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斯蒂法妮忠实地履行了治疗中自己应尽的义务，但她拒绝触及自己埋藏在心底的怨恨。可是，渐渐地她却代他人发起火来了。比如，一天晚上她抱住了治疗组的一个成员，说：“你父亲是个恶魔，我恨他！”
几星期后，她压抑的怒火终于迸发出来了。她哭喊着，咒骂着，控诉父母毁了她的童年，又践踏了她成年以后的日子。事后，我搂住了还在呜咽的她，我能感觉到她的身体松驰下来了。当她平静了一些时，我以开玩笑的口吻问：“一个好的基督徒女孩应当怎么做？”我永远也忘不了她是怎么回答的：
我认为上帝想让我康复，而不是想让我原谅。
那一夜是她的转折点。
人们可以原谅中毒的父母，但这应当在情感的大扫除结束的时候—而不是开始的时候。人是有权为自己的遭遇生气的。他们有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤，他们有权不再对自己受到的伤害轻描淡写或打折扣。在太多的情况下，“原谅和忘记”意味着“装出什么事也没有发生”。
我也认为，原谅只有在父母以行动来赢得它的时候才是应当的。中毒的父母，尤其是虐待行为比较严重的父母应当承认所发生的事实，承担责任，表现出改悔的诚意。如果你单方面赦免了父母，而他们还在继续虐待你，还在否认发生在你身上的事实和你的感情，还在继续责难你，那就可能严重妨碍对你来说非常必要的情感康复工作。如果父母的一方或双方都已过世，你依然可以用原谅自己，摆脱他们对你的情感健康造成的巨大影响的方法医治创伤。
可以理解的是，在这一点上你或许还在犹豫，如果不原谅父母，自己的余生会不会一直生活在痛苦和怨恨之中。事实上，事情恰恰相反。我多年观察到的情况是，情感和精神的宁静是挣脱中毒父母控制的结果，而不一定要原谅他们。只有在经历了伴随着强烈的愤怒和悲痛的治疗过程后，只有在你把责任理所当然地卸在他们身上之后，这种挣脱才能到来。
第十三章 对峙：通往独立的道路同父母对峙的目的
在以上三章中你所做的所有工作—做练习、填调查表，以及弄清到底应该由谁负责—都是在为对峙做准备。对峙意味着为了自己痛苦的过去和艰难的现在，经过深思熟虑勇敢地面对你的父母。这是你将采取的最令你恐惧，同时也是最能使你增长才干的行动。
这一过程虽不容易，倒也无须转弯抹角。一旦有了准备以后，你就从容但坚定地同父母谈一下自己记忆中的童年时代那些不堪回首的往事，告诉他们这些事情是怎样影响了你的
生活，影响了你同父母目前的关系。你要确切地指明这种关系中目前仍在使你痛苦，对你有害的那些方面，然后制定出新的游戏规则。
同父母对峙的目的不是为了：
*报复。
*惩罚他们。
*让他们收敛。
*向他们泄愤。
*从他们身上讨回某种具有积极意义的东西。
同父母对峙的目的是为了：
*直面他们。
*一劳永逸地克服直面他们时的恐惧。
*对父母说实话。
*为你今后与他们的关系定位。
“这没什么好处”
许多人—包括一些出色的心理治疗专家—不相信对峙的功效。他们说的道理是我们熟悉的：“不要往后看，要往前看。”“这样做只能造成更多的紧张和愤怒。”或者，“这不是在使伤口愈合，而是在重新挑开伤口。”这些批评者们根本不懂其中的道理。
对峙或许不会使你从父母嘴里得到自己希冀的认错、道歉、承认或承担责任这类的结果。中毒的父母中极少有人会对你的对峙做出这样的反应，说什么“你说的全对，我对你太不好了”，或者“请原谅我”，或者“现在我能做些什么向你做出补偿呢？”
事实上，结果往往相反：父母会矢口否认，说自己忘了，将责任重新推到子女身上，还会大发雷霆。
假如你已尝试过同父母对峙，但结果又使你大为失望，那么很可能你是以能否得到父母的积极回应作为对峙是否成功的标准的。由于将他们的回应作为标准，你从一开始就为自己设定了失败的结局。你应当预料到他们会做出负面的反应。记住，采取对峙的立场是为了你自己，而不是为了他们。仅凭你有勇气这么做，就应当认为对峙已经成功。
第十三章 对峙：通往独立的道路为什么我要同父母对峙呢？
我强烈地督促人们同中毒的父母对峙。我这么做只有一个现由：对峙有作用。多年以来，我已经看到对峙使数千人的生活发生了戏剧性的、积极的变化。这并不是说，我不了解人们甚至连想一想要同父母对峙都会感到恐惧的事实。这其中情感上的风险是很高的。但是仅仅因为你去做了，你正在直面很可能是内心最隐秘处的恐惧这件事本身，就足以开始改变你同父母间的力量均衡。
