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虾鲜拾伞！�
呵呵，这样的社会，不允许你说太多真话的。
我知道。
那如果不让你说真话你要怎么办？
我不知道。
这大概就是年少的天真吧。
邱，在那后来的十年里，我说得越来越多的假话，说得越来越少的真话，包括对你，也是如此。
其实，很小的时候，我已经十分清楚我是一个极度虚伪的人。你总是能看穿我的虚伪，却又小心翼翼地不忍心揭发它。我不知道这种宽容源于什么。
你总说，你这小孩，总是一副坚强的做派，还死要面子，其实里面脆弱得很。你这么说的时候，总是在我得意的时候。
而我脆弱的时候，你什么都没说，只给我最深的拥抱。
日期：2009…07…03 22：52：07
6
十年前，你出现在我面前，而我的生活变得面目全非。
那一晚我大概永远也不会忘记了。放学回家，推开门，没有平日里母亲做菜的油烟味，房间里静得出奇。我看见了邱，一地的碎玻璃，头上扎着绷带的母亲在沙发上靠着。
我问邱，我妈怎么了。邱说，额头破了，刚去过医院，轻度脑震荡。邱没有说下去，我已经知道是怎么回事了。
我已经太习惯这一切了，从我童年起，就是无休止的争吵，嘶吼，扭打，你死我活。到最后，母亲总是被摁在地上。有时候，我会冲上去，趴在母亲的身上，阻止父亲正要喘下去的脚。有时候，父亲来不及反应，一脚便踹在了我身上，虽然他平日里总是对我疼爱有加，不曾打骂过我。我知道我今天回来得晚了。
可是我怎么可能想到呢，因为这个家已经平静了一年，父亲已经一整年没回过家了，我甚至已经习惯于并留恋这种畸形的宁静了。
我们扶了母亲上床休息，一起把狼籍清理干净。我想邱大概很奇怪，我没有表情，没有掉眼泪，甚至也没有多说什么。邱关切的眼神在我身上不肯离去。我知道我该说点什么，或者掉几滴眼泪，才能让她放心。可是现实是，母亲在屋里面躺着，父亲在另一间屋里躺着。我想我是受了一点惊吓，还来不及反应。或是我已经适应了这一切了，它只是程度有所升级，而我的麻木也随之升级了。我甚至都不想进屋去指责父亲什么，我也不知道要指责什么。我只是希望他不要回家，只想这个家里没有他。但是我没时间去说什么了，我有许多作业要完成，后天就是中考了。
邱给我和妹妹做了饭，就回去了。我以为一切又将归于平静。
我逃避现实般发了疯地做题。突然，父亲踉踉跄跄地颠到我面前，忽而又扑到在地上，口中吐出了白沫。
我问，爸，你怎么了。
父亲无力而痛苦地说，我刚刚喝红花油了。快。。。送我去医院。
我还是想到了邱，拨通了电话。邱很快地赶过来了，带了一个男人，把父亲抬上了车。
邱问我，你要跟着去吗。
我说，我一起去吧。
于是邱拉起我的手，坐进车里，一路都握得紧紧的。
到了医院已经12点了，洗胃的人手不够，护士让我和邱进去帮忙。父亲挣扎得很厉害，我们用尽所有力气，去抵御一个男人的力量。那个时候，我觉得父亲也是可怜的，他必定是绝望了，可是他又放不下对生的渴望，在死亡面前，他只如同一只无助的困兽，任由无情的胃管尽情羞辱自己的身躯。
从医院出来的时候，已经是凌晨两点多了。才发现，刚刚的男人不见了，或许是让邱给打发走了吧。
邱问我，你明天还上学吗。
我说，要，明天老师还押题呢。
身体能撑住吧？得赶紧回去休息了。
嗯，没问题的。
邱突然摸了摸我的头。那一下，我的眼泪就掉下来了。
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第3节
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《我母亲的朋友＇GL＇》 第3节
作者： daweiflying
她轻轻的将我搂进怀里，霎时间，所有的戒备，所有的防线都崩溃了，只觉得很松弛很温暖。
第一次在邱的怀里哭了。第一次抱紧了邱。第一次被邱抱紧了。
以后的若干年里，邱总说，没事，伤心的时候有我呢，来抱抱。
所以，脆弱的时候，我总是渴求你的怀抱。
日期：2009…07…04 22：21：13
7
醒来的时候，天朦朦的亮。做了很多梦，回想了事，但是一夜安稳。
邱挪了挪身子，她醒了。
邱，不要结婚吧。
不结婚要怎么办。
跟我妈说咱俩的事。
脑壳坏掉了吧？躲了半年你我想通了你倒没通。你觉得你妈能够接受吗？你以前也不是没有试探过。更别说你是她女儿，我是她最要好的朋友，你觉得她能受得了我吗？你知道她一直不容易，到现在都还一个人，她就指望着你了，她希望你过上她所希望的生活，你不了解吗，你以前可是很清楚的呀？
可是现在你怎么就能想通啊？
因为我受够了。因为我想开始坦坦荡荡地面对眼前的这些人和事了。
一夜的温存瞬间烟消云散。邱的声音不大，但语调冰冷。我有某种的恍惚，她到底是那个如我的母亲般咄咄逼人至近乎刻薄的女人，还是那个一直对我不离不弃、温婉宽厚的女人？哪个她才是真正的她，或者每个她都是真正的她。
