不能，或者也没有场地，让我能够像狂热的摇滚迷那样，对着舞台的灯光，大声嘶喊：Encore！！！
“再来一次，好吗？苏晨。”
换了我的声音，从喉咙里艰涩地挤出来，仍旧是一声绝望的呼唤。
我再也发不出第二声，哪怕只是梦游般的呓语。这些所有的，不过是个零。面对破碎，面对必须的流浪，面对真实的失去，我只剩下空荡荡的茫然，在微风里，挥舞着慌乱的手指，急促的呼吸，我激动得发抖的双手，拼命挥舞，不知该抓向何处，像是准备搏击一场最大的战争。我和自己格斗了很久，简直等于一个人与另一个人僵持不休……那番喘着粗气与之交错、纠缠、恍惚的场景，好像梦一般无休无止无边无尽。我不知道力量将耗竭在哪里才是尽头。
这一天，我就知道我是站在天涯的感觉。
我的城堡曾经万象奔腾，景象斑驳，也更加壮观——而我自己对它所知的，并不比对物质世界的了解更多。我可以对各种时尚如数家珍，但是我没有用手指去数。我的手指用于战斗。这一事实让我所谓“自己与自己”的关系成为世界上最复杂、最暧昧、最模糊不清的关系之一。
因恐惧而颤栗，战争没有烟火。我也不知道为什么而战，就已经站在战场上了。同时流血的骨头里流出一种悲伤，悲伤却如白雪般的艺术，如喷香的寒梅在雪夜里漫布整个世界，又美丽又流血，阻塞我的呼吸。我挥舞的手指摸不到上帝的脚趾，摸不到观世音的莲座，摸不到释迦牟尼嘴唇边的阳光。
那些阳光，该是如此不能形容的温暖、明亮和清澈。
那些阳光，是一串名词，切实可行地在那里穿越江南大道、东风路、先烈中路……穿过，城市的阴影，闹市区和幽静的小区。
但我是永远地失去了苏晨，再没有提线木偶艺人穿着深黑色的大衣站在风口里告诉我，“木偶是很珍贵，很脆弱的，容易打碎，所以总是要做两个一模一样的……”
没有两个一模一样的？
苏晨永远也不会回答我的问题，她认为天机是不可泄漏的。
那夜，我将头伏在艾米丽的腿上，把脸埋在艾米丽的手掌里，静静地，但是却是疯狂地流过眼泪，接着就睡着了。
记得我的身体在梦里滑落，像大雨过后的沙砾，力量在一寸一寸地下坠，好似光阴在那里独行，口号模糊，旗帜斑驳。
我的身体走失了，任用尽千般心思，也找不到它们各自遁迹的缝隙。
希望缝隙能带我走，就像当初希望能带苏晨走一样。
我没有牵着苏晨的手，苏晨没有跟我走。
只有艾米丽守在一个沉睡的躯壳旁边。等我酒醒之后，她笑着说：“辛迦南，你睡着的时候，怎么像个孩子。”
爱与残酷的生活互相撕咬着，翻滚在胃里，这样怎能在凌晨被冷风吹起的时候做一个完美的梦？酒醒之后才应该发觉这一切都只是幻觉？
不该在自己丢失的这一夜不说一句话，又不明所以地掉眼泪，撕心裂肺地想喝水，想念一切流质的饮料，并希望一个远走的人会突然回到我面前。我为此激动，为此苦思冥想。
艾米莉？ 狄金森的诗是预言吗？
生活给我这些暗喻究竟是要教我做些什么，还是不做些什么？突然就这样消失了，又好像是一直都在消失中。像半个梦一样消失得无影无踪，我也不能像以往一样平静地躺进我四面是墙的蜗居，真正发现自己原来是住在角落里，在这里我已藏身多年，夜晚来时才出门。
这东西既像动物，又像动物的家。在洞穴一样的房子里，我趴在床上，平静地呼吸，却不能再平静地进入睡眠。
黄昏，吹进车窗的一丝风，吹乱我的头发，我发现自己心耿如麻，也不知自己委屈什么，莫名其妙。
35。那些对白不是我想说的
这应该是个阴谋，好像长期睁开眼睛之中的一种疲倦和低沉，除了幻想中一些不存在的情节。
我们都被骗了。
也许，我和艾米丽之间延长着彼此的某种不幸。这应该是个阴谋，好像长期睁开眼睛之中的一种疲倦和低沉，除了幻想中一些不存在的情节。我们都被骗了。我并不知她在哪里，我在哪里。或是什么都没有来过，什么都算不上，全部都是我虚构中的云彩。此时，我才发现，自己是这样一个人，如此耽于幻想和虚构。
她已经真的不存在了。我说，是苏晨。并且找不到理由去追随她，甚至不知道她到底去了什么地方。难道因为这种，就因为这种，我对艾米丽、对汽车和人的厌倦，所有的疲惫，就离开，然后被误读为“是为了殉情”？
如果这样，那完全是亵渎！
这场晦暗的青春风暴中，怕是有人拾起残败的花叶，也说那丑得如此精致。是怎样，我可以将一个不纯净的灵魂献给她吗？甚至披着爱的毛毯，献给她洁白的天堂，一束颓败腐烂的玫瑰。这个肮脏的想法，几次令我险些撞上电线杆。
不！绝不能让这个肮脏的想法靠近她！
我说过了，不可以。
就某一刻，像轮回过来的一瞬间，这是一种惩罚，而我还要步履艰难地继续。
凌晨收工，我握着钥匙一个人站在一部电梯中央，数着手表上的秒钟，用最长的那枚钥匙抵在不锈钢板上，一秒钟一次地轻轻敲打它。
我走过去把她抱起来。四点二十六分，开门前，我发现了她，她穿着高帮“信步”皮靴，苏格兰红色格子短裙，长围巾，头发很乱。
“辛迦南，fuck you！ ”
她像是在说“今天天气真好哇”或者是“怎么这只雪娜瑞狗狗的毛这么顺滑呀”之类的话，丝毫没有突兀，甚至不雅。
她喜欢搞突然袭击，可能这样才能出奇不意，可能这样才能有先发制人的气势，就好像当年打游击战时一样。
我望着我抱起来的这个孩子的眼睛。望着她，一会儿心里觉得惋惜，一会儿又充满要占有她的爱，一会儿却又对她放任自流，任她赤脚跑来跑去弄乱我的衣橱，把我的衬衫反过来穿在自己身上，并跑去照镜子，又跑回来问我，她是否还是漂亮的，不管穿谁的衣服？这是我的衣服，我确认这是我的衣服，辛迦南的衣服，我曾经穿着它站在阳台上看风景，我曾经穿着它坐在电脑面前看影评，我曾经穿着它抱着她然后又脱掉它和她做爱，她怎么可以说“不管是谁的衣服”？
这明明是我的衣服！我恨你，艾米丽，我心里对你视而不见，我心里对你十分冷