我们都害怕面对在父母问题上的现实，都害怕承认以前没有从父母身上得到，现在也不会得到自己所需要的东西的现实。但除对峙外的选择就是伴随着这些恐惧生活下去。如果你回避主动采取积极的行动，那么就只能使自己的无助感和无能感根深蒂固，就会伤害自己的自尊心。
采取对峙立场，还有一条至关重要的理由：
不把东西归还掉，就会传给他人。
如果你不解决自己的恐惧感和负罪感，以及对父母的怒气，就会将其传给自己的配偶和子女。
何时同父母对峙
我督促患者仔细考虑一下对峙的时间问题。你不宜鲁莽行事，但也不宜无限期地推迟采取对峙行动的时间。
当人们决定对峙时，通常会经历三个阶段：
1。我可能永远也不会那么做。
2。也许有一天我会那么做，但现在不行。
3。我什么时候能做呢！
当我头一次催促患者同父母采取对峙行动时，他们都异口同声地说这样做是不对的。我通常可以料到会出现这种我管它叫做“只要别……什么都行”的综合症。患者的答复是，只要别同父母对峙，无论自己做出多少改变都行—只要别做这件事，什么都行。
我告诉格伦—他为自己的胆怯而苦恼，为让酒鬼父亲进入自己的企业而后悔—他应当对父亲采取对峙行动，要么对父亲的行为提出限制，要么干脆把他赶出自己的企业。他对此做出的反应是经典的，即“只要别……”：
我不想同父亲对峙。我知道这么做就等于说我是个胆小鬼，但我不想给父母造成任何新的痛苦了，我确信，不同父亲对峙，还有许多别的事情可以做。我可以替他安排一份压力小一点儿的工作，在这个岗位上他就不用在我的顾客面前经常抛头露面了。我可以不让他再来找我，可以开始锻炼放松自己的情绪，可以……
我打断了格伦的话，“‘只要别……什么都可以。’对吧？什么都行，就是不想做能使自己的生活发生重大改变的一件事情”。
我告诉格伦，他的烦躁易怒和胆小怕事在很大程度上是由压抑对父亲的怒气和不愿承担直面自身困难的责任造成的。我承认在治疗的初始阶段多数人的反应都是“只要别……什么都行”，我对他的表现并不灰心，他只是缺乏准备而已。但是一旦我们经过一段时间筹划并实施与父亲对峙的练习，我相信他会增强信心的。
格伦还在怀疑，但是在此后的一段时间里他看到治疗组的其他成员决定采取对峙行动。所有的人都带着成功的消息回来了。格伦这才承认对这些人来讲对峙是有效果的，但他又连忙补充说，他的情况不同。其实，格伦是在不知不觉之间悄然接近了他做出对峙决定的第二个阶段。
在治疗过程中格伦十分努力地学习非辩护性应对和表明立场的技巧，他已经开始在商务场合和与朋友打交道时使用这两种技巧了。对此，他的自我感觉良好。但是同父亲持续紧张的日常关系，以及童年时代未了的纠葛带来的巨大压力几乎要将他压垮了。
进入治疗组大约6个星期后，格伦告诉我他已在考虑对峙的问题。他头一次承认，为了将来……这样是可行的。这样他就进入了第二阶段。几星期后，他问我认为什么时候采取行动最好。第三阶段！
格伦是在希望我能想出一种神奇的日程安排，告诉他什么时候他的焦虑水平可以降至足以能经受住对峙的程度。而事实是，你的焦虑水平往往在经历了对峙以后才会降低。不可能确定一个最佳时间，你能做的是必须做好准备。
在同父母对峙以前你必须达到四方面的要求：
1。你必须觉得坚强得足以应付父母的反驳、否认、责难、愤怒或任何其他因为对峙而可能产生的负面情绪。
2。你必须有充分的支持系统，能帮助你度过对对峙的企盼、对峙本身和对峙的后果这三个阶段。
3。事先一定要将要说的话写好或者演练一番。务必练习非辩护性应答。
4。采取对峙行动必须在你感到自己不应对儿时的不幸负责之后。
最后一点尤为重要。假如你还背负着童年时代创痛的责任，那么采取对峙行动仍为时过早。你不可能背负着自己认为不该由父母承担的责任同他们对峙。
一旦你觉得比较有信心了，且已经达到了以上四点要求，那么对峙的良机就是现在。切莫再等待。
对对峙的企盼比对峙本身还要糟糕。
我告诉格伦，对他来说，设定一个对峙的日期是重要的，最好定在本世纪。他需要一个可触及的目标以便奋斗。我还告诉他，此项工作还包括事前充分的演练以使自己承担起一生中最重要的一场演出。
第十三章 对峙：通往独立的道路我该如何同父母对峙？
对峙可以采取面对面或书信的形式。你会注意到我并没有把电话列为一种选择。尽管打电话似乎是安全的，但通过电话采取的对峙行动几乎总是无效的。你父母想把电话挂上太容易了。此外，电话是“人工的”，它使真实情感的表达非常困难。如果父母住在另一城市，他来或你去都不方便，就应当给他们写信。
写信
我大力推崇将写信作为一种治疗手段。写信提供了一种极好的机会，可以把你想说的话加以组织和修改直至满意为止。它也使收信人能有机会将信多读几遍，思考其中的内容。在同具有暴力倾向的父母打交道时，写信也