许多时候，我面对这个历练多年、总能游刃有余地摆平一切的女人，总有一种无力感。而这种无力，或者说自卑，总让我惯性地处于一种戒备的状态。邱总说，你对人没有基本的信任，动不动就跟刺猬一样，全身的刺都竖起来，要么就是躲起来，缩回去。
是的，我总是缺乏安全感，哪怕是面对我的父母，面对邱。可是邱给予我的，总是正面的能量和情绪。无论我说什么混话，干什么混事，她都能够无视。她给我躲起来的时间和空间，同时也给我回归的怀抱。可是，这次不一样了。
你觉得你今后就能坦荡的面对我吗？
我觉得我可以。
那我呢，你觉得我能吗？
你人大了，要学会担当，有些事咬紧牙关，也就咽下去了。多少人是这么一口口地咽下去，一天一天地活过来的。
可是你以前并不是这样的。如果你只求一个凑合的人生，你至于到今天这个状况吗？
因为现在不同了。
怎么就不同了。
邱沉默了。我害怕这种沉默，我厌恶这种沉默。
到底怎么个不同了。
因为我有小孩了。
邱就这样有气无力地冒出一句。感觉这一句话，瞬间消耗了她许多的元气。
我想我的麻木和迟钝又上来了。我要做出什么反应，挤出什么样的表情，说出什么样的话语我全然不知。面对打击的时候，我是习惯性地大脑短路了。
我的大脑一片空白，现在。
日期：2009…07…04 23：45：48
8
关于孩子。
关于孩子，邱说，她不需要婚姻，但她需要一个孩子。
曾经我问邱，你到底喜欢我什么呀。
邱说，有时候感觉你就是一个孩子，和我血脉相连的孩子，特别想疼你。
我打趣说，这，也太乱了吧，哈哈。
其实，邱满足了我对母亲的另一种想象。
她之于我，是另一种母亲。
她接受我以这样的状态存在，她接纳我就是这样的我，而不试图去改造一丝一毫。她爱原来的我，仿佛是一种与生俱来、无缘无由的爱。正是这种骄纵，让我安心踏实，也让我一次又一次无耻地耍赖。我不知道哪里来的自信，觉得有这一次，还有下一次，她永远都会站在我的身后，给我一个噬舔伤口的位置。
是不是从前我之于邱，正是一个能够与她牵伴一生的孩子。
这个孩子有点偏执，有时怯懦，但大多数时候总是打起精神故作坚强，让她禁不住疼惜；常常撒野，时时不负责任地离开，但是总有回来身边的时候，让她感觉到自己存在于这个世界的意义。她总是紧靠着她，跟她说顽劣地玩笑，逗她开心。虽然很多时候说出的都是混话，让她伤心。但她正如有某种亲情般，原谅着她，接受着她。
可是孩子总需要有长大的一天。我知道邱不会再为我承担什么，负责什么了。
毕竟我不是她真正的孩子。她需要一个真正的孩子。一个能见证其成长的孩子，一个无论在何种状况下都有真正牵绊的孩子。
血缘，总是强于脆弱的感情。
我想，邱是累了。
日期：2009…07…05 02：07：18
9
在我上大学以前，一直见到形形色色的男人在邱身边打转。
没办法，邱的条件摆在那里。不需要做什么都招蜂引蝶。
以前向母亲八卦邱的事情，母亲便会感叹，唉，追的男的是挺多，但没见她喜欢哪个。
曾经我也很好奇她究竟会喜欢怎样的男人。
直到若干年以后才知道她的不理不睬、不紧不慢都是源于年少的一段经历，和另一个女人有关。
但是关于这些，我知道的不多，也没有知道更多的欲望。许多的LES，都曾在很久以前，在她还懵懂无知的时候，遇见那么一个人，发生了一些事，改变了人生的方向，烙印就从此就刻在身上了。
我不知道她为何最终选定的是这样的一个男人。我清楚这个男人应该会对她很好，清楚他有一定的条件，清楚他不可能会多苛求什么。但是为何是这样的一个男人。是赌气，还是报复。他难道就是孩子的父亲吗？
我突然觉得这一刻是假的，这一切也是假的。
男人是假的，结婚是假的，孩子也是假的。
那什么又是真实的呢？我的感受是真实的吗，曾经发生过的一切一切都是真实的吗？
一瞬间，回响在耳边的只是那首《真实》
只怕再问对彼此都太残忍
我能感觉另外一个人
我等 等 笑容换成泪痕
爱在崩溃的时候比较真
心痛比快乐更真实
爱为何这样的讽刺
我忘了这是第几次
一见你就无法坚持
孤独比拥抱更真实
爱让人失去了理智
会不会是我太自私
拒绝更寂寞的日子
放不开也看不见未来
难道这种不完美
才是爱情真实的样子
日期：2009…07…05 19：27：43
10
思绪又回到了若干年前。
我只想在从前。
高三，实在太压抑。我逃课了。
拨通邱的电话。
喂，是邱姨姨吗？
响？我以为谁呢！干嘛把我叫那么老？！
嘿嘿。
现在你不应该在上课吗？
我逃出来了，受不了啦。
去！赶紧回去上课。
我已经逃出来了，没法回去，回去更惨。
唉。那你准备上哪去啊？
嗯。我确实不知道要上哪去。
现在也不能回家吧，你妈要在家怎么办。
嗯。。。我想去海边。
现在下着雨呢，去海边干嘛呀。
我想透气。透